El modelo del Sistema Familiar Interno (IFS) y cómo avanzar con él

El caso de los amantes menos que iluminados

Oye, cariño, la bombilla aquí se fundió, ¿puedes traerme una nueva?

Claro, no hay problema, respondió, tomó la caja con la bombilla del armario y la llevó a la sala.

Miró la caja en sus manos con una mezcla de sospecha y agotamiento, ¿qué es eso, por favor?

No empieces conmigo, advirtió. Sabes que mi hermano gastó mucho dinero en esto.

Observó la bombilla de aspecto extraño con la mirada exasperada que le daba a la mayoría de los regalos de su cuñado aficionado a la tecnología, se la quitó de las manos con un poco más de entusiasmo y comenzó a desenvolverla. La maldita cosa estaba en capas de embalaje más protectoras que el Mars Rover. Perfecto. Fue entonces cuando supo que había vuelto a suceder; su hermano siempre les daba regalos solo para hacerlo parecer inútil y estúpido. Cerró los ojos y suspiró.

Ella había visto esa mirada antes. Su hermano, que se desvivió por comprarles cosas para mantenerlos tecnológicamente actualizados, estaba siendo atacado en silencio. Otra vez. Ella había sido la hermana mayor desde que nació su hermano, e instantáneamente quedó claro que esta era una batalla por su honor. Así que pegó su mirada más burlona y reprendió, oh, lo siento, ¿es demasiado difícil para ti cambiar una bombilla? ¿Debo llamar a mi hermano y ver si puede venir a ayudarte?

No, ella no solo fue allí. Sabía lo mal que lo habían molestado en la escuela mientras crecía, y ahora lo estaba volviendo a traumatizar a propósito. De repente se dio cuenta de lo que estaba seguro de haber sabido todo el tiempo: ella era pura maldad. Apenas podía escuchar nada más de lo que ella decía por encima del zumbido en sus oídos cuando se dio la vuelta y comenzó a hurgar en el armario en busca de su chaqueta. Necesitaba irse.

Al ver la puerta del armario abriéndose, el corazón se le cayó en el pecho. Dios mío, iba a dejarla. Y los niños. y el perro Todos iban a ser rechazados. Y abandonado. Y en silencio juzgado por los vecinos. Era más de lo que podía soportar. ¡no te vayas! ella se lamentó, las lágrimas brotaron de sus ojos.

Al ver el pánico en su rostro, recordó escenas similares de su infancia, imaginando a su madre conmovida hasta las lágrimas por la ira de su padre. ¿Qué estoy haciendo? Se dio cuenta con una sensación de pavor, ¡no puedo convertirme en mi padre! Él la atrajo a sus brazos, ¡lo siento MUCHO!

A mí también, exhaló aliviada, todavía temblando físicamente por el encuentro, nunca me ha gustado mucho el gusto de mi hermano por los regalos de todos modos.

Entonces, ¿cuántas personas contaste?

La mayoría de la gente diría que en la viñeta contaron dos, o tal vez tres personas si incluían al hermano. Y estarían en lo cierto... en cierto modo. ¿Pero notaste todas las diferentes partes de cada persona que emergieron? Había partes amables, partes enojadas, partes paranoicas, partes inseguras, partes defensivas, partes traumatizadas, partes evasivas, partes aterrorizadas, partes avergonzadas. Y pudimos ver que cada parte se desencadenó en diferentes momentos y por diferentes recuerdos o roles de la infancia.

Y la realidad es que, una vez que ambos se calmen, como quizás tú y yo hemos hecho en el pasado, pensarán algo como: ¿Quién fue ese que actuó de esa manera? ¡Yo no digo cosas así! ¡Ese no soy yo! Y de acuerdo con la Teoría de los Sistemas Familiares Internos, tendrían razón.

El modelo de los sistemas familiares internos

Internal Family Systems (IFS) mira cada una de nuestras mentes como un sistema familiar propio. Todos nosotros tenemos partes como las que vimos demostradas en la viñeta. De hecho, la mayoría de nosotros incluso usamos lenguaje IFS. Podríamos decir algo como, una parte de mí siente miedo de asumir el nuevo rol en el trabajo, pero una parte de mí se siente realmente emocionada por eso. Podemos comenzar a notar que tenemos diferentes partes que pueden tener sentimientos e incluso objetivos completamente diferentes entre sí y de nuestro verdadero ser.

IFS llama a estas partes protectores porque asumieron estos roles en algún momento de nuestras vidas para protegernos. Por ejemplo, una de las partes masculinas de la viñeta puede haber asumido un papel de enojo/reacción cuando se burlaban de él en la escuela. En ese momento, su parte sintió que tenía que enojarse y reaccionar para protegerlo de los matones. Ahora que es un adulto, probablemente ya no necesite este tipo de protección (especialmente durante los cambios de bombilla no tan peligrosos), pero esa parte sigue protegiendo al niño pequeño en él que quedó traumatizado en la escuela primaria.

Avanzando con IFS

El trabajo para el hombre en la viñeta usando IFS sería llegar a conocer la parte enojada/reactiva, y luego ayudar a sanar al niño traumatizado (o exiliado como se le llama en IFS) que está protegiendo. Y es este primer paso que todos podemos empezar a hacer por nuestra cuenta de inmediato. Con solo conocer nuestras partes, podemos comenzar a separar nuestro verdadero yo de nuestros protectores. Entonces podemos saber quién es el que está hablando dentro de nuestras cabezas y, por lo tanto, determinar lo que realmente queremos decir y hacer en las relaciones en lugar de dejar que nuestras partes digan lo que piensan.

En las próximas publicaciones, entraré en más detalles sobre cómo identificar y trabajar con partes.

Creo que esto es muy importante, ya que me gustaría proponer algo bastante atrevido: laforma de tener relaciones sanascon los demás no es comenzar trabajando directamente dentro de esas relaciones. Más bien, la única forma de tener el tipo de relaciones en nuestra vida que queremos es desarrollar y sanar nuestras relaciones con nuestras propias partes. A medida que conozcamos nuestras partes, finalmente llegaremos a conocer nuestro verdadero yo, a través del cual la comunicación con los demás se volverá prácticamente intuitiva. Y si queremos interacciones saludables, encontrar nuestro verdadero yo debe ser nuestra prioridad, porque por más poderosa que pueda ser la tecnología, ninguna bombilla debería tener suficiente potencia para quemar una relación.

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