Modelo para poner fin al ciclo de discusiones con su cónyuge
Muchas parejas acuden a terapia dispuestas a discutir delante del terapeuta. Ambos están heridos y esperan que alguien valide sus puntos de vista y su dedo invisible, que en la mente de cada persona, apunta a la otra persona.el terapeuta, paradójicamente, no puede hacer avanzar la terapia tomando partido.
Para beneficiarse de cualquier tipo de terapia, los clientes necesitan sentirse escuchados y comprendidos. Enterapia de relación, el terapeuta debe hacer una alianza con ambos clientes, ayudando a ambos a sentirse validados, comprendidos y aceptados. Esta puede ser una tarea casi imposible cuando las personas están en una posición deculpándose unos a otros y sintiéndose a la defensiva. A medida que el terapeuta responde con empatía a un compañero, el otro se siente menospreciado. Los argumentos continúan. Algunos terapeutas les pedirán a los clientes que no hablen entre ellos al principio, sino que se dirijan solo al terapeuta o que los individuos entren uno a la vez para hablar libremente. Incluso en estas circunstancias controladas, las personas pueden resultar heridas y sentirse invalidadas. Hay una alta tasa de deserción enterapia de pareja. A veces, la gente entra con un gesto de última esperanza, pero ya tiene un pie fuera de la puerta. O bien, pueden continuar durante varias sesiones culpándose unos a otros y sintiéndose validados un poco, pero en general sin esperanza.
Entonces, ¿cómo podemos romper el ciclo de discusiones y hacer un mejor uso del tiempo y el dinero de la terapia de pareja?
¿Qué quiere lograr la pareja en la terapia?¿Hay deseos y necesidades comunes? Ese es un buen comienzo, pero a veces las cosas están tan acaloradas que ninguna comunicación será efectiva debido a un ciclo de argumento establecido que se ha afianzado. Greenberg y Johnson, (1988) identificaron algo que llamaronCiclo de interacción negativa
1. Rompe el círculo vicioso de la interacción negativa
Es una especie de secuencia repetitiva de reaccionar a las emociones defensivas y superficiales de los demás. Hablaron sobre la dificultad de llegar a sentimientos más profundos, de ser más vulnerables, de reparar el vínculo respondiendo el uno al otro con empatía nuevamente. Este es el último desafío en la terapia de pareja, lograr que las personas se sientan lo suficientemente seguras como para bajar las defensas, detener las discusiones y escuchar con franqueza cuando están heridos o enojados.
En Hold Me Tight (2008), Sue Johnson elaboró estos ciclos defensivos y repetitivos al hablar sobre cómo las personas comienzan a esperarlo y reaccionan cada vez más rápido a las señales de que el ciclo de discusión está comenzando sin siquiera darse cuenta. Usó la metáfora de un baile y señaló que las personas leen las señales corporales de que se inicia y se ponen a la defensiva antes de darse cuenta, luego el otro compañero interviene con su propia actitud defensiva y continúan enfadándose mutuamente. Hizo hincapié en la importancia de recuperar la capacidad de estar abierto y sintonizado permaneciendo en el presente, identificando el ciclo repetitivo como el enemigo en lugar de uno al otro, y trabajando juntos para difundir y redirigir cuando comienza.
2. Salir del contenido frente al proceso
Esto es algo que los terapeutas hacen sin darse cuenta, pero los clientes a menudo luchan. Significa mirar la acción y la consecuencia de lo que está pasando aquí y ahora, en lugar de debatir sobre hechos, emociones y perspectivas en la historia que se cuenta. Está sosteniendo una vista de pájaro. Para usar una metáfora del teatro, imagina si uno simplemente prestara atención a lo que está pasando en el diálogo del guión e ignorara el impacto de las acciones en la escena. Habría una comprensión muy limitada de la obra.
3. Preste atención a lo que está pasando y cómo se siente aquí y ahora
En lugar de reaccionar, reprocesar y revivir viejos patrones, debemos ser capaces de escuchar a los principiantes.
Esta es la única forma de hacer espacio para responder de nuevas formas, de formas curativas. Si podemos ser conscientes de lo que está sucediendo y responder de manera diferente que nunca, con menos emoción personal, hay espacio para expresar empatía por la otra persona y reconstruir la conexión. Esto es mucho más fácil si ambas personas entienden lo que está pasando y si una guía amable pero directa, como un terapeuta centrado en la emoción o basado en la atención plena, puede educar a los clientes sobre este proceso.
El terapeuta necesita ayudar a crear y mantener un espacio seguro para que ambos aprendan nuevas formas de relacionarse sin dejar de sentirse validados por haberse sentido heridos. Si una pareja puede aprender a dejar de lado los argumentos y responder de maneras nuevas y empáticas el uno al otro quela terapia puede tener exito. No se procesará todo el contenido, no se revisará todo el pasado, pero las nuevas formas empáticas de comunicación le brindan a la pareja las herramientas que necesitan para resolver problemas de manera respetuosa, segura y enriquecedora más allá de la terapia.
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