Violencia familiar: comprensión del juego de poder y control

Sí, cada familia infeliz es infeliz a su manera, y cada familia abusiva tiene matices ilimitados.

Todos pueden ser víctimas de abuso familiar, independientemente de su edad, sexo, nivel de educación, situación económica, independientemente de cualquier característica individual, en pocas palabras. La violencia se alimenta de dinámicas específicas dentro de una relación, y es tan compleja como todos los involucrados.

Esta dinámica demuestra ser completamente agotadora para todos los miembros de la familia, pero también casi imposible de romper. La razón radica en un juego de poder y control que se perpetúa a sí mismo.

El ciclo destructivo

Si bien ninguna familia abusiva es idéntica, existen algunas características típicas de dicha relación.

El abuso generalmente ocurre en ciclos. La familia pasa por períodos de calma antes de la tormenta, cuando, aunque las cosas están más tranquilas en el exterior, la tensión aumenta y es inevitable un episodio intenso de abuso y agresión.

Combinado con tácticas destructivas de afirmar el poder sobre las víctimas de abuso familiar, este entorno vicioso por lo general resulta en una vida de dudas, agotamiento emocional y miedo.

Éljuego de poder y control, (sin quererlo) interpretado por todos los miembros de la familia, se mantiene por la inseguridad. Tanto la víctima como el abusador no tienen confianza y tienen una profunda pero patológica necesidad el uno del otro. El abusador teme mostrar lo inseguro que es y teme parecer débil. Sin embargo, también cree profundamente que no es digno de ser amado. Por otro lado, la víctima también está aterrorizada de no ser amada en general y amada por el abusador.

Entonces, ambos aceptan lo impredecible de su relación: las reacciones inconsistentes y el afecto inconsistente. Sin embargo, en tal aparente capricho, se forman lazos sorprendentemente fuertes, y a menudo vemos a las familias más abusivas con sus miembros aparentemente incapaces de separarse y establecer límites.

Cómo se juega el juego de poder y control

El juego tóxico de poder y control generalmente lo juega el abusador usando diferentes tácticas para dominar, y la víctima se somete a él por temor a ser rechazada y no amada. Esto se convierte en una búsqueda incesante de aprobación y afecto, que llega de forma errática, agotando toda la energía y alegría de la víctima.

Algunas de las maniobras comunes que los abusadores utilizan habitualmente para establecer firmemente el patrón de hegemonía son:

• Intimidación : implementar diferentes tácticas de miedo, usar miradas, palabras o gestos para provocar miedo, sugerir que el afecto está condicionado por el comportamiento correcto de la víctima, etc.; asimismo, se produce una forma especial de intimidación y abuso cuando el abusador amenaza (abierta o encubiertamente) con suicidarse, marcharse o ser dañado de cualquier forma, si la víctima no se comporta de determinada manera.
• Abuso emocional: hacer que la víctima se sienta culpable e incluso responsable del abuso, insultar, humillar, insultar, hacer que se sienta insegura, inadecuada e indefensa, etc.
• Uso de la dominación económica : usar dinero y posesiones para hacer que la víctima se someta (… mientras estés bajo mi techo…,… ¡te morirías de hambre sin mi sueldo!)
• Aislamiento de la víctima del mundo exterior: esto no tiene que ser un aislamiento completo, pero separar a la víctima física o mentalmente de sus amigos, otros miembros de la familia o influencias externas asegura que ella sentirá aún más miedo de perder el afecto del abusador y aún más susceptible a lo que le diga el abusador.

Por supuesto, todas estas tácticas involucran medios algo sutiles de abuso. Las formas agresivas más directas de abuso y violencia familiar (abuso físico o sexual) caen dentro de la misma categoría amplia y no difieren mucho en su base. Estas son simplemente manifestaciones más drásticas y potencialmente fatales de las mismas necesidades e inseguridades.

Sin embargo, incluso el abuso menos explícito puede resultar en un gran daño y nunca debe tomarse a la ligera solo porque no ha ocurrido una lesión física. Por eso es crucial reconocer y tratar de transformar los patrones y hábitos desadaptativos de una familia.

Vivir dentro de una familia abusiva es a menudo tan difícil como encontrar formas de cambiarlo.

Ser testigo o experimentar abuso familiar como víctima puede ser perjudicial para los niños de edades impresionables. La dinámica compleja se complica aún más por el hecho de que casi nunca dos miembros de una familia se involucran en una relación poco saludable. Cada miembro tiene su propio papel en la preservación de los intercambios patológicos, muchos de los cuales son respuestas completamente involuntarias y automatizadas. Es por eso que hacer un cambio a menudo es imposible si no es un esfuerzo conjunto, generalmente guiado por un terapeuta.

No obstante, es un esfuerzo digno de nuestro tiempo y energía, ya que la mayoría de las familias pueden cambiar y convertirse en lugares de amor y seguridad.

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