Consejos de regulación emocional para parejas de alto conflicto

En este articulo

• ¿Qué es la regulación emocional?
• pareja de alto conflicto
• Un escenario ficticio: parejas de alto conflicto trabajan en acción
• Recuerda, los opuestos se atraen por una razón.

Necesitas estar en contacto con tus propias emociones para tener una relación exitosa. ¿Por qué es esto? Nuestro sistema emocional es complejo y afecta la forma en que procesamos, pensamos, actuamos, nos comportamos y nos comunicamos. Si estamos desregulados emocionalmente, entonces, ¿cómo se supone que debemos estar presentes y conectados a tierra para nuestra pareja?

¿Qué es la regulación emocional?

Todos sentimos y experimentamos emociones. Sin embargo, para algunos, estas emociones pueden llegar tan fuerte y tan alto, que puede sentirse como un tornado o una montaña rusa que nos golpea. Para otros, puede ser difícil identificar, expresar emociones o incluso sentir en absoluto.

Hay formas saludables de regular las emociones, como hablar con un amigo, meditar, salir a caminar, escribir un diario, hacer ejercicio, dormir lo suficiente y comer bien, evitar las sustancias que alteran la mente, etc.

Entonces hay formas poco saludables de regular emoción , tal como el uso de sustancias para adormecer nuestros sentimientos, participar en comportamientos imprudentes y/o autodestructivos, autolesiones, evitación y retraimiento, agresión física o verbal, etc.

Las parejas a veces se ponen atrapó en el patrón del otro si la pareja es psicológicamente enredado o en el mismo nivel de diferenciación como el otro.

¿Qué significa esto?

Larga historia corta; individuos tender para atraer socios que tengan el mismo conjunto de habilidades de intimidad que ellos tienen, y están en la misma etapa de emocional desarrollo. Como puede imaginar, esto significa que es bastante común encontrar un alto conflicto pareja.

pareja de alto conflicto

Las parejas de alto conflicto tienden a tener un patrón generalizado de relacionarse y reaccionar negativamente hacia el otro, que es difícil de romper.

UN alto conflicto pareja también significa que los individuos dentro de la C Él Lo más probable es que a muchos les cueste regular las emociones individuales. Cuando alguien se desregula emocionalmente, significa que no puede usar estrategias de afrontamiento saludables en ese momento para ayudar a suavizar las emociones negativas.

En el trabajo de parejas, a menudo se verá un individual quien es el perseguidor, y el otro es el retirador Bot h pueden encontrarse en emocionalmente estados desregulados, y cuando esto sucede, el perseguidor está desregulado de manera más obvia y externa (piense en una ira muy aparente, gritos, insultos), mientras que el retraído se retrae y evita de manera menos obvia.

Sin embargo, el hecho de que el retraído esté callado y guarde las cosas no significa que no esté desregulado. El retraído también se encuentra en un estado de desregulación emocional e incomodidad.

Un escenario ficticio: parejas de alto conflicto trabajan en acción

Imagina unas parejas ficticias ’ sesión norte donde el ficticio George y la ficticia Sue reportan dificultades con la comunicación y constante explosiones que siempre se convierten en peleas más grandes. George dice que tiene estado bajo un estrés inmenso en el trabajo , mientras Sue dice que ella es cansado de jorge ’ s actitud últimamente. Por eso, Sue afirma que ha elegido ya no ayuda en la casa. Jorge afirma,

Así que el jueves pasado, S en Olvidamos recoger toallas de papel en CVS de camino a casa. Esto me hizo enojar mucho. Nunca le pido que haga nada. Estoy cargando con el peso de todo esto ahora. A ella podría importarle menos. Sue, ¡eres tan frustrante! Nunca vienes cuando te necesito.

imagina y Jorge ’ La cara de s se puso roja, con los puños apretados mientras estaba sentado rígidamente en el sofá de terapia, y su voz escalaba lentamente y se hacía más y más fuerte.

Mientras tanto, noto que Sue se ve llorosa y se aleja de George en el sofá. Ella también responde con una voz tranquila,

¿Por qué debería molestarme en ayudarte? De todos modos, nunca aprecias mi ayuda. También podemos dejar la terapia. Yo no ’ Ni siquiera sé por qué estoy aquí. Yo no ’ No quiero estar aquí, quiero irme.

Jorge afirma: Mira, esto es lo que quiero decir. Yo no' t tener un compañero de vida; Yo no' t tener un compañero de equipo. ¡Esto es tan frustrante!

En primer lugar, justo en ese momento, detendría el ir y venir y las réplicas, los gritos y los insultos. yo haría decirle a Sue y a George que si bien es bueno para mí ver un gusto de su lucha durante unos minutos, por lo que entiendo cómo interactúan y reaccionan entre sí, es una completa pérdida de tiempo para ellos luchar en frente de mí, sólo como si pelearan en casa. Por parada los insultos, interrupciones y gritos, también estoy marcando límites para la Pareja, y para la terapia.

Detendría a George y le pediría que baje la voz para que Sue y yo podamos escucharlo. yo haría explique que no podemos escuchar lo que quiere o necesita cuando su voz es tan fuerte. entonces lo tendria identificar donde se encuentra la ira en su cuerpo justo en ese momento mientras toma unas cuantas respiraciones profundas. Puede señalar su pecho o su cara, o sus hombros. Luego le preguntaría a George cómo se siente la ira. Él puede decir, Se siente como una ráfaga de calor a través de mi cuerpo, y tengo una opresión en el pecho.

Lentamente, puedo notar que George abre su puño, para en su lugar, poner una mano en su pecho para notificarme donde siente la ira. Ya , George ha dado un paso hacia la regulación, ya que se está convirtiendo en un observador y se está separando lentamente de su intensa emoción a través de mi instrucción somática.

Una vez que George parece más tranquilo, le digo:

Jorge y, ¿Qué significó para ti que Sue no recogió la toalla de papel en CVS de camino a casa?

George responde lentamente,

Me sentí tan solo.

En este momento, le pediría Jorge para notar a Sue, sentada lejos de él con lágrimas corriendo por su rostro.

George, ¿cómo es notar que Sue está triste en este momento?

Jorge responde,

Odio ponerla triste.

yo darse cuenta Sue comenzando a acercarse en el sofá al lado de George. Le señalo a George que Sue se está acercando.

¿Qué quieres decir, Jorge? Ella pregunta. No sabía que te sentías así.

George mira a Sue y dice:

Lo siento mucho. Lo siento por gritar y por no tomarme el tiempo para escuchar o escuchar cómo se ha estado sintiendo.

Sue responde,

¿Aprecias lo que yo ¿hecho para ti? Yo realmente siento como si me dieran por sentado.

Porque tanto George como Sue están en una situación menos escalada y más regulado lugar ahora, George puede decir tranquilamente,

Sí, Sue, aprecio mucho todo lo que haces por mí. Lo siento por mi enfado y por no haber sido yo mismo últimamente. Voy a trabajar en ello.

Sue abraza a George y dice: Lo siento también. Lamento haber dejado de intentarlo.

yo En esencia, Sue y George son un alto h -pareja en conflicto, que tenía una situación que se desencadenaba para cada uno de ellos de diferente manera.

sue y george Yo digo,

Entonces, cada uno de ustedes tuvo una situación que se estaba desencadenando. En ¿Qué pasó por la cabeza de ambos cuando volvimos a jugar este evento?

Jorge: Que soy una isla.

Demandar: Que no soy apreciado.

¿Cómo fue esto? hacer ¿sientes?

Jorge: Ansioso .

Demandar: Sin valor.

¿Cuál fue su comportamiento posterior?

Jorge: Obtuve enojado y Empecé a gritar .

Demandar: retiré mi apoyo, e incluso amenazó con abandonar la sesión de terapia.

que era tu cuerpo ’ s reacción física?

Jorge: T o sentir calor y tensión en mi cuerpo.

Demandar: Para retirarse físicamente y evitar.

También mira: ¿Qué es un conflicto de relación?

Recuerda, los opuestos se atraen por una razón.

A veces, cada individuo tiene un sentido roto de sí mismo que complementa al otro de una manera que un ‘ auto saludable ’ no puede cumplir. En otras palabras, las necesidades insatisfechas de un individuo encajan perfectamente con las necesidades insatisfechas del otro. Cada uno envidia la parte del otro que no entiende o que ha repudiado sobre sí mismo. Esencialmente, el individual se siente atraído por lo mismo que ha rechazado, o hacia lo que tiene una actitud negativa.

En el caso de la pareja de alto conflicto, enfrentarse a una parte repudiada de uno mismo puede ser muy desencadenante, ya que suscita una parte inconsciente y no resuelta del desarrollo emocional que tal vez no quiera enfrentar a diario. En otras palabras, este escenario con Sue y George realmente no se trataba solo de las toallas de papel.

Por último, cambiar los pensamientos suele ser mucho más fácil que cambiar los sentimientos.

A menudo no es la experiencia del y movimiento que causa un problema, sino más bien, la interpretación de la emocion

Pregúntese, ¿A qué estoy reaccionando realmente aquí? ¿Qué es lo que me hace sentir tan fuertemente acerca de las toallas de papel? ¿Cuál es el peor o el mejor resultado cuando Sue no recoge las toallas de papel? Puede llevar tiempo y práctica manejar las emociones problemáticas a medida que surgen. Se necesita aún más esfuerzo cuando estás en un relación , ya que tienes una reacción en cadena entre tú y el otro. Usted es el único que tiene el control de sus propios pensamientos y sentimientos. Haz tu mejor esfuerzo para aprender a identificar, expresar y regular tus propias emociones, y deberías encontrarte alcanzando nuevas alturas en tus relaciones.

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