Cómo superar la distancia emocional y terminar con las discusiones perpetuas

Brian y Maggie vinieron a mi oficina para terapia de pareja. Fue la primera sesión. Ambos inicialmente parecían cansados, pero cuando comenzaron a hablar, cobraron vida. De hecho, se animaron. Parecían estar en desacuerdo en todo. Maggie quería venir a recibir asesoramiento, Brian no. Maggie sintió que tenían un gran problema, Brian pensó que lo que estaban experimentando era normal.

Luego, Brian comenzó a hablar sobre cómo, sin importar lo que haga, Maggie encuentra fallas en eso. Se sentía menospreciado, criticado y completamente despreciado. Pero en lugar de exponer sus sentimientos más vulnerables de ser herido, dijo, alzando la voz:

Siempre me das por sentado. No te importa una mierda sobre mí. Todo lo que te importa es asegurarte de que te cuiden. Tienes una lista de quejas a mil…

(De hecho, Maggie había traído una hoja de papel con notas escritas por ambos lados: una lista, admitió más tarde, de todo lo que Brian estaba haciendo mal).

Mientras Brian hablaba, registré la incomodidad de Maggie. Cambió su posición en la silla, negó con la cabeza y puso los ojos en blanco, telegrafiándome su desacuerdo. Discretamente dobló el papel y lo metió en su bolso. Pero cuando no pudo más, lo interrumpió.

¿Por qué siempre me gritas? Sabes que odio cuando levantas la voz. Me asusta y me dan ganas de huir de ti. Si no gritaras, no te criticaría. Y cuando tu...

Noté que Brian apartaba su cuerpo del de ella. Miró hacia el techo. El miro su reloj. Mientras escuchaba pacientemente su versión de la historia, de vez en cuando me miraba, pero se sentía más como una mirada furiosa.

No estoy levantando la voz, protestó Brian. Pero no puedo comunicarme contigo a menos que hable lo suficientemente alto como para...

Fui yo quien interrumpió esta vez. Dije, ¿así es como va en casa? Ambos asintieron, dócilmente. Les dije que los dejaría continuar un poco para evaluar su estilo de comunicación. Brian insistió en que no teníancomunicaciónproblema. Maggie respondió de inmediato que sí. Dije que interrumpir era lo único de lo que tendrían que abstenerse, y estaba a punto de agregar otro punto cuando Brian me interrumpió.

No estás en contacto con la realidad en absoluto, Maggie. Siempre estás haciendo algo de la nada.

Con solo unos minutos de sesión, me di cuenta de que Brian y Maggie tenían mucho trabajo por delante. Ya sabía que nos llevaría un tiempo ayudarlos a ser menos reactivos, cambiar la forma en que se tratan y encontrar puntos en común para obtener soluciones mutuamente aceptables para sus muchos problemas.

Ha sido mi experiencia que parejas como Brian y Maggie se tratan con falta de respeto, una firme negativa a ver el punto de vista del otro y un alto grado de defensa, hasta el punto de lo que yo llamo ataque-defensa-contraataque. comunicación. No se trata de los problemas o de lo que yo llamo la trama. Los problemas eran infinitos: las razones de sus batallas épicas tenían que ver con otra cosa.

¿Cómo llegan las parejas a este lugar?

Hay muchas formas en las que puedes encontrarte en este tipo de situación. Tal vez no sea tan dramático y aparentemente intratable, pero tal vez estés en una relación que tiene demasiadas críticas, poca cercanía.no hay suficiente sexo, y demasiada distancia emocional.

Dado que el enfoque de este artículo es cómo continuar desde aquí, quiero responder la pregunta brevemente y establecer eletapa para hacer los cambios necesarios para tener una relación plena. Ninguna persona, ninguna, entra en una relación pensando que ahí es donde terminará. Las primeras semanas y meses de la mayoría de las relaciones están llenas de esperanza y expectativas. Puede estar lleno de muchas conversaciones/mensajes de texto, muchos cumplidos y encuentros sexuales frecuentes y satisfactorios.

Tan seguro como estoy de que nadie piensa, voy a vivir un felices para siempre Estoy igualmente seguro de que usted y su pareja tendrán conflictos. Incluso las parejas que nunca pelean tienen conflictos, y he aquí por qué:

El conflicto existe antes de que se pronuncie la primera palabra sobre algo. Si quieres ver a tu familia para las vacaciones pero tu pareja quiere ir a la playa, tienes un conflicto.

Donde las parejas a menudo se meten en problemas es en cómo tratan de resolver el conflicto. No es raro que las parejas entren en luchas de poder que yo defino como ¿De qué manera vamos a hacer esto: a mi manera o a la tuya? En el extremo, los insultos, los gritos, el trato silencioso e incluso la violencia son formas de obligar a su pareja a adoptar su punto de vista y forma de hacer algo.

Hay un tema que puede surgir que llamo ¿Quién es el loco aquí? ¡Y no soy yo! en el que cada persona en la relación se niega a aceptar el punto de vista de la otra persona como racional o incluso posible.

El papel de la regulación emocional

Lo que noté con Brian y Maggie, incluso en los primeros minutos de la sesión, retorciéndose, asintiendo con la cabeza No, girando los ojos e interrumpiendo con frecuencia, fue que cada uno de ellos se oponía TAN fuertemente a lo que la otra persona decía que sus sentimientos de la ira, la justicia propia y el dolor estaban aumentando hasta el punto de ser abrumados. Cada uno de ellos NECESITABA refutar a la otra persona para liberarse de las garras mortales de estos abrumadores y ansiosos sentimientos.

Después de casi 25 años de brindar terapia, he llegado a creer (cada vez más) que los seres humanos somos administradores emocionales constantes. Cada momento de cada día, estamos regulando nuestro mundo emocional mientras tratamos de vivir bien nuestros días, ser productivos en nuestros trabajos y vivir con un mínimo de felicidad y satisfacción en nuestras relaciones.

Para divagar por un momento, mucho, la regulación emocional, que es simplemente la capacidad de mantener al menos algo de calma frente a un conflicto u otras situaciones estresantes, comienza en la infancia. La noción de lo que los investigadores de psicología alguna vez consideraron autorregulación (un bebé puede y debe calmarse solo) ha sido reemplazada por la noción de regulación mutua: si mamá o papá pueden mantener la calma en medio de un colapso del bebé, el bebé se autorregulará. Incluso si mamá o papá se ponen ansiosos frente a un bebé irritable, enojado o que grita, a medida que el bebé se regula, el padre puede volver a regularse hasta el punto en que el bebé puede volver a regularse.

Desafortunadamente, debido a que la mayoría de nuestros padres no eran administradores emocionales expertos, no pudieron enseñarnos lo que no aprendieron. Muchos de nosotros tuvimos padres con un estilo de crianza desdeñoso (Es solo una oportunidad, ¡deja de llorar!), un estilo helicóptero/intrusivo/dominante (son las 8 p. m., ¿dónde está mi hijo de 23 años?), un estilo consentidor (no quiero los niños me odien, así que les doy todo), y hasta un estilo abusivo (te daré algo por lo que llorar, nunca llegarás a nada, junto con la violencia física, los gritos y el descuido). El principio unificador detrás de todos estos estilos es que nuestros padres están tratando de regular su propio sentimientos de impotencia, insuficiencia, ira, etc. Y desafortunadamente, tenemos problemas para regularnos (calmarnos) y podemos reaccionar rápidamente ante cualquier tipo de amenaza.

Asimismo, lo que Brian y Maggie intentaban hacer era autorregularse. Toda la comunicación verbal y no verbal entre nosotros y conmigo tenía el objetivo de obtener el control frente a la impotencia, la cordura en un mundo que en ese momento no tenía sentido (¡está loco!) y liberar el dolor y el sufrimiento. que estaba ocurriendo no sólo en el momento sino a lo largo de la relación.

Como nota al margen, este último punto puede explicar por qué una pequeña cosa para un socio es una gran cosa para el otro. Toda comunicación tiene un contexto de toda conversación y desacuerdo anterior. Maggie no estaba creando una montaña a partir de un grano de arena, como había sugerido Brian. De hecho, la montaña ya estaba creada y la última afrenta fue simplemente la última palada de tierra.

La otra nota al margen que quiero mencionar es que todo comportamiento entre dos adultos que consienten es un Acuerdo. En otras palabras, esta situación fue co-creada. No hay bien o mal, nadie tiene la culpa (pero chico, hazlolas parejas culpanentre sí!), y no hay una sola forma de encontrar la armonía en las relaciones.

Entonces, ¿hacia dónde desde aquí?

Entonces, ¿a dónde pueden ir tú y tu pareja desde aquí? A veces, las situaciones son tan volátiles y fuera de control que se requiere un tercero (un terapeuta). Pero si no están en el punto en el que son hiperreactivos el uno con el otro y, sin embargo, podrían redactar sus argumentos porque son muy predecibles, aquí hay 7 formas de encontrar puntos en común, recuperar la intimidad y encontrar más satisfacción:

• Permítanse unos a otros terminar sus pensamientos

Este punto no se puede enfatizar lo suficiente, y es por eso que es la recomendación número uno.

Cuando interrumpes, significa que estás formulando una respuesta a lo que dice tu pareja. En otras palabras, ya no estás escuchando. Estás tratando de regular tus emociones haciendo un contrapunto o ganando ventaja. Muerde tu labio. Siéntate en tus manos. Pero lo más importante: Respira. Haz lo que sea necesario para escuchar a tu pareja.

Y si su ira llega al punto en que no está escuchando, pídale a su pareja que se tome un breve descanso. Admite que no estás escuchando porque tu ira está en medio. Dile que quieres escuchar pero que por el momento no puedes. Cuando sienta que su ira ha disminuido (de 8 o 9 en una escala de 1 a 10 a 2 o 3), pídale a su pareja que continúe.

• no te defiendas

Me doy cuenta de que esto es contrarreflejo (si nos sentimos atacados, queremos defendernos), pero si nada más puede convencerlo, tal vez esto lo haga: observe que cuando se defiende, su pareja con frecuencia usará su respuesta como más municiones. Entonces, defenderse no funcionará. Simplemente subirá el calor.

• Acepta el punto de vista de tu pareja como su realidad

No importa lo loco que parezca, lo inverosímil que parezca o lo ridículo que creas que es, es fundamental aceptar que el punto de vista de tu pareja es tan válido como el tuyo. Nosotros todos distorsiona la verdad y recuerda mal los eventos, especialmente si hay una carga emocional asociada a la experiencia.

• Ver el conflicto de otra manera

Decir que tienes miedo deconflictoen realidad pierde el punto. Como mencioné anteriormente, el conflicto existe antes de que se pronuncie la primera palabra. que eres Realmente Los miedos son sentimientos muy incómodos: ser herido, rechazado, humillado o menospreciado (entre otros).

En su lugar, acepta que existe un conflicto y que los problemas que tienes pueden relacionarse con la forma en que intentas resolverlos. Como punto relacionado, siempre trata de ceñirte al tema. Si ve que el argumento se desvía en una dirección diferente, intente volver al tema original. Incluso si se vuelve personal, puedes decir algo como, Podemos hablar de eso más tarde. En este momento estamos hablando de ______.

• Reconocer que el amor está sobrevalorado mientras que la compatibilidad está subestimada

En el libro seminal del Dr. Aaron Beck, El amor nunca es suficiente: cómo las parejas pueden superar los malentendidos,Resolver conflictosy resolver problemas de relación a través de la terapia cognitiva , el título del libro explica esta idea.

Como pareja, naturalmente deben luchar por una relación amorosa. Sin embargo, he aprendido que el amor y la compatibilidad son dos cosas diferentes. Y la base de la compatibilidad es la cooperación. ¿Estás dispuesto a decir sí, querido, alrededor del 50 % de las veces cuando tu pareja te pide que hagas algo que no te emociona, pero lo haces de todos modos para complacer a tu pareja?

Si son compatibles, usted y su pareja deberían estar de acuerdo aproximadamente el 80% del tiempo sobre la mayoría de las cosas. Si divide la diferencia, tiene el 10 % del tiempo restante y su pareja tiene el 10 %. Eso significa que cada uno se sale con la suya el 90% del tiempo (porcentajes bastante buenos en mi libro). Si está de acuerdo 2/3 de las veces o menos, es hora de ver qué tan compatibles son en términos de valores, estilo de vida y perspectiva.

• Entiende que tu pareja no está aquí para satisfacer tus necesidades.

Si bien algunas necesidades son perfectamente naturales (para tener compañía, tener una familia, etc.), reconozca que su pareja no está aquí para satisfacer sus necesidades. También debe satisfacer sus necesidades a través del trabajo, los amigos, un pasatiempo satisfactorio, el voluntariado, etc.

Si le dices a tu pareja que no estás satisfaciendo mis necesidades, piensa en lo que realmente le estás diciendo a esta persona. Eche un vistazo al interior para ver si tal vez está siendo exigente o irrazonable.

• Trata a tu pareja como un perro (¡sí, un perro!)

Cuando he sugerido esta idea en el tratamiento, muchas parejas se resisten. ¿¿Como un perro?? Bueno, aquí está la explicación. En resumen, ¡muchas personas tratan a sus perros mejor que a sus parejas!

Aquí está la versión más larga. ¿Cómo te dice cada entrenador de perros legítimo cómo entrenar a tu perro? A través del refuerzo positivo.

El castigo sólo conduce a que el castigado evite al castigador. ¿Le has dado a tu pareja el Tratamiento Silencioso? ¿Ha retenido deliberadamente algo de un mensaje de texto parasexo? Estas acciones son tipos de castigo. Y también lo es la crítica. Muchas personas consideran que las críticas son un distanciamiento emocional y un castigo.

¿Recuerdas el viejo dicho de que una cucharada de azúcar ayuda a que la medicina baje? Esta es mi regla general para una buena relación en este sentido: por cada crítica, menciona cuatro o cinco cosas positivas que tu pareja hace por ti. Recuerde decir Gracias cuando él/ella haga algo que ustedagradecer.

Tu pareja estará más feliz y satisfecha en la relación si le ofreces un refuerzo positivo de esta manera. Y tú también.

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