Cómo curarse del trauma de una relación

En este articulo

• ¿Qué es el trauma de la relación?
• Trauma emocional y psicológico.
• Señales de que estás experimentando un trauma después de una relación tóxica
• Cómo afecta el trauma a las relaciones
• Cómo sanar del trauma de una relación
• 3 conceptos para sobrevivientes de trauma para relaciones más saludables
• PTSD, trauma de relación y el efecto en las relaciones

Trauma de relación es real y puede tener efectos adversos duraderos. A pesar de las realidades de las relaciones traumáticas, es posible sanar, avanzar y experimentar relaciones saludables otra vez.

¿Qué es el trauma de la relación?

Los expertos han descrito que el trauma de la relación ocurre cuando una relación íntima ha involucrado un abuso físico, sexual o psicológico significativo. Alguien que ha sufrido tal trauma tiende a experimentar emociones intensas y revive experiencias traumáticas.

El trastorno de relación postraumático puede, por lo tanto, ser increíblemente angustioso.

5 síntomas de trauma de relación son los siguientes:

• Sentirse extremadamente temeroso o enfadado con la pareja de la relación.
• Sentirse inseguro, lo que puede provocar hipervigilancia e insomnio.
• Aislarse socialmente de los demás
• Inquietud y problemas de concentración.
• Tener miedo de las relaciones íntimas y falta de confianza en tales relaciones.

Trauma emocional y psicológico.

Cuando las personas piensan en un trauma en una relación, pueden pensar en violencia física, pero también puede involucrar trauma emocional y psicológico. Por ejemplo, atrapar a tu pareja en una aventura, tener una pelea violenta o ser humillado por tu pareja pueden crear síntomas emocionales y psicológicos.

Este trauma puede provenir de Abuso psicológico dentro de una relación. El trauma emocional y psicológico es el resultado de algunos de los siguientes comportamientos en una relación abusiva:

• Un compañero humilla o avergüenza deliberadamente al otro compañero
• Una pareja que hace comentarios degradantes sobre la víctima, ya sea en público o en privado.
• Pareja abusiva destruyendo la autoestima del otro
• Un compañero tratando de convencer al otro de que está loco
• Un compañero diciéndole al otro lo que puede o no puede hacer
• Un socio que controla las finanzas del hogar
• Críticas constantes de un compañero.
• Amenazas de daño por parte del abusador
• Un compañero culpa al otro por las cosas que salen mal o hace que ese compañero se sienta culpable por cosas que no son su culpa.

Cualquiera de los comportamientos anteriores puede causar relaciones traumáticas. En última instancia, la víctima pierde su sentido de confianza e independencia e incluso comienza a cuestionar su cordura. La víctima puede tener miedo de cometer un error y sentir que es imposible hacer feliz al abusador.

Señales de que estás experimentando un trauma después de una relación tóxica

Algunos de los síntomas principales se enumeran arriba, pero es útil tener una comprensión completa de los signos de trauma después de que se vea una relación tóxica.

Uno de los principales signos de trauma después de una relación, según los expertos, es que tienes miedo de una nueva relación. Es posible que desee comenzar una nueva relación, pero su ansiedad le impide saltar a otra relación, incluso después de tomarse un tiempo para sanar.

Los problemas de confianza son otro signo clave del trauma de una relación tóxica.

Si abuso de relaciones pasadas ha resultado en un trauma, es posible que no confíes en ti mismo para elegir una nueva pareja. Además, es posible que dude en confiar en alguien nuevo por temor a que esta persona también se vuelva abusiva. Esto puede llevarte a arremeter contra nuevas relaciones o tus amistades.

Por ejemplo, los desacuerdos o errores menores pueden llevarlo a cuestionar la honestidad de la persona porque le recuerdan los errores del pasado que cometió su pareja abusiva.

Otros cuatro signos de que ha experimentado un trauma en la relación son los siguientes:

• Tu autoestima se ha deteriorado por completo.

Una pareja tóxica puede usar tácticas abusivas, como degradarte, avergonzarte y acusarte de hacer todo mal. Esto puede llevarlo a sentirse inútil, incompetente e indigno de amor. La exposición a este nivel de trauma puede dejarlo con poca o ninguna autoestima.

• Elegir otra pareja poco saludable

Con autoestima débil , puedes llegar a creer que no eres digno de una relación sana en la que tu pareja considere tus necesidades y te trate con respeto. Esto puede llevarte a aceptar a otra pareja que cause el trauma.

A veces, puede precipitarse en una nueva relación con una pareja abusiva porque se siente solo y busca llenar el vacío o curar las heridas de su última relación. Esto puede conducir a un ciclo repetido de trauma.

En el video a continuación, el Dr. Treisman habla sobre la importancia de forjar buenas relaciones y cómo los adultos también necesitan la curación relacional:

• pensamientos obsesivos

Otro síntoma clave son los pensamientos obsesivos. Esto puede implicar reproducir viejos argumentos de la relación y obsesionarse con lo que podría haber dicho o hecho de manera diferente, u obsesionarse con los defectos que su ex pareja le hizo creer que tenía. También podría estar obsesionado con saber si las personas en su vida son confiables.

Independientemente de la fuente de estos pensamientos, pueden ser bastante intrusivos y crear una angustia extrema.

• Puede que te disculpes en exceso

Si ha estado sujeto al trauma, es posible que haya llegado a creer que todo lo que hace está mal o que todo lo que sale mal es su culpa. Si este es el caso, es posible que te encuentres disculpándote por errores simples o incluso ofreciendo disculpas cuando no son necesarias.

Cómo afecta el trauma a las relaciones

Desafortunadamente, el trauma de la relación puede conducir a patrones o ciclos negativos en las relaciones.

Esto se debe a la forma en que está conectado el cerebro. Como han explicado los expertos en psicología, con el trauma repetido, nos volvemos cada vez más sensibles a los efectos del trauma. Esto se debe a que si nunca nos curamos del trauma, el cableado del cerebro cambia, lo que hace que iniciemos una respuesta de supervivencia si nos sentimos amenazados.

Una respuesta de supervivencia desencadena una reacción del cerebro llamada amígdala, lo que hace que luchemos o nos emocionemos. La respuesta de supervivencia del cerebro es tan fuerte que podemos ver el conflicto de relaciones como una amenaza para nuestra supervivencia.

Cuando no procesamos y sanamos del trauma en las relaciones, ocurren muchos cambios dentro de nosotros que, por lo tanto, afectan las relaciones:

• Nos volvemos tan sensibles que cualquier conflicto o situación que nos recuerde el trauma puede estallar, como gritar o pelear.
• Algunas personas pueden no luchar, sino cerrarse y retirarse cuando se activa la respuesta de supervivencia del cerebro.
• En última instancia, conduce a un patrón de comportamiento negativo.
• Conflicto continuo en la relación.

Suponga que, si se siente tan amenazado o rechazado en una relacion que comienza a retirarse o contraatacar a la primera señal de problemas, en su próxima relación, puede ver los errores honestos o los conflictos menores como una amenaza y, a su vez, arremeter contra su nueva pareja. Esto crea un patrón negativo.

Una respuesta traumática también puede crear un patrón negativo en la relación abusiva, perpetuando así el ciclo traumático de la relación.

Por ejemplo, si estás acostumbrado a sentirte amenazado por el rechazo o los comentarios humillantes de tu pareja, tu cerebro puede volverse demasiado sensible al trauma.

Esto significa que incluso si su pareja no se comporta de una manera particularmente amenazante, es posible que perciba rechazo o conflicto y comience a comportarse mal con su pareja. Esto crea un conflicto continuo y se convierte en un patrón negativo dentro de la relación.

Con el tiempo, puede hacer que veas todas las relaciones negativamente. Entonces puede sentir que no puede confiar en nadie, por lo que se retira o ataca para protegerse. Esto puede dañar cualquier relación y conducir a un patrón de relaciones íntimas poco saludables e infelices.

Cómo sanar del trauma de una relación

Si bien el trauma de una relación puede crear síntomas angustiantes y patrones negativos, es posible reconfigurar el cerebro y sanar del trauma. Según los expertos en trauma, el adulto el cerebro puede repararse a sí mismo después de un trauma . Esto requiere que practiques nuevos hábitos o que pienses las cosas de manera diferente.

La reparación del trauma de la relación, por lo tanto, requiere esfuerzo de su parte. Esto puede significar que tiene que hacer una pausa antes responder durante una discusión o conflicto .

• pensar y reaccionar

En lugar de reaccionar de inmediato, es posible que deba entrenarse para tomarse un momento para analizar si realmente está en peligro o si se trata simplemente de un argumento habitual. Con el tiempo, este proceso debería volverse más automático a medida que el cerebro sana.

• La paciencia es la clave

Si ha decidido permanecer en una relación a pesar de experimentar los efectos adversos del trauma, deberá estar preparado para ser paciente con su pareja.

Al principio, es posible que no te sientas bien con el proceso de curación, pero a medida que veas que tu pareja hace cambios, comenzarás a sentirte mejor con el tiempo.

• Vive en el presente

Si está participando en la reparación, es importante que se concentre en el presente y siga adelante, en lugar de rumiar sobre el dolor del pasado. A medida que construya nuevos patrones positivos con su pareja, la positividad se convertirá en la norma.

Si todavía está obsesionado con el pasado, puede caer fácilmente en ciclos negativos, por lo que es tan importante concentrarse en los cambios positivos que ocurren en el presente.

• Consigue ayuda

En última instancia, si descubre que no puede curarse del trauma por su cuenta, es posible que deba buscar asesoramiento.

Suponga que se encuentra atrapado en un ciclo de ver las relaciones negativamente y reaccionar con sus instintos de supervivencia, incluso cuando se enfrenta a un conflicto menor. En ese caso, puede ser el momento de participar en asesoramiento individual para ayudarlo a recuperarse.

Si está luchando con un trauma dentro del contexto de una relación, la terapia de pareja puede ayudarlos a usted y a su pareja a desarrollar formas más saludables de interactuar.

3 conceptos para sobrevivientes de trauma para relaciones más saludables

A lo largo del proceso de reparación del trauma, es útil que los sobrevivientes tengan en cuenta algunos conceptos clave. Aquí están los tres primeros:

1. El trauma no fue culpa tuya

A los sobrevivientes de una relación traumática a menudo se les ha hecho creer que están locos o que no son dignos de amor. Esto puede hacer que sientan que de alguna manera merecían el abuso y que el trauma fue su culpa.

Este nunca es el caso. Nadie tiene derecho a abusar de ti, y el abusador es responsable de sus acciones.

2. Las relaciones no son intrínsecamente inseguras

Cuando ha estado sujeto a relaciones traumáticas, especialmente de manera continua, puede comenzar a creer que todas las relaciones son negativas, abusivas o llenas de conflicto. Este no es el caso. Es posible tener una relación sana que esté libre de negatividad.

3. No todo conflicto es señal de un problema

Al igual que puede comenzar a ver todas las relaciones como desfavorables, el trauma repetido puede hacerle creer que todo conflicto es una amenaza o una señal de problemas. Esto también es falso.

Se espera algún conflicto en las relaciones sanas, y eso no significa que debas contraatacar, retirarte o sentirte inseguro. Es difícil no sentirse amenazado cuando el conflicto ha sido tóxico en el pasado, pero puede aprender nuevas formas de pensar sobre el conflicto, para que pueda responder de manera más racional.

Tener en cuenta los conceptos anteriores a medida que avanza desde el trauma puede ayudarlo a desarrollar nuevas formas de pensar sobre las relaciones. A su vez, se verá a sí mismo y a las relaciones de una manera más positiva, lo que lo llevará a encontrar una relación más saludable en el futuro.

PTSD, trauma de relación y el efecto en las relaciones

Es importante reconocer la diferencia entre el trastorno de estrés postraumático (TEPT) y el trauma de la relación. El PTSD es una condición de salud mental diagnosticable en la que una persona puede adormecerse para evitar revivir un evento traumático.

El síndrome de relación postraumática (PTRS, por sus siglas en inglés), por otro lado, generalmente involucra a las personas que reviven demasiado el trauma de la relación, lo que hace que se presente de manera bastante diferente al TEPT.

Alguien con PTSD tiende a evitar el trauma, mientras que alguien con trauma tendrá una tendencia a revivir el trauma hasta el punto de volverse dañino.

A veces, las personas pueden ver el PTSD y el PTRS como lo mismo, pero no son del todo iguales.

El PTRS puede tener algunas características del PTSD, pero es una condición separada, especialmente porque no es un trastorno de salud mental oficialmente reconocido y tiende a no cumplir con todos los criterios de diagnóstico para el PTSD. Algunas personas pueden pensar que el PTRS es un trastorno de estrés postraumático de una relación.

El PTSD y el trauma de la relación pueden crear efectos dañinos en las relaciones.

Por ejemplo, alguien que sufre de TEPT pueden tener pesadillas o escenas retrospectivas de un evento traumático, experimentar emociones negativas constantes como la ira o el miedo, y comenzar a retirarse de las actividades habituales o separarse de los demás. Es comprensible que estos efectos secundarios puedan dañar las relaciones.

Una persona con PTSD puede alejarse de su pareja o actuar con ira simplemente debido a un estado de ánimo persistentemente negativo.

Tal trauma también conduce a problemas en la relación, pero este tipo de trauma tiende a causar un impacto más directo en la relación, como a través de los siguientes efectos:

• Sentirse enfadado con su pareja
• Quedarse atrapado en un ciclo negativo de interacciones en las relaciones
• Falta de confianza en las relaciones.
• Retirada durante el conflicto
• Sentirse amenazado por pequeños errores o desacuerdos con su pareja
• Explotar a tu pareja por cosas aparentemente menores

Si vive con los efectos del trauma de una relación, siéntase cómodo sabiendo que puede sanar. Las relaciones saludables después del trauma son posibles si se compromete a aprender nuevas formas de pensar y abordar sus relaciones.

Si tiene dificultades para curarse por su cuenta, un terapeuta o psicólogo con experiencia en curación puede ayudarlo a seguir adelante.

Cuota: