Cómo practicar la autocompasión para una relación satisfactoria

Practica la autocompasión para tener relaciones felices y satisfactorias.

En este articulo

En los últimos años he estado introduciendo a mis clientes de pareja a una modalidad terapéutica que primero los sorprende y luego casi instantáneamente les da un poco de alivio al estrés y la angustia que sienten. Este artículo intentará resumir brevemente lo que es.

En cualquier matrimonio hay mucho que aprender, ni debemos avergonzarnos de estar buscando terapia de pareja.

Cambio en la percepción del otro

Cuando una pareja entra en terapia conjunta, por lo general ha habido un océano de lágrimas, palabras duras pronunciadas, sueños frustrados y la asombrosamente dolorosa comprensión de que la persona de la que nos enamoramos se ve, suena y se siente muy diferente de la otra. aquel con quien comenzamos nuestro viaje.

Por supuesto, la mayoría de nosotros sabemos ahora que nuestras percepciones mutuas cambian después de que la rosa florece, y este hecho tiene validez científica. Después de algunos años o incluso algunos meses, y la fase apasionada de la relación ha seguido su curso, incluso los niveles de dopamina y oxitocina en nuestra sangre ya no alcanzan los mismos niveles cuando vemos a nuestras parejas.

La misma emoción y excitación han evolucionado hacia una apreciación más sobria y experimentada. O se ha convertido en estrés, ira y decepción.

Llevar una mentalidad profunda e inconsciente sobre nuestras vidas románticas.

TantosterapeutasComo he observado, aunque sabemos que las cosas cambian, todavía tenemos una mentalidad profunda e inconsciente sobre nuestras vidas románticas, una mentalidad destinada a la decepción.

Es, en el más simple de los términos, que nuestra pareja mágicamente nos hará sentir mejor. ¡Lamentablemente o mejor dicho, afortunadamente! Ningún compañero puede darnos toda la bondad amorosa y la curación que necesitamos.

Digo “afortunadamente” porque el camino del matrimonio producirá beneficios insondables si dejamos de esperarlos de nuestra pareja.

Esperar que nuestro ser querido cumpla muchos de nuestros anhelos tácitos

Nuestro ser querido debe cumplir nuestros anhelos inconscientes y tácitos.

Cuando surgen los inevitables, ya menudo necesarios conflictos y negociaciones de la vida de pareja moderna, esta mentalidad de estar agraviado y resentido asoma la cabeza.

Esperamos que nuestro ser querido satisfaga muchos de nuestros anhelos inconscientes y tácitos. Esperamos contra toda esperanza que nuestra pareja nos perdone nuestras propias deudas y faltas, a pesar de que nos cuesta tanto perdonarlas.

Lo que sucede pronto es que ese recurso escaso y precioso, la bondad para con nosotros mismos, se ve en peligro. De verdad, ¿cómo podemos amarnos a nosotros mismos si nuestro propio cónyuge se está enojando con nosotros?

Esta autoprivación de una energía, una energía que necesitamos desesperadamente, solo nos lleva a sentirnos más a la defensiva. Y maltratados, y juzgados, y más provocados para luchar más duro.

Cambiar las tornas en la culpa

Para un terapeuta de parejas, esto es tan desgarrador, ya que sentimos que estas dos personas perfectamente buenas que están sentadas frente a nosotros simplemente no tienen por qué ser tan duras la una con la otra.

A veces siento que estoy viendo escenas de ¿Quién teme a Virginia Woolf? A lo largo de las décadas, una pareja tras otra entraba en mi oficina, listos para culparse mutuamente.

Independientemente de las intervenciones que probé, parecía que nunca iban a perdonar ni dejar ir las esperanzas poco realistas. Incluso cuando los exhorté a guardar sus cuchillos virtuales, siguieron acusando y reprendiendo. Y yo, como su terapeuta, me cansaba de presenciar la carnicería.

Introducción de la autocompasión a la pareja.

La culpa y la ira conducen a un estilo agresivo de comunicación.

Eventualmente, me di cuenta de que sería mejor volver a mi orientación budista y ver si podía encontrar algún medio hábil para ayudar, tal vez algo que nunca aprendí en la escuela de posgrado, supervisión, seminario, artículo o libro. Podemos llamar a esta intervención, 'Volver la tortilla a la culpa: la introducción de la autocompasión en la pareja'.

Este enfoque particular, de origen budista, introduce métodos específicos que mejoran la autocompasión y estimulan esta facultad latente de la conciencia.

Al brindarles a los clientes un antídoto directo contra la culpa y la ira, ayuda a fomentar un estilo de comunicación no agresivo y puede interrumpir rápidamente el círculo vicioso e insidioso de la escalada.

Esta es una realidad urgente en el mundo de hoy, ya que muy pocos de nosotros aprendimos de nuestras familias de origen, iglesia o escuelas, cuán singularmente vital es ser amable con nosotros mismos.

Para tener una idea de esta intervención, comencemos con lo que proyectamos en nuestra pareja:

  • Esperamos que nos amen incondicionalmente.
  • los culpamospor no tratarnos de manera justa, perfecta o amorosa.
  • Esperamos que lean nuestras mentes.
  • Incluso cuando sabemos que estamos equivocados, esperamos que sean indulgentes.
  • Esperamos que mitiguen toda inseguridad sexual, de identidad de género y de rendimiento.
  • Esperamos que nos respalden por completo cuando críen a los niños.
  • Esperamos que interfieran con su familia y con la nuestra.
  • Esperamos que nos inspiren creativa e intelectualmente.
  • Esperamos que proporcionen seguridad financiera o emocional.
  • Esperamos que reconozcan nuestros anhelos espirituales más profundos y, como magos, nos ayuden en la búsqueda de nuestro héroe.

Y así sucesivamente.

Es una tarea difícil lidiar con el subconsciente de nuestra pareja y ser el receptor de tantas expectativas poco realistas.

Y es igualmente engorroso tener esos deseos nosotros mismos. Todos tenemos un deseo profundo e inconsciente de ser cuidados, amados y respetados de manera absoluta. Pero desafortunadamente, ninguna pareja puede darnos este nivel de bondad amorosa y compasión, solo podemos hacer nuestro mejor esfuerzo relativo.

Estas expectativas se convierten en conflictos porque, por supuesto, no son realistas, nuestra pareja tiene sus propias proyecciones y “deberías”, y mucho de este proceso es solo combustible para el fuego de la frustración.

Entonces, como una bestia mitológica, nuestra culpa se alimenta de sí misma. Para nuestro ego inferior, la culpa se siente bien y es compensatoria.

El elixir de la autocompasión y su ciencia

Con mis clientes, planteo que todas estas expectativas, en gran parte, son nuestra propia responsabilidad, y simplemente estamos frustrados porque no sabemos cómo comenzar a ocuparnos de nuestras propias necesidades.

Aquí es donde entra en juego el elixir de la autocompasión. 'Cambia las tornas' porque inmediatamente suena fiel a nuestro espíritu y cambia la dinámica de mirar afuera hacia adentro:

Oh, ¿quieres decir que si me amo a mí mismo podría mejorar todas estas habilidades de relación?

Oh, ¿quieres decir que es realmente cierto que antes de que puedas amar verdaderamente a los demás, tienes que amarte a ti mismo?

Oh, ¿quieres decir que no tengo que seguir dando interminablemente a otras personas primero, y dando y dando?

La Dra. Kristin Neff, profesora de la Universidad de Texas, Austin, publicó recientemente un libro innovador llamado Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.

Su definición de autocompasión es triple y exige amabilidad hacia uno mismo, reconocimiento de nuestra humanidad común y atención plena.

Ella cree que los tres trabajan juntos en armonía para producir la experiencia real. Si bien a primera vista puede parecer una glosa superficial y obvia, su trabajo ahora ha generado más de cien estudios sobre el tema de la autocompasión. Claramente, los científicos sociales en Occidente estaban, hasta hace poco tiempo, ignorando alegremente el tema.

Lo cual es revelador en sí mismo. Que nuestra sociedad sea tan oscura en el amor bondadoso hacia uno mismo habla de los juicios severos y duros que tenemos sobre nosotros mismos y los demás.

Las personas autocompasivas tienen relaciones románticas más satisfactorias

Los libros de Neff tienen secciones conmovedoras sobre su investigación sobre las relaciones y la autocompasión. Ella informa que las personas autocompasivas, de hecho, tenían relaciones románticas más felices y satisfactorias que aquellas que carecían de autocompasión.

Ella continúa observando que las personas que son amables consigo mismas son menos críticas,más aceptación, más cariñoso y, en general, más cálido y disponible para procesar los problemas que surgen en la relación.

El círculo virtuoso y una nueva forma de relacionarse

Cuando comenzamos a ser más compasivos con nosotros mismos, podemos ser más amables con nuestra pareja y esto, a su vez, crea un círculo virtuoso.

Al comenzar a ser amables y amorosos con nosotros mismos, reducimos las expectativas de nuestra pareja y comenzamos a alimentar y nutrir el hambre dentro de nosotros mismos de paz duradera, perdón y sabiduría.

El campo de energía real de la relación se vuelve inmediatamente más ligero.

Esto, a su vez, relaja a nuestra pareja porque ya no se siente obligada a agitar una varita mágica para curarnos. El campo de energía real de la relación se vuelve inmediatamente más ligero porque a medida que nos volvemos amables con nosotros mismos, comenzamos a sentirnos mejor y atraemos más energía positiva de nuestra pareja.

Cuando sienten esta reducción en la presión, ellos también pueden tomarse un momento y preguntarse: '¿Por qué no hacer lo mismo? ¿Qué me impide darme un respiro también?

Y a medida que se sienten mejor consigo mismos, tienen más energía curativa para dar. Realmente solo se necesita la mente de un principiante y un poco de iniciativa.

Generar autocompasión despertará una facultad latente de conciencia

Generar autocompasión, como todas las prácticas de compasión, conducirá al recableado de las redes neuronales del cerebro y despertará una facultad latente de conciencia. Por supuesto, se necesita algo de sabiduría para saber cómo evitar el narcisismo, pero para los básicamente sanos esto es fácil.

La verdad es que solo nosotros podemos realmente amarnos a nosotros mismos de la manera que necesitamos, como mejor nos conocemos a nosotros mismos.

Sólo nosotros sabemos íntimamente lo que necesitamos. Además, somos quienes más nos torturamos a nosotros mismos (dejando de lado, por el momento, las situaciones de abuso).

Cuando introducimos esta reorientación de cómo ser emocionalmente, de cómo detener las proyecciones y expectativas, y simplemente ser amables con nosotros mismos, se convierte en algo más que un reencuadre, se convierte en una nueva forma de relacionarse con una pareja romántica. Y esta nueva forma de relacionarse puede, a su vez, convertirse en una nueva forma de vida.

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