5 pasos para resolver conflictos con tu pareja
En este articulo
- Criticar a tu pareja
- El tratamiento silencioso
- Resolver desacuerdos
- Autorregular las emociones negativas
- Discusiones conscientes
Estar comprometido, ya sea que esté en un matrimonio, una relación de hecho o cohabitando en una relación comprometida, puede ser la mejor experiencia.
Tener a alguien con quien hablar, compartir experiencias, alguien que te respalde, alguien a quien pertenecer puede brindarte un cálido cosquilleo de seguridad y protección, y la alegría de ser amado. estar en un equipo de dos pueden sentir que pueden lograr lo que quieran juntos.
Por otro lado, un conflicto, un desacuerdo, una discusión o una pelea pueden ser la peor experiencia, la más dolorosa, desalentadora y desmoralizadora.
Lo sé, porque personalmente he entrado en el círculo de los conflictos de relaciones más de una vez. He sido testigo de muchos clientes durante años de práctica, caer en las profundidades de la desesperación y el dolor emocional cuando los conflictos maritales asoman su desagradable cabeza.
Aquí tienes 5 pasos para resolver conflictos con tu pareja y avanzar hacia una relación más sana.
1. Criticar a tu pareja
Piense en la última vez que usted y su pareja tuvieron un desacuerdo. Lo más probable es que uno de ustedes le haya dicho algo al otro que fue completamente mal entendido.
Tal vez dijiste algo con la intención de ser humorístico, tal vez usaste un tono de voz crítico o sarcástico, tal vez incluso quisiste ser un poco malo, pero finalmente condujo a discusiones matrimoniales.
Gracias, cariño, por vaciar el lavavajillas. Veo que no dejaste muy limpia la sartén. No veo cómo puedo usarlo de nuevo de la forma en que se ve ahora.
¿De verdad vas a usar ese vestido? Creo que ya no te queda tan bien.
Veo que esa mujer/hombre al otro lado de la calle tiene un aspecto sexy, como tú solías.
¿Por qué tuviste que contarles a nuestros amigos sobre nuestra deuda de tarjeta de crédito?
Nuestras finanzas no son de su incumbencia y eso me hace quedar mal.
¿No puedes ocuparte de ti mismo cuando terminas con lo que sea que estabas haciendo?
Podría seguir con ejemplos de comentarios provocativos en parejas. No me necesitas, estoy seguro.
2. El trato silencioso
La siguiente etapa es cuando comienza el problema.
Uno de los socios puede quedarse en silencio de repente, un fuerte desencadenante para el otro.
Oh, entonces no me estás hablando ahora. Supongo que lo hice de nuevo. Puse mi pie en él. Ahora toda la noche está perdida. Me voy a la cama.
Genial, solo vete. Nunca quieres hablar de nada. ¿Cuánto tiempo les tomará discutir lo que sucedió y por qué estoy molesto?
Necesito algo de tiempo a solas para pensar en lo que acaba de pasar. Podría necesitar un par de días.
¡¿Un par de dias?! Tal vez no estaré aquí por un par de días.
Haga algunos de estos intercambios y tratamiento silencioso suena familiar?
Lo que pasa con los desacuerdos de pareja en las relaciones es que a veces sucede. Pero no podemos dejar que los conflictos maritales en una relación se intensifiquen hasta el punto de destruirlo todo, sino más bien aprender a resolver los conflictos.
Revisemos.
Se dice un comentario provocativo. Una persona se lastima o se molesta. Esa persona envía un mensaje de castigo al mostrar lo herida que está. El contraataque del otro compañero castiga guardándose silencio, retirándose de la escena o, como lo llama Gottman, táctica de cerrojo .
A menudo, durante la siguiente parte de los desacuerdos de la secuencia del matrimonio, una o ambas personas comienzan a obsesionarse, recordando heridas similares anteriores en la vida o heridas históricas por parte de la pareja actual.
Otra respuesta posible es el sentimiento de inutilidad, después de todo, lo hago por ellos. Este es el agradecimiento que recibo.
Esta revisión de heridas y lesiones pasadas puede resultar en una respuesta de estrés profundo, tanto física como psicológicamente.
Cualquier camino a sentimientos de rechazo y la injusticia que la persona podría seguir, es probable que surjan emociones negativas.
Estas experiencias pueden ser muy desalentadoras y dolorosas.
3. Resolver desacuerdos
En mi opinión, hay dos estrategias para ayudar a evitar entrar en el abismo de la desarmonía y resolver los conflictos.
Primero, creo que todas las parejas deben establecer una política en conjunto, durante un momento en que se llevan bien, sobre cómo manejar las peleas (no me refiero a peleas físicas cuando uso esa palabra).
Si las cosas se ponen difíciles, es hora de separarse, ponerse a salvo y reevaluar todo el arreglo con ayuda externa. Me refiero al conflicto interpersonal.
Cualquier discusión sobre cómo manejar el conflicto debe incluir un límite de tiempo, desde el comienzo de una discusión hasta el momento en que comenzará una discusión, un esfuerzo por hacer las paces.
Es necesario llegar a un acuerdo inamovible que diga algo así como, sin importar cuál sea el problema, e incluso si uno o ambos necesitan un tiempo separados, lo discutiremos antes de acostarnos.
En esta discusión, nos daremos la vuelta y nos enfrentaremos para resolver conflictos. Ambos compartiremos nuestros pensamientos y sentimientos sobre el desacuerdo, en un tono suave y neutral. tono de voz . Haremos esfuerzos sinceros para entender la perspectiva de la otra persona .
A veces, tener claridad sobre lo que salió mal o sobre cómo se siente el otro será suficiente para resolver los conflictos. Otras veces la claridad no llegará. Esto puede significar estar de acuerdo en no estar de acuerdo y revisar el asunto al día siguiente.
4. Autorregular las emociones negativas
De cualquier manera, tener la experiencia de abordar una discusión sobre el conflicto de manera pacífica puede, en sí mismo, ser calmante y abrir la puerta a un mejor esfuerzo en la resolución al día siguiente. Puede hacer que cada miembro de la pareja tenga más esperanzas de que el problema se pueda resolver.
La segunda estrategia que recomiendo es extremadamente importante en mi opinión y difícil de completar. Es decir, el esfuerzo por autorregular las emociones negativas .
Dentro del marco de tiempo desde que ocurre el conflicto y la discusión antes de retirarse a dormir, corresponde a cada miembro de la pareja participar en una reflexión consciente.
La reflexión consciente significa autorregular las emociones básicas al cambiar sus pensamientos internos para que dejen de ser reactivos, sentirse insultados, ofendidos, amenazados, temerosos y sin esperanza.
El diálogo interno positivo, contar sus bendiciones, ver lo bueno en usted y en su pareja, tener fe en que las buenas relaciones volverán, encontrar formas de calmarse, todo puede conducir a una maravillosa sensación de dominio de sus sentimientos y, por lo tanto, resolver conflictos. .
Es una forma de sentirse más independiente y menos dependiente de la aprobación de los demás, menos sensible al rechazo y, con suerte, te hará más capaz de tener más claro lo que puedes y no puedes aceptar en términos de comportamientos de tu pareja.
5. Discusiones conscientes
Imagine una conversación entre ustedes dos, al final de la noche, después de que haya habido un conflicto después de que ambos se hayan tomado un tiempo para pensar, reflexionar y autorregularse.
Un compañero podría decir algo como: Ahora que he tenido tiempo para pensarlo, me doy cuenta de que me estaba sintiendo criticado por su comentario sobre los platos. Me recordó a las cosas que decía mi madre, que me molestaban.
O el otro compañero podría decir: Cuando reaccionas de la forma en que lo hiciste a mi comentario, empiezo a sentir que me faltas el respeto y solo quiero alejarme de ti.
Comunicación a ese nivel más profundo, un manejo más consciente del desacuerdo entre ustedes para resolver conflictos, y la sensación de que puede manejar su propia angustia, debería acercarlo a una mayor posibilidad de manejar futuros desacuerdos y resolver conflictos con mayor sensibilidad.
En el video a continuación, Mike Potter analiza 6 niveles de comunicación en el matrimonio. Comienza con pequeñas charlas y compartiendo hechos en el primer y segundo nivel de comunicación, respectivamente, y cambia lentamente hacia la combinación en la sexta etapa.
Conócelo en detalle a continuación:
Sé que puede ser tentador acudir a todos esos fariseos, quiénes crees que eres, alejarte de mí, tipos de sentimientos e interacciones cuando hay un desacuerdo.
Para algunas personas, es una descarga de adrenalina y una forma de sentirse poderosos.
Trate de creerme cuando digo, el conocimiento de que un conflicto se abordará antes de que termine el día; y la práctica de apoderarse de esos sentimientos en espiral descendente por su cuenta le devolverá ese gran sentido de unión y amor.
Ahora puedes irte a la cama. ¡No te olvides de abrazar!
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