Por qué los ultimátums en las relaciones son realmente destructivos

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En este articulo

Si no está satisfecho con algún aspecto de su matrimonio, puede sentirse tentado a dar un ultimátum.

Por ejemplo, si tu pareja se niega a ayudar con las tareas del hogar o continúa pasando demasiado tiempo con sus amigos, puedes amenazar con dejar la relación si el comportamiento no cambia.

Este es un ejemplo de cómo se ven los ultimátum en las relaciones.

Por un lado, los ultimátums en las relaciones a veces pueden ser una llamada de atención que impulsa a una persona a realizar cambios positivos por el bien de la relación. En otros casos, los ultimátums en realidad pueden ser dañinos para la relación, dejándote con aún más daño a largo plazo.

¿Cuándo son necesarios los ultimátum en el matrimonio?

Si bien los ultimátum pueden dañar una relación, un ultimátum matrimonial puede ser necesario si una pareja toca fondo.

Por ejemplo, si su el matrimonio ha estado sin sexo durante varios años o su cónyuge está teniendo una aventura, puede dar un ultimátum, indicando que algo debe cambiar, o no podrá permanecer en la relación.

Los ultimátums en las relaciones deben ocurrir solo cuando realmente no puedes continuar la relación si nada cambia. No deben usarse como amenazas ociosas o como una herramienta para manipular a su pareja.

En cambio, solo debe darle un ultimátum a su cónyuge si ha decidido que no puede permanecer en el matrimonio en las condiciones actuales y está preparado para irse si su pareja no cambia su comportamiento.

Además, los ultimátums en las relaciones son necesarios si tu cónyuge es abusivo . Si ha sido objeto de abuso físico, sexual o psicológico continuo y el ultimátum de matrimonio está justificado, ya que nadie tiene derecho a abusar de usted.

dando un ultimátum a poner fin a los comportamientos abusivos puede ser tu única opción. Si usa un ultimátum, en este caso, debe ceñirse a su elección de irse si el comportamiento no mejora.

Peligros de los ultimátum en las relaciones

Hay situaciones en las que los ultimátum pueden ser necesarios, pero un ultimátum de matrimonio realmente debe reservarse para esas raras ocasiones en las que no puede continuar la relación como está. En otros casos, los ultimátums pueden ser peligrosos para su relación.

Cuando das un ultimátum, corres el riesgo de crear resentimiento en tu relacion . Es posible que su pareja no quiera hacer el cambio que está solicitando, pero hará cambios simplemente porque se siente atrapado.

Un ultimátum deja a tu pareja con la sensación de que no tiene más remedio que hacer lo que le pides.

Esencialmente, un ultimátum es una demanda. También puede verse como una amenaza, que obliga a alguien a actuar. Alguien que se siente obligado a cambiar su comportamiento no se está comportando de manera genuina, lo que solo generará problemas en el futuro.

Es posible que descubra que después de dar un ultimátum, incluso si su pareja cambia su comportamiento, hay más conflicto e ira que antes debido al resentimiento que crea el ultimátum.

Otro tema clave que surge con los ultimátums es que tu pareja puede aprender a no tomarte en serio si no puedes cumplir con el ultimátum.

Por ejemplo, si le dices a tu pareja que terminarás la relación si él no deja de salir con amigos todos los fines de semana, pero sigues en la relación a pesar de que él no cambia, habrá aprendido que solo estás haciendo amenazas ociosas.

Esto significa que tu pareja se dará cuenta de que cuando le das un ultimátum o haces una solicitud, no planeas cumplirla.

Tu pareja puede perderte el respeto y determinar que está bien no escuchar tus peticiones porque no habrá consecuencias por faltarte el respeto. Este no es un patrón que quieras establecer en tu relación.

Un ultimátum matrimonial puede parecer la opción correcta cuando te sientes frustrado con el comportamiento de tu pareja, pero a la larga, puede generar ira y resentimiento e incluso hacer que tu pareja crea que tus peticiones no son serias.

5 ultimátums que es injusto darle a tu pareja

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Los ultimátums pueden ser dañinos para su relación y, a veces, son simplemente injustos.

Pedirle a tu pareja que haga uno de los siguientes cinco cambios puede verse como una forma de manipularla para que te deje salir con la tuya, lo cual no es una forma saludable de usar ultimátum en las relaciones:

  • Pedirle que haga algo para demostrarte que te quiere de verdad

Decirle a tu pareja que no ceder a tu ultimátum demostrará que realmente no te ama nunca es justo. Todos mostramos amor de diferentes maneras, y tu pareja puede amarte sin ceder a una demanda que él o ella siente que no es razonable.

Esta es una posición difícil para poner a tu pareja, y realmente es solo una herramienta de manipulación.

  • Pedirle a tu pareja que cambie lo que es importante para ellos

Tal vez tu pareja disfrute de una noche de chicas semanalmente, o tal vez se reúna con amigos dos veces por semana para jugar baloncesto. En cualquier caso, nunca debes decirle a tu pareja que terminarás la relación si no renuncia a algo que es importante para ella.

Puede sentirse excluido, pero parte de estar en una relación saludable es mantener intereses separados y disfrutar de nuestras propias actividades de vez en cuando.

Suponga que la decisión de su pareja de continuar con sus actividades le molesta. En ese caso, probablemente sea el momento de evaluar tus propios sentimientos, como los celos, en lugar de dar un ultimátum a la relación.

  • Exigir que tu pareja renuncie a un trabajo

Puede pensar que tiene una buena razón, como la preocupación de que un compañero de trabajo sea demasiado cercano a su pareja, pero nunca está bien pedirle a su pareja que renuncie a un trabajo por usted. La carrera de tu pareja es una de las piezas más importantes de su identidad.

Por lo tanto, si siente la necesidad de dar un ultimátum a una relación en torno a renunciar a un trabajo, es importante investigar los problemas subyacentes que lo han llevado a este punto.

  • Requerir que tu pareja elija entre tú y otra persona importante en su vida

Aislar a su cónyuge de amigos o familiares no es un hábito saludable. Pedirle a tu pareja que renuncie a una relación clave para hacerte feliz es, en efecto, una forma de control y aislamiento social.

Una parte importante de tener una relación saludable es mantener lazos sociales con otras personas importantes. Una cosa es pedirle a su cónyuge que renuncie a una pareja amorosa, pero exigir que su pareja simplemente corte a un amigo de toda la vida oa un hermano nunca es aceptable.

Es posible que deba aceptar que no siempre le gustarán todos los amigos o familiares de su cónyuge, pero esta es una situación que requiere un compromiso y una conversación honesta, no un ultimátum de relación.

  • Obligar a tu pareja a probar algo en el dormitorio cuando no se siente cómodo con eso

Ya sea que implique probando una fantasia sexual o abriendo el matrimonio a otras parejas sexuales, nunca es aceptable exigir que su pareja participe o permita actividades sexuales que la hagan sentir incómoda.

La intimidad sexual debe ser una forma placentera de interacción entre dos personas en una relación y nunca debe involucrar actividades forzadas. Esto puede generar resentimiento y hacer que una de las partes se sienta insegura o irrespetada.

Una relación saludable nunca debe involucrar a una pareja que amenace con irse o satisfacer sus necesidades en otro lugar si el otro no cumple con todas las solicitudes sexuales.

Alternativas a los ultimátums en las relaciones

Hombres y mujeres molestos sentados en el sofá Conflicto en la relación

Los ultimátum de relación a menudo pueden ser perjudiciales y deben usarse solo como último recurso cuando no hay otras opciones. Antes de dar un ultimátum matrimonial, es importante probar algunas alternativas a los ultimátums en las relaciones.

La alternativa más razonable para dar un ultimátum a una relación es sentarse y tener una conversación honesta y conversación abierta con su pareja. Para que esta conversación sea efectiva, es importante mantener la calma y el respeto y asegurarse de que usted y su pareja tengan la oportunidad de hablar.

Por ejemplo, es posible que no esté satisfecho con la cantidad de tiempo que su pareja pasa con sus amigos porque le quita tareas domésticas.

Si este es el caso, en lugar de decirle a tu pareja, te irás si no deja de salir con amigos, puedes tener una conversación honesta sobre las tareas del hogar.

Podrías sentarte con tu pareja y decir:

Entiendo que disfrutas pasar tiempo con amigos, pero he notado que desde que sales más a menudo, no ayudas tanto en la casa, lo que me dificulta las cosas. ¿Qué estaría dispuesto a hacer para ayudar en la casa?

La opción anterior es mucho más efectiva que simplemente dar un ultimátum de matrimonio. Le permite a su pareja opinar sobre la situación y es menos probable que construir sentimientos de resentimiento o parecer una demanda.

Para que las conversaciones de esta naturaleza sean efectivas, tú y tu pareja deben estar dispuestos a escucharse mutuamente.

Un método que recomienda el experto en psicología de las relaciones, John Gottman, es el ejercicio del atrapasueños.

El compañero que desempeña el papel de soñador comparte abiertamente cualquier pensamiento, opinión o sentimiento sobre el tema de preocupación. En cambio, el otro juega el papel de atrapasueños, lo que requiere escuchar sin discutir, discrepar o responder. A continuación, se invierten los papeles.

El ejercicio anterior le da a cada socio la oportunidad de hablar y escuchar. Ambos son capaces de compartir sus sentimientos sin interrupción, por lo que cada miembro de la relación se siente escuchado. En última instancia, este ejercicio tiene como objetivo llegar a un compromiso que satisfaga a ambas partes.

En lugar de ser dramático y exigir que uno de los socios ceda por completo, tal compromiso es justo y da como resultado que cada socio quiera hacer cambios por el otro, en lugar de generar resentimiento después de verse obligado a hacer cambios.

¿Qué es un ultimátum versus un límite?

Al pensar en alternativas a los ultimátum en las relaciones, también es importante considerar la diferencia entre un ultimátum y un límite. Los límites son saludables , y te permiten protegerte a ti mismo y a tus necesidades.

En el video a continuación, Sarri Gilman habla sobre cómo los límites mantienen las relaciones saludables porque todos necesitan su espacio personal:

Por ejemplo, si su pareja siempre llama e interrumpe su tiempo en el gimnasio, es posible que deba establecer un límite y decirle a su pareja que no atenderá llamadas telefónicas mientras esté en el gimnasio porque ese es su momento.

En este escenario, no estás dando un ultimátum porque no estás amenazando con terminar la relación si tu pareja no cambia su comportamiento. En cambio, está estableciendo un límite claro en torno a lo que hará en respuesta al comportamiento no deseado de su pareja.

A veces, puede resolver el conflicto de la relación estableciendo un límite saludable. Establecer límites es asertivo, mientras que amenazar con terminar una relación por un comportamiento molesto puede verse como manipulador y amenazante.

¿Funcionan los ultimátum en el matrimonio?

Está bastante bien establecido que los ultimátum pueden ser perjudiciales y que se prefieren opciones alternativas como establecer límites o tener una conversación abierta. Esto puede llevar a la pregunta: ¿Funcionan los ultimátum alguna vez?

La respuesta es que los ultimátums en las relaciones funcionan si y solo si has decidido que no puedes continuar en la relación si el comportamiento de tu pareja no cambia.

Esto debe ocurrir solo ante comportamientos de ruptura de tratos, como abuso, infidelidad o falta grave de cumplimiento de los deberes maritales, como los que ocurren cuando uno de los cónyuges abusa de las drogas o el alcohol.

Si das un ultimátum en tal escenario, puede ser efectivo, pero solo si estás preparado para apegarte a tu ultimátum.

Por un lado, si el comportamiento poco saludable de tu pareja cambia, tu ultimátum habrá funcionado. Por otro lado, si te apegas al ultimátum y terminas la relación, habrás escapado de una situación poco saludable si el comportamiento no cambia. Ambos deben ser considerados una victoria.

Aparte de estas raras situaciones, los ultimátum generalmente no funcionan para los problemas cotidianos de una relación. Si usa un ultimátum para tratar de salirse con la suya, es probable que experimente resentimiento por parte de su pareja, lo que puede conducir a un enojo y un conflicto continuos.

¿Cómo dejar de dar ultimátums?

Si ha descubierto que tiene un conflicto en su relación y los ultimátum simplemente no funcionan, es hora de dejar de usar este método.

Esto es cuando estás usando un ultimátum como una herramienta de manipulación para salirte con la tuya, obligar a tu pareja a renunciar a las pasiones que te hacen sentir celoso, o como un método para que tu pareja te elija a ti en lugar de un trabajo u otra relación importante.

En lugar de usar ultimátum, explore los problemas subyacentes con respecto a su deseo de dar un ultimátum.

¿Te sientes desconectado de tu pareja?

¿Tu pareja no satisface tus necesidades emocionales?

Siéntese y tenga una conversación abierta, asegurándose de darle a su pareja la oportunidad de expresar sus pensamientos. Con este método, puedes llegar a un compromiso o establecer un límite sin que tu pareja se sienta amenazada o manipulada.

Suponga que tiene problemas para abstenerse de usar ultimátums en una relación, o que está luchando contra el resentimiento como resultado de los ultimátums matrimoniales. En ese caso, puede ser hora de trabajar con un consejero de pareja.

Esta persona es un profesional capacitado que actúa como una parte neutral y puede ayudarlo a desarrollar formas más saludables de interactuar con su pareja y expresar sus necesidades dentro de la relación.

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