¿Cómo se manifiestan en el matrimonio los traumas infantiles y los estilos de apego?

El matrimonio es un compromiso de apego a una o más personas con las que te sientes conectado y seguro. El estilo de apego de una persona define la forma en que organiza las relaciones. Las personas desarrollan sus estilos de apego cuando son niños y, a menudo, los replican con sus parejas.

Mary Ainseworth, una psicóloga del desarrollo estadounidense-canadiense en 1969, observó relaciones de apego con niños y sus cuidadores en un experimento llamado Strange Situation. Observó cuatro estilos de apego: seguro, ansioso/evitativo, ansioso/ambivalente y desorganizado/desorientado. Los bebés saben inherentemente que necesitan confiar en sus cuidadores para mantenerlos con vida. Los bebés que se sintieron seguros y cuidados cuando eran niños se sentirán seguros en el mundo y en sus relaciones comprometidas. En el experimento, las mamás y los bebés jugaron juntos en una habitación durante unos minutos, luego de lo cual la mamá salió de la habitación. Cuando las mamás regresaron, los bebés tuvieron varias reacciones.

Los bebés ansiosos/evitativos ignoraron a sus mamás y jugaron como si nada, a pesar de que lloraban y buscaban a sus mamás cuando salían de la habitación; visto como una reacción a la constante falta de atención a las necesidades del bebé. Los bebés ansiosos/ambivalentes lloraban, se aferraban a sus madres y eran difíciles de calmar; una reacción a la atención inconsistente a las necesidades del bebé. El bebé desorganizado/desorientado tensaba el cuerpo, no lloraba y se acercaba a la mamá y luego retrocedía; querían conexión pero tenían miedo de ello, se descubrió que algunos de estos bebés habían sido abusados.

¿Porque es esto importante?

Cuando conoce su estilo de apego, puede comprender cómo reacciona ante el estrés. Las personas que han experimentado un trauma en la infancia a menudo no tienen un estilo de apego seguro. Estas personas sobreviven a sus traumas; sin embargo, muchos desconocen cómo su miedo a la seguridad se manifiesta en situaciones cotidianas en las relaciones. Amas a la persona con la que estás, confías en ella. Cuando está molesto, se encuentra actuando como otra persona. Estás reaccionando a los sentimientos y tu pareja solo ve tu comportamiento, no el miedo que hay debajo. Puede cerrarse y no hablar, o puede desconectarse de otras maneras. Puede compensar en exceso consultando a su pareja para asegurarse de que todo esté bien después de una pelea más de una vez. La fantástica noticia es que cualquiera puede ganar un apego seguro a través de relaciones que se sienten seguras y enriquecedoras. Ser consciente de sus acciones, detenerse y observar su comportamiento y las emociones que surgen puede darle una idea de lo que puede necesitar cuando está estresado. Por ejemplo, ¿Necesitas sentirte seguro? ¿Te sientes digno de ser amado?

¿Qué tiene que ver mi estilo de apego con el trauma?

Traumaes una experiencia que deja a la persona sintiéndose profundamente angustiada. Esto se debe a la relación mente-cuerpo que la persona tiene con el evento. La neurociencia nos ha demostrado que las personas que han experimentado un trauma han restablecido su centro de respuesta autónomo: ven un mundo mucho más peligroso. Las experiencias traumáticas han creado nuevas vías neuronales que les dicen que el mundo les da miedo, como un estilo de apego inseguro.

Fisiología del trauma

Los cuerpos humanos tienen un sistema nervioso central (SNC) que conecta el cerebro y la médula espinal donde se transmiten los impulsos sensoriales y motores; esta es la base fisiológica de nuestra experiencia del mundo. El SNC está formado por dos sistemas, el sistema nervioso parasimpático (SNP) y el sistema nervioso simpático (SNS), el mecanismo te saca de una crisis. Las personas que experimentaron un trauma pasan poco o ningún tiempo en el SNP: sus cuerpos están activados y listos para luchar. Del mismo modo, cuando una persona con un estilo de apego inseguro está alterada, está viviendo en el SRS y está reaccionando para ponerse a salvo. El trauma te priva de sentirte seguro en tu cuerpo. Cuando peleas con tu pareja, es posible que estés trayendo viejas heridas sin ser consciente de ello. Para recuperarse de la experiencia, la mente, el cuerpo y el cerebro deben estar convencidos de que está a salvo.

¿Ahora que hago?

• Desacelerar: inhala profundamente y exhala por más tiempo, restableciendo tu sistema nervioso central. Es imposible sentir un trauma en un cuerpo relajado.
• Aprende tu cuerpo: yoga, taichí,Meditación, Terapia, etc. son todas formas de tomar conciencia de tu cuerpo y mente.
• Presta atención a la necesidad que no se está cumpliendo y comunicárselo a tu pareja. Mirar debajo del comportamiento puede ayudarlo aEntendernos unos a otros.
• Comunicar: Hable con su pareja sobre las cosas que lo enojan, identifique los desencadenantes de la ira, la tristeza, etc. Cuando sienta un sentimiento, identifique lo que sucedió antes de lo que lo dejó con el sentimiento.
• Tomar un descanso: tómese un respiro de 5 a 20 minutos cuando esté en una discusión que no va a ninguna parte, luego regrese y hable.
• Cuenta hacia atrás desde 20 , usar el lado lógico de tu cerebro ayudará a equilibrar la mente que está inundada con el lado emocional.

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