Cómo su estilo de comunicación dice mucho sobre cómo se comunica

Cómo su estilo de comunicación dice mucho sobre cómo se comunica

En este articulo

Una de las quejas más comunes que expresan las parejas es que no se comunican. Pero a decir verdad, no es que no se estén comunicando, simplemente lo están haciendo de manera ineficaz y poco saludable.

Obstaculizan, señalan con el dedo y son críticos con su pareja o cónyuge. Ellos no escuchan. Oyen responder en su defensa. Se quedan atrapados en conversaciones circulares que no llevan a ninguna parte, dejando a cada persona frustrada, exhausta e irrespetuosa, sintiéndose aún más lejos de su pareja o cónyuge.

Suena demasiado familiar, ¿verdad?

El contenido de una pelea de pareja es menos importante que el proceso

La gente cree que es el contenido (dinero, sexo, tareas domésticas) cuando en realidad son los patrones los que continúan repitiéndose una y otra vez, junto con la falta de afecto y respeto que cada uno siente.

Para desentrañar parejas de patrones de comunicación bien arraigados, se aborda primero su estilo de comunicación.

Examinamos cómo se formó y reforzó su estilo. Por lo tanto, los cambios iniciales provienen primero de comprender el estilo de comunicación de cada persona y ayudarlos a reconocer su estilo. Luego, pueden comenzar a incorporar habilidades y estrategias más saludables para crear diferentes conversaciones que finalmente resolverán sus problemas y los 'desatascarán'.

¿Cuál es tu estilo de comunicación?

Positivo

Este estilo de comunicación se basa en tener una autoestima sana y alta.

Es la forma más efectiva de comunicación. Es el estilo que a la gente le gustaría tener, aunque es el menos común. La persona puede usar su voz de manera efectiva, manejar sus sentimientos, tono e inflexión.

Tienen la confianza para comunicarse de manera que transmitan su mensaje sin recurrir a juegos mentales o manipulaciones. Son capaces de establecer límites saludables y apropiados y no permiten que los empujen más allá de sus límites solo porque alguien quiere algo de ellos.

Algunos comportamientos clave:

  • Alcanzar metas sin lastimar a otros
  • Son social y emocionalmente expresivos
  • Tomar sus propias decisiones y asumir la responsabilidad por ellas, buenas o malas.
  • Son directos en la comunicación.

Agresivo

Este estilo de comunicación tiene que ver con ganar, a menudo a expensas de otra persona.

Actúan como si sus necesidades fueran más importantes y se lo hacen saber a la otra persona. Sienten que tienen más derechos y contribuyen más a la relación. La desventaja de este estilo es que no solo es ineficaz, sino que debido a que hay muchos matices abiertos, la persona que recibe está demasiado ocupada reaccionando a cómo se entrega el mensaje.

Algunos comportamientos clave:

  • Quiere ganar a toda costa o a expensas de otro
  • Reaccionan exageradamente, son amenazantes, ruidosos y hostiles hacia los demás.
  • Exigente, abrasivo y acosador
  • No cooperativo, resentido y vengativo

Pasivo agresivo

Este es un estilo de comunicación en el que las personas son 'pasivamente agresivas'. No comparten cómo se sienten realmente. Parecen demasiado pasivos, pero en realidad están expresando su ira de manera indirecta, trabajando detrás de escena.

Se sienten resentidos e impotentes y expresan estos sentimientos de manera sutil y socavan el objeto de su resentimiento. Esto a menudo resulta en sabotearse a sí mismos. Algunos comportamientos clave:

  • Indirectamente agresivo
  • Sarcástico, tortuoso y condescendiente
  • chismes
  • Poco confiable, tortuoso y de dos caras

Sumiso

Sumiso

Este estilo de comunicación se centra en complacer a los demás en detrimento de uno mismo.

Evitan los conflictos y anteponen las necesidades de los demás a las suyas como si las necesidades de la otra persona fueran más importantes. Creen que lo que tienen para ofrecer palidece en comparación con lo que pueden ofrecer y contribuir a la relación. Algunos comportamientos clave:

  • Encontrar dificultad para asumir la responsabilidad de las decisiones.
  • Optar por no
  • Siéntete como una víctima, culpa a los demás.
  • Inexpresivo, rechaza los cumplidos.
  • Evite la confrontación y las disculpas excesivas e inapropiadas.

Manipulativo

Este estilo de comunicación es calculado, intrigante y, en ocasiones, astuto. Son maestros manipuladores que tienen la habilidad de influir y controlar a otras personas y usar esto para su beneficio.

Piensa en una oveja con piel de lobo. Su mensaje subyacente está enmascarado por su palabra hablada, dejando a la persona confundida e inconsciente.

Algunos comportamientos clave:

  • Astucia, y usa lágrimas artificiales.
  • Preguntar indirectamente por las necesidades a satisfacer.
  • Habilidad para influir o controlar a otros para su propio beneficio.
  • Hace que los demás se sientan obligados o compadecidos por ellos.

Iniciando el proceso de una mejor comunicación

Una de las formas de iniciar el proceso de una mejor comunicación es utilizar la declaración XYZ de John Gottman. Funciona así, ‘cuando haces X en la situación Y, siento Z. Un ejemplo en tiempo real sería algo como esto. Cuando estamos hablando de un tema, y ​​me interrumpes o me cortas a mitad de la oración, me siento invalidado y menospreciado.

En este ejemplo (que sucede con frecuencia con las parejas) no le estás diciendo a la persona lo que está haciendo, sino cómo te sientes. Hacer esto ayuda a disminuir la posibilidad de que la pelea se intensifique y ayuda a cada persona a reducir la velocidad para que puedan pensar en lo que están pensando y articular sus pensamientos de manera decidida e intencional.

La otra persona aprende a escuchar y escucha lo que la otra persona está diciendo y luego lo repite. Cada persona tiene la oportunidad de validar y aclarar lo que realmente dice la otra persona, no lo que piensas. se está diciendo, ya que este es un problema muy común.

Mi papel como terapeuta es también el de mediador y negociador.

No solo debo escuchar atentamente, sino también reflejar a cada persona lo que estoy escuchando para mayor claridad. Las parejas acuden a terapia porque su relación se ha descarrilado. Reconocen en algún nivel, que cualquier cosa que estén haciendo, simplemente no está funcionando. También se dan cuenta de que necesitan ayuda para volver a encarrilar su relación.

Bien por ellos.

Por lo tanto, es importante que la terapia no solo los ayude a hacer esto, sino que garantice que no repitan los patrones a medida que avanzan en el proceso de terapia. Mi papel como terapeuta es también el de mediador y negociador. No solo debo escuchar atentamente, sino también reflejar a cada persona lo que estoy escuchando para mayor claridad.

¿Algo de esto te suena familiar? ¡Cambiar su estilo de comunicación y tomar los pasos para aprender a comunicarse mejor es clave para mejorar su relación y mantener y sostener su relación de manera saludable!

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