Resolución de conflictos: cuatro formas de poner fin a una guerra fría

Maneras de acabar con una guerra fría

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Jason es un corredor de bienes raíces trabajador de unos 40 años. Durante años, su leal esposa Tabitha apoyó a Jason mientras construía su empresa, y recientemente dejó su trabajo para concentrarse en la crianza de los hijos y las tareas del hogar. Este debería ser un momento agradable en su matrimonio, pero Jason a menudo trabaja hasta tarde, y cuando llega a casa, Tabitha está en otro lugar: al teléfono, atendiendo a un vecino enfermo, llevando a sus hijos de escuela primaria a la cama. Ella está en todos los lugares que necesita, pero no en el lugar donde está Jason.

Hubo un tiempo, al principio del matrimonio, cuando Jason y Tabitha discutían acaloradamente sobre las largas horas de trabajo de Jason. Tabitha llegaba a casa y preparaba la cena, y cuando Jason llegaba, horas más tarde, Tabitha frustrada lo golpeaba con acusaciones sobre dónde había estado. Jason intensificaría el conflicto con su propio arrebato de ira por arrinconarlo cuando estaba exhausto. Cada uno de ellos, abrumado por la frustración y la decepción, dejó de intentar resolver los problemas. Su amado se enfrió en un tenso silencio. Se veían bien, dijeron que estaban bien, porque era inútil decir nada más.

Jason está demasiado orgulloso para admitir que está herido por la forma en que ella nunca lo mira, así que se concentra en su trabajo e ignora su soledad. Los esfuerzos de Tabitha por llegar se ven frustrados, por lo que se retira y construye su propia vida separada. John Gottman en su libro, Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione , podría describir a esta pareja como emocionalmente desconectada. Tan desmoralizados por su incapacidad para resolver problemas, se han rendido y se han retirado a vidas paralelas. Jason y Tabitha, en su fría tregua, pueden tener más problemas que un matrimonio con peleas abiertas, porque la pareja que se pelean todavía puede tener cierta confianza en que pueden resolver los problemas. Lo que ayuda a la pareja que pelea puede no ayudar a una pareja de la guerra fría como Jason y Tabitha. Entonces, ¿qué podría?

Aquí hay cuatro pasos que pueden proporcionar un pequeño camino hacia la conexión

1. Primero, recuerda con quién te casaste

Tabitha podría pensar en Jason, no como un extraño sino como una persona que amaba. Quizás recuerde al Jason cuyos ojos estaban iluminados con interés y deseo por ella. ¿Qué te atrajo de tu amante? ¿Fue humor? ¿Profundidad de carácter? ¿Una confianza centrada? Una vez que recuerde a esa persona, podrá ser cálido y moverse con naturalidad hacia su ser querido.

2. En segundo lugar, sea tan amable y sinceramente cortés con su cónyuge

Como lo eres para el barista, la persona a la que le abres la puerta. Sea caritativo. Se suele pensar en la caridad como una generosidad hacia los pobres, como algo que se da gratuitamente a quien sufre. Piense en prestarle a su cónyuge su atención más reflexiva y cuidadosa. De esta forma, ayudas a tu cónyuge a recordar tú.

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3.Luego, haz contacto visual

Ver realmente a tu amante. Salude a la persona con sus ojos o con un saludo amistoso cuando entre a la habitación. Tabitha podría recordar el amor profundo y satisfactorio dentro de ella: erótico, sensual, adorable, el tipo que fluye de sus ojos como un río para encontrarse con el pozo vacío de su anhelo.

4.Por ultimo, si tuhacerempezar a hablar de nuevo, esperar algunas aguas turbulentas

La presa de pensamientos y sentimientos no dichos puede abrirse, y si lo hace, escuche y tome en serio las quejas y solicitudes de su cónyuge. Adopte un espíritu de franqueza y equidad. Este no es el momento de ponerse a la defensiva. El Dr. Gottman ha sugerido que los hombres, especialmente, pueden beneficiarse si se hacen responsables de las quejas de sus esposas. Estar abierto; no discutas; acepta tu parte en el problema. Jason descartó las quejas de Tabitha acerca de que él trabajaba los sábados. Aunque ella ya no habla, él todavía puede sentir su frustración. Él puede validar sus luchas y admitir, especialmente para sí mismo, que puede hacerlo mejor que él.

Para romper la tensión de la desconexión emocional y abrir un diálogo, es posible que necesite la ayuda de un terapeuta de pareja. Mientras lo averiguas, dirígete a la amistad. Recuerde a la persona con la que se casó, haga contacto visual, diga palabras amables, quédese cerca, escuche y asuma la responsabilidad de su parte en la queja de su pareja.

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