Maneras de restaurar la intimidad en su relación
Los Mejores Consejos Para Aumentar La Intimidad En El Matrimonio / 2025
Como sobrevivir a un engaño
En este articulo
Nadie sabe con certeza cuántas personas casadas tienen aventuras. Las estadísticas varían ampliamente, del 10 % a más del 50 %, y se basan en autoinformes, que son notoriamente poco confiables. Claramente, sin embargo, las trampas ocurren todo el tiempo. Según la evidencia anecdótica y el gran volumen de parejas en mi oficina que luchan contra el adulterio, supongo que los porcentajes están cerca del punto más alto, o aproximadamente la mitad de las personas en relaciones.
Si la infidelidad (que puede abarcar desde hacer que otra persona satisfaga sus necesidades emocionales hasta tener una aventura física apasionada o coquetear intensamente con alguien en línea) ocurre con tanta frecuencia, entonces podemos suponer que las relaciones se tensan y se rompen aún más a menudo. Y cuando las relaciones dañadas son un hecho, saber cómo llegaron allí se vuelve menos importante que decidircomo pueden sanar.
Mi enfoque como terapeuta, por lo tanto, ha cambiado de:
¿Qué causó que esto sucediera?
para
¿Adónde puede ir la pareja desde aquí?
Esto pone más énfasis en el futuro de la pareja que en su pasado, y en sí mismo, este es un lugar más esperanzador para estar. Miramos hacia el pasado, examinando la infancia de cada pareja y qué desencadenantes emocionales trajeron a la relación, pero luego pasamos a aceptar que cada relación tiene este mismo tipo de rupturas y asumimos que hay algo sobre lo que construir.
Los asuntos son aplastantes para ambos socios.
Cuando te traicionan, puedes sentir que todo lo que pensabas que era verdadero y confiable ha sido destruido, lo que te lleva a cuestionar no solo esta relación sino todas las relaciones. Emociones ping-pong de la rabia a la desesperación a la serenidad y viceversa. Puede serDifícil de imaginar volver a confiar en tu pareja. Cuando eres el adúltero, quieres con urgencia que tu pareja sepa por qué necesitabas mirar fuera de la relación para sentirte querido y visto. Tus sentimientos pueden comenzar con el alivio de no tener que guardar más un secreto y luego pasar a la desesperanza, el temor de que tu pareja te castigue para siempre. Ambos lucharán por confiar el uno en el otro.
La fe no se reconstruye de la noche a la mañana. Es un camino largo, a veces bloqueado temporalmente, a veces que requiere un desvío en una dirección que quizás no hayas imaginado. para empezar aseguir adelante después de la infidelidad, comience con tres pasos clave.
1. Deja de culpar
Abordemos primero la parte más difícil. En cualquier conflicto, es natural sentirse a la defensiva y señalar con el dedo. Y en algunos casos, las aventuras son el resultado de una sola pareja (a menudo narcisista). Sin embargo, más a menudo son un síntoma de una asociación que se ha desmoronado en ambos lados.
En lugar de mirar hacia afuera y colocar toda la responsabilidad en tu pareja, mira hacia adentro. Al aceptar tu parte en la historia de la relación, tienes la oportunidad de profundizar en tus propias luchas. Tal vez veas un patrón de comportamiento que ha durado varias relaciones; tal vez notarás que algunas de tus reacciones son similares a cómo actuó uno de tus padres. Examinar realmente su propia contribución a los problemas le da la oportunidad de reparar no solo con su pareja, sino internamente, por su propia salud. Esto funcionará para el bien de su relación actual, o para el futuro.
La catástrofe trae una oportunidad única. Cuando las cosas están en su peor momento, no hay nada que perder, lo que significa que es una oportunidad para ser completamente honesto. Todo lo que has querido decir pero retenido ahora se puede gritar, analizar y peinar. Puede ser un proceso doloroso, pero también significa que puede ocurrir un cambio y una curación reales, a veces por primera vez.
2. Genera confianza
Después de examinar tanto la relación como tu propia parte de ella, puedes pasar a restaurar la cercanía que sentiste cuando te enamoraste. Aunque este es un proceso largo y tal vez sea mejor emprenderlo con laayuda profesional de un consejero matrimonial, se puede resumir aquí como abarcando dos partes, que llamo Compromisos ahora y Compromisos posteriores.
Ahora, los compromisos son los que suceden inmediatamente después de la aventura, a menudo dictados por la pareja lastimada, que incluyen (pero no se limitan a) una mayor transparencia en la forma en que se gasta el tiempo y el dinero, más tiempo juntos, comunicación constante, actos de bondad amorosa, más o menos actividad sexual, acceso a teléfonos y correo electrónico, etc. Esta es una oportunidad para que la persona que se siente traicionada exponga lo que necesita para sentirse seguro nuevamente. Estos comportamientos están abiertos a negociación, pero dejan al descubierto lo que más preocupa a la pareja herida: sentirse a oscuras y en riesgo.
El compañero extraviado también tendrá una lista de Nuevos Compromisos, que abordan la situación que ha llevado al asunto. Esta persona querrá asegurarse de que cualquier frialdad o vacío que haya sentido antes de la aventura será atendido. Y también necesitarán sentir esperanza, de sí mismos y de su pareja, de queperdónes una posibilidad
Los Compromisos posteriores son aquellos en los que se aseguran unos a otros que se resistirán a caer en patrones familiares y aprenderán nuevas herramientas para hacer frente a los viejos sentimientos de resentimiento, aburrimiento o vulnerabilidad. Cuando se enciende una luz sobre los patrones destructivos de las parejas y los ven claramente, da miedo. Puede surgir el temor de que estas dinámicas, que tardaron en formarse y no se han resuelto durante años, serán imposibles de curar o evitar. Cada miembro necesita saber que, incluso años después, el otro estará alerta para no volver a caer en viejas defensas.
Enconsejería matrimonial, las parejas se afirman una y otra vez que permanecerán presentes el uno con el otro y que sus intenciones son amorosas. Esta reconfirmación es poderosa y recrea la confianza.
3. Bajar las expectativas
La idea de un cónyuge perfecto, ya sea un príncipe azul o una manic pixie dream girl (el término acuñado por Nathan Rabin después de ver a Kirsten Dunst en la película Elizabethtown), nos hace más mal que bien. No somos capaces de ser todo el uno para el otro, y se supone que no debemos entendernos todo el tiempo, o incluso la mayor parte del tiempo. Los socios son compañeros, no ángeles místicos. Estamos allí para apoyarnos y caminar junto a nosotros, pensar con amabilidad y esforzarnos los unos por los otros.
Si, en lugar de buscar un alma gemela, anheláramos un amigo estable y abierto que comparta algunos intereses y nos encuentre atractivos, tendríamos una línea recta hacia la satisfacción.
Alain de Botton, en su ensayo del New York Times Por qué te casarás con la persona equivocada, afirma que en el matrimonio es necesaria una buena dosis de melancolía y desánimo. Él resume las asociaciones de esta manera:
La persona que mejor se adapta a nosotros no es la persona que comparte todos nuestros gustos (él o ella no existe), sino la persona que puede negociar inteligentemente las diferencias de gusto... La compatibilidad es un logro del amor; no debe ser su condición previa.
Ninguno de estos pasos es fácil; ninguno es una garantía deexito para la relacion. Pero hay esperanza y posibilidades de tener una relación sana y satisfactoria después de una aventura. Al observar su propia parte del problema, establecer conexiones y volverse hacia su pareja y, finalmente, al tener una visión realista del futuro, incluso una traición desgarradora puede curarse.
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