Cómo equilibrar la dependencia y la independencia en una relación

Probablemente hayas visto la imagen idealizada de Instagram de una nueva relación: ambos socios están pegados, sin darse cuenta de su entorno, descuidando a sus amigos, hablando solo de las increíbles cualidades del otro. Ese es el estereotipo de demasiado apego mutuo y muy poca independencia.

Por otro lado, el cliché de una relación a largo plazo es una relación totalmente desapegada, sentados juntos en un restaurante sin hablar, saliendo a escondidas por la noche para reír con amigos y luego volviendo a casa para mirarse el uno con el ceño fruncido. Ese es el estereotipo de demasiada independencia, demasiada distancia.

Ambos suenan horribles a su manera, ¿verdad?

¿Qué hace que una relación sea 'saludable'?

Así que te sorprenderá saber querelaciones saludablescontienen un poco de ambos. A veces, necesitamos volvernos el uno al otro y ponernos un poco tontos, un poco necesitados. Luego, en otros momentos, necesitamos poder retroceder, hacer que nuestras necesidades sean atendidas en otro lugar. El equilibrio mágico de esos dos estados crea una sociedad quese siente conectado e íntimo, pero también bien ajustado y práctico.

Todos sabemos que no hay una sola persona que pueda ser todo para nosotros, a pesar de cómo nos sentimos en esos primeros días de romance. Por eso, necesitamos ser capaces de hacernos sentir seguros y felices, sin esperar que una pareja nos aporte esas fortalezas internas. Cuando comencé a trabajar con parejas, los presioné más hacia la independencia.

Cuando dijeron, me volví hacia ti y no estabas allí, respondí preguntándome cómo podrían volverse más hacia sí mismos.

Sin embargo, con más experiencia, me di cuenta de que eso no era suficiente. La mayoría de las parejas continúan acudiendo a la terapia preguntando ¿Por qué siento que mi pareja no me apoya? Se supone que las relaciones primarias son nuestro puerto seguro, el lugar al que acudimos en busca de paz y apoyo y una base para las presiones de la vida. Y tenemos derecho a pedir que nuestro hogar sea nuestro refugio emocional. Tiene mucho sentido ser necesitado. Así que ahora trabajo más con parejas que se mueven de un lado a otro entre volverse el uno hacia el otro y alejarse. Y también trabajamos para estar bien con los momentos en que estamos asustados y no logramos el equilibrio correcto.

Muchas cosas pueden desequilibrar una relación

Tal vez nuestra pareja hizo trampa, mintió, no escucha o parece priorizar otras actividades sobre nuestro tiempo juntos. Cuando ocurre una ruptura y no nos sentimos seguros y protegidos, tendemos a volvernos pegajosos o distantes. El apego se parece a regañar, pedir repetidamente más tiempo juntos, sentirse herido con frecuencia y facilidad, ponerse celoso. La distancia está marcada por cerrarse, a veces negarse a hablar, salir cada vez más a menudo,teniendo una aventura, sintiéndose desesperado e impotente. Pero debajo de cualquiera de esas acciones hay un sentimiento de aislamiento y desesperación. En última instancia, cuando el único lugar al que recurrimos en busca de paz y amor se siente precario, es traumático.

Consejería matrimonialen estos días tiende a creer que el antídoto para sentirse lastimado por su pareja es conectarse con ellos, duro. Se insta a las parejas a calmar la ira del otro, mirarse a los ojos, desarrollar más actividades para sentirse íntimos. Y todas esas cosas son importantes, siempre y cuando se contrarresten con una vida sólida y plena fuera del matrimonio. Esto permite que cada socio sepa su valor. Saber lo que quieren del otro. Saber que no se quedan por miedo o porque no creen que puedan sobrevivir fuera del matrimonio.

Independencia y dependencia son dos caras de la misma moneda

Algunos clientes temen que si practican un lado de la escala perderán el agarre del otro. Si me pongo a hacer mis propios desayunos y no busco que ella me cuide, dejaré de necesitar nada de ella. O si le pido que me felicite, confiaré demasiado en la imagen que tiene de mí.

Pero la verdad es que es posible, tal vez incluso simple, encontrar el equilibrio. Necesitamos un poco de esto, un poco de aquello, y mucho movimiento de ida y vuelta entre los dos. Es un baile constante. Siempre hay espacio para que nos cerremos o nos alejemos de nuestros compañeros para cuidarnos mejor. Mientras recordemos que es correcto regresar y que está bien necesitarlos.

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