Cómo lidiar con la frustración de la crianza compartida

La crianza compartida es uno de los mayores desafíos que enfrentan los padres... y es uno de los temas más comunes sobre los que me preguntan mis clientes. Independientemente del estado de la relación entre los padres, ya sea que estén casados, divorciados, juntos o separados, estos desafíos surgen naturalmente. He aquí por qué: cada vez que dos personas se embarcan juntas en una aventura, sus perspectivas y valores únicos jugarán un papel en la forma en que cada uno aborda las situaciones y, en última instancia, en las decisiones que toman. Sin embargo, la crianza de los hijos es diferente a cualquier otra aventura, porque la tarea que te propusiste completar es criar a un ser humano, y hay mucha presión para tener éxito. Por lo tanto, no sorprende que las decisiones de crianza tengan mucho peso y puedan causar tensión entre los co-padres.

Aunque esta experiencia es normal y común, ¡eso no significa que sea fácil! Pero tal vez haya una manera de aliviar parte de la angustia y mejorar su relación laboral con el otro padre de su hijo...

Una de las principales razones por las que la crianza compartida puede ser difícil es la idea de que los padres deben estar en sintonía. Este es un mito de crianza que no le está sirviendo a usted ni a su compañero de crianza. Para que ocurra la conformidad de los padres, ambos padres deben mantener y utilizar los mismos límites, valores y estrategias. Sin embargo, debido a sus propias perspectivas únicas, es muy poco probable que ambos padres realmente compartan la misma perspectiva en todas estas áreas. En lugar de obligarse mutuamente a ser padres de manera inauténtica, ¿por qué no animarse mutuamente a amar sus fortalezas únicas de crianza, haciendo que su asociación sea más fuerte de lo que cualquiera de ustedes podría ser de forma independiente? Así es cómo:

1. Ama tu estilo de crianza

Para amar a tuestilo personal de crianza, primero debe saber cuál es su estilo de crianza, lo que requiere crear conciencia sobre cómo ve y aborda los desafíos de la crianza. ¿Eres más estructurado o más flexible? ¿Valoras el apoyo educativo o sueles ser bastante estricto? Determine qué áreas de la crianza le resultan fáciles y sin esfuerzo, y cuáles le parecen más tensas y desafiantes.

Determinar sus valores es un lugar increíble para comenzar. Si usted es un padre que realmente valora la educación, es probable que pase más tiempo tratando de enseñar a su hijo a valorar también la educación y apoyándolo en los desafíos educativos. Del mismo modo, si valora la compasión y la conexión humana, estas son lecciones que puede entretejer en los momentos de crianza. Determinar sus valores principales puede aportar claridad a las áreas de la crianza de los hijos en las que es congruente, y las áreas de la crianza de los hijos en las que es posible que desee realizar algunos cambios para criar en consecuencia. Cuando sabe lo que está tratando de enseñar y por qué, la crianza de los hijos desde un lugar de confianza y congruencia se vuelve mucho más fácil.

Sin embargo, incluso el padre más congruente tendrá áreas de debilidad. Es totalmente normal sentir que hay áreas en las que no eres la mejor persona para el trabajo. Por favor, ten compasión de ti mismo cuando esto surja. Es tan normal como incómodo. Los niños están destinados a ser criados en comunidad. El antiguo adagio de que se necesita un pueblo se refiere exactamente a esta experiencia. Estas áreas de debilidad pueden ser oportunidades increíbles para enseñarle a su hijo dos lecciones profundas: cómo amar cada aspecto de usted mismo, incluso aquellos que percibe como defectos, y cómo buscar ayuda y apoyo cuando lo necesite. Aquí es donde confiar no solo en usted mismo, sino también en su copadre, se convierte en una experiencia de equipo fortalecedora.

2. Confía en el estilo de crianza de tu copadre

Tener claro los beneficios de su estilo de crianza probablemente lo ayudará de inmediato a ver también los beneficios para el estilo de crianza de su pareja. Una vez que esté buscando fortalezas, su cerebro podrá identificarlas con mayor facilidad. Además, también puede quedar claro dónde se cuestiona a su copadre. Los invito a tener una conversación abierta sobre cómo amboshabilidades y estilos de crianzaen realidad se felicitan entre sí, así como las áreas en las que cada uno de ustedes puede sentirse perdido o sin apoyo. Si su situación de crianza no es una en la que se sienta posible una comunicación abierta y honesta, no tema. Si tiene la voluntad de confiar tanto en usted como en el otro padre, aliviará la tensión en todo el sistema.

El problema más común que me plantean en las conversaciones de crianza compartida es que cada padre es demasiado diferente o no lo entiende. Lo más importante que hay que entender en esta situación (ya menudo lo más difícil) es que estas diferencias son un gran activo. Las diferentes visiones del mundo, valores y enfoques ayudan a equilibrar a las dos personas que influyen en elsistema familiar. También brinda muchas más posibilidades a los niños que están siendo influenciados. He aquí un ejemplo: en una sola familia hay un padre que es muy creativo y tiene una forma de pensar flexible, y otro padre que valora la estructura y la rutina. Si bien pueden discutir sobre cómo es la hora de la tarea, lo que probablemente no puedan ver es cómo se influyen mutuamente y juntos crean un ambiente hogareño con un equilibrio entre creatividad y estructura. Además, sus hijos aprenden dos formas muy diferentes de abordar las situaciones de sus propias vidas.

En cualquier variedad de circunstancias, independientemente de su relación con su copadre, ceder el control es uno de los mayores desafíos. No estar en la misma página que su copadre significa que no puede tener el control de todas las situaciones de crianza. Especialmente en situaciones de divorcio o crianza de alto conflicto, ceder el control puede parecer imposible. Como padre, desea asegurarse de que su hijo reciba la mejor atención posible, lo que significa que este proceso puede ser extremadamente aterrador. Hágase las siguientes preguntas y déjelas ser una guía para confiar en su compañero de crianza: ¿Mi copadre quiere lo mejor para nuestro(s) hijo(s)? ¿Mi copadre siente y cree que sus estrategias de crianza son beneficiosas? ¿Mi crianza compartida es segura para nuestro(s) hijo(s)? Si puede responder afirmativamente a estas preguntas, ¿qué le impide confiar?

3. Confía en que tu hijo puede manejarlo

¿Pero esto no va a confundir a mi hijo? ¡De nada! La única consistencia que su hijo necesita es la consistencia del individuo. Surgirá confusión si usted no es firme en su estilo de crianza y, por lo tanto, se involucra en la crianza de los hijos dando vueltas. El peligro de cambiar de rumbo es que su hijo no sabrá qué esperar en términos de fronteras, límites o consecuencias, lo que resultará en ansiedad y anticipación.

Su hijo tiene absolutamente la capacidad de aprender y responder a dos estilos de crianza diferentes. Si tanto usted como su compañero de crianza son firmes en su enfoque de crianza, su hijo sabrá que el padre #1 responde de una manera específica y el padre #2 responde de otra manera. No hay anticipación o ansiedad allí. Además, obtiene el beneficio adicional de enseñarle a su hijo a través de la experiencia que puede haber dos formas diferentes de abordar cualquier desafío.

No espera que el maestro de su hijo siga sus reglas durante el día escolar, entonces, ¿por qué esperaría que su copadre lo hiciera? La diversidad de experiencias, no la conformidad, es lo que despertará el crecimiento, la curiosidad y la creatividad de su hijo.

4. No se socaven unos a otros, ¡trabajen en equipo!

El mayor desafío en este modelo de crianza es este: su hijo, inevitablemente, tratará de manipular una situación alineándose con cualquier padre que perciba que lo criará más favorablemente en un momento específico. El antídoto para este veneno en particular es la comunicación. Si uno de los padres ya ha tomado una decisión, es imperativo que el otro padre respete y mantenga esa decisión. Las decisiones que se tomen o las consecuencias que se den deben permanecer vigentes cuando el otro padre esté de turno. Esto significa que ambos padres deben estar al tanto de las decisiones que se tomaron mientras no estaban presentes, para que puedan actuar en consecuencia.

Estar dispuesto a pedir apoyo es otra habilidad esencial en la crianza compartida. Si está agotado, motivado o, en general, está luchando con un desafío de crianza, hacer que su copadre lo toque es una excelente manera de cuidarse y mostrarle a su compañero de crianza que confía en él y lo respeta. Si hay un área de crianza que se siente incómoda o desconocida, siéntase libre de preguntarle a su co-padre cómo lo abordaría e intentaría seguir su camino. Su co-padre es tanto un activo como una fuente de conocimiento. Son la única otra persona que conoce a su hijo y los desafíos específicos de criar a su hijo, tan bien como usted.

En última instancia, las piezas más imperativas de la crianza compartida son la confianza, el respeto y la comunicación. Estas no son tareas pequeñas; pueden ser difíciles de practicar por varias razones. Si usted o su copadre tienen dificultades en cualquiera de estas áreas, recuerde que buscar apoyo para padres o asesoramiento individual o de pareja no significa que esté fallando, es simplemente una forma de comprenderse a sí mismo y cuidarse a sí mismo. La crianza de los hijos es uno de los trabajos más difíciles de este mundo, y está bien tener días malos. Para ser el mejor padre que pueda ser, a veces necesita un poco de apoyo adicional.

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