El llamado de las sirenas: Poner fin al ciclo del abuso emocional (Parte 4 de 4)

Hay etapas en el proceso de dejar una relación abusiva. Si hay hijos y será necesaria la crianza conjunta, la dinámica cambiará drásticamente. En este artículo, la atención se centra en una relación de dos personas sin niños ni mascotas.

El autoempoderamiento es fundamental para romper el ciclo de abuso emocional

Al principio, antes de hacer cualquier movimiento, debe realmente tomar la decisión de que cuidarse a sí mismo tiene prioridad sobre seguir ocupándose de las necesidades / deseos de su pareja. El auto-empoderamiento es fundamental ya que es casi seguro que un abusador emocional o un sociópata se resistirá a las acciones que tome para establecer su independencia. Habrá mensajes de texto, llamadas telefónicas, flores, correos electrónicos, cartas y otras formas de comunicación diseñadas para avergonzarlo por irse, encantarlo para que se quede y / o degradarlo diciéndole que nadie más puede amarlo porque usted no es atractivo o digno de ser amado. . El abusador puede incluso acecharlo hacia su próxima vida y su próxima relación.

Prepárese para resistir los ataques del abusador

No es raro que el abusador emocional o sociópata te intimide una vez que comienzas tu mudanza y te siga a través del proceso de divorcio, separación o ruptura. Muchos clientes me han dicho que la pareja sociopática / abusiva emocional a menudo permanece al margen durante años y décadas, interfiriendo con las relaciones futuras, la familia e incluso los niños de otra relación. Divorciarse del abusador a veces puede llevar años, lo que significa que la separación física (si es posible) se vuelve crítica porque permanecer en este entorno solo lo disminuye aún más como el abusado.

Los abusadores emocionales también pueden atrapar a personas empoderadas

Los abusadores emocionales y los sociópatas no se alimentan de personas fuertes, seguras de sí mismas, con poder de sí mismas, aunque a menudo intentarán atrapar a uno. La primera solución es desarrollar nuevos hábitos (tenga en cuenta que no dije 'cambie' usted mismo) para que no sea atractivo en la cadena alimentaria del abusador. A veces, el abusador hará cambios si su pareja está haciendo sus propios cambios internos y se vuelve más fuerte y más empoderada, pero este no es siempre el caso.

Al decidir que la relación ya no es lo mejor para usted, hay algunas etapas tangibles que experimentará o creará para cultivar la separación o el divorcio:

Nivel 1

Vuélvete más abierto a ver la relación por lo que es. Este es el paso de saber que hay un problema, de ver las mentiras, la manipulación, las culpas y los insultos. Es el punto en el que te das cuenta de que tu pareja es la fuente de demasiado dolor, infelicidad, silencio y dudas. También es el punto en el que comprendes que has dado demasiado y recibido muy poco a cambio, y ves que la relación es una farsa porque se basó en mentiras, manipulación, falsas esperanzas, una falsa creencia de que has sido amado. y ninguna confianza en que la otra persona fuera real o genuina en sus afectos.

Etapa 2

Empiece a desarrollar su fuerza. De las muchas formas de hacer esto, las más efectivas se centran en desarrollar amistades cercanas y tener un sistema de apoyo social más sólido. Si no tiene amigos, busque formas de unirse a grupos como Meet-Up (https://www.meetup.com/) donde puede conocer a personas de ideas afines que se juntan para caminar, andar en bicicleta, prepararse para un maratón , ser voluntario, aprender a hablar francés o portugués, aprender a cocinar italiano o marroquí, hacer recorridos a pie por la ciudad, etc. Si tienes familia, reconecta y fortalece esos lazos. Únase a organizaciones voluntarias como la Sociedad Protectora de Animales, una iglesia local, un banco de alimentos, la enseñanza de inglés como segundo idioma, etc. El auto-empoderamiento es clave para las habilidades de asertividad y la planificación de un futuro sin su pareja. El autoempoderamiento comienza de a poco: leer libros o artículos de Internet puede iniciarlo en el camino. Ver charlas o videos musicales sobre autoempoderamiento, habilidades de asertividad, establecimiento de metas, cambios de hábitos de pensamiento e incluso aplicaciones de teléfonos inteligentes como Habit Tracker puede ser útil. Busque modelos de auto-empoderamiento y personas con voz fuerte.

Etapa 3

Progreso hacia el desapego e indiferencia en la relación. Tu indiferencia y desapego se vuelven más tangibles cuando las mentiras que alguna vez disfrutabas ya no te conmueven. Las cosas dulces que alguna vez se dijeron ya no te afectan. Ya no acepta la culpa por sus defectos o por señalar con el dedo. Las declaraciones manipuladoras del abusador no significan nada. Empiezas a ignorar los insultos y el 'gaslighting' ya no funciona. Dejas de cuestionar tu realidad o de creer que las percepciones de tu pareja son más reales que las tuyas. Reconoces que mereces ser amado y estar en una relación con alguien que te ve, te entiende, te ofrece una sensación de seguridad y agrega valor a tu vida. Empiezas a sentirte mejor acerca de quién y qué eres y empiezas a desarrollar el respeto por ti mismo. Los elementos más tangibles de tu indiferencia y desapego de la relación ocurren cuando la esperanza de una relación amorosa y el deseo de complacer a tu pareja se han evaporado, para ser reemplazados por ira o una fría indiferencia. Los sentimientos por su pareja aún pueden estar presentes, pero el deseo de estar a su entera disposición ya no está. Como socio que madura emocionalmente (o que se adapta emocionalmente), ya no sirve para el placer de otra persona.

Etapa 4

Notarás, si has seguido los pasos anteriores, que la pareja que alguna vez te hizo sentir sin poder o falsamente amado ahora se convierte en alguien que no te agrada; ahora te revuelve el estómago y los viejos sentimientos se han ido. Cuando su pareja ahora hace un comentario insultante, lo culpa por su enojo o sus faltas, expresa una expectativa de usted que ya no está dispuesto a cumplir: se enoja y habla, o es indiferente, o simplemente ya no reconózcalos (“¡Un león no se da vuelta cuando ladra un perrito!”). Otros cambios que notará son: Ahora se ha unido a una clase de yoga o Tai Chi. Ahora está tomando clases o aprendiendo un nuevo idioma o cómo cocinar internacionalmente. Estás más comprometido con tu familia y amigos. Ese grupo Meet-Up ahora le ha presentado a varias personas y ha establecido más tiempo para pasar con ellas. Ya no estás obsesionado con saber lo que piensa, siente o decide tu pareja. Las decisiones sobre su vida ya no incluyen a su pareja y ahora está comenzando a arreglar sus finanzas, su próximo arreglo de vida o su nueva carrera profesional.

Etapa 5

Esta es una extensión de las otras etapas; ahora comienza a concentrarse en terminar la relación. Ahora está pensando en dejar de lado sus emociones positivas y negativas. Este no es el momento de pensar en el perdón. Su tarea ahora es desahogarse de un albatros emocional. Recuerde lo miserable que ha sido, lo diferente que será la vida cuando sea piloto y no en la clase económica del avión. Su objetivo aquí es simplemente crear distancia física, seguido de su proceso de curación. Empiece a visualizar su vida sin su pareja: ¿cómo serán las mañanas, las tardes, los fines de semana, las amistades, la dinámica familiar, el tiempo a solas? ¿En quién y en qué evolucionarás? ¿Qué nuevos significados y propósitos habrá para tu vida? ¿Cómo reclamará sus decisiones para crear su propio destino y dirección? Estas visualizaciones lo sostendrán cuando comiences a dudar y a adivinarte; después de todo, toda la relación se trataba de que te llevaran lentamente al punto en que cuestionar tu capacidad de decidir por ti mismo era secundario a cuidar los deseos de tu pareja y necesidades ¿Qué sucede en la etapa 5? Empiezas a configurar tu futuro, ¿dónde te gustaría vivir? ¿Qué tipo de amigos te gustaría tener? Pregúntese: ¿cómo contribuí a esta relación fallida? ¿Qué podría haber hecho diferente? ¿Qué cambios debo hacer para no repetir los errores del pasado? Y lo más importante: ¿está roto su 'selector' (esencialmente, tiene una disposición o enfoque emocional / psicológico roto o dañado para elegir socios)? Si su 'selector' no funciona, hablar con un profesional puede ser útil para reducir el riesgo de volver a crear un patrón disfuncional en una nueva relación.

Etapa 6

El momento de la verdad: ¿está financieramente en un lugar donde puede mudarse? ¿Necesitará un abogado? ¿Necesitará protección, como un refugio de violencia doméstica (donde muchos ofrecen asesoramiento legal y terapia individual), o una orden judicial de protección contra el abuso (una orden de restricción)? Planifique su mudanza con cuidado y con el apoyo de amigos y familiares. Habla con otras personas que han recorrido este camino, obtén sus consejos o sugerencias para alejarte de tu pareja de manera más eficiente y efectiva.

Esta etapa trae la mayor cantidad de dudas y miedos. Aquí es donde comienza a cuestionar su decisión. ¿Puedo hacerlo? ¿Me seguirán? ¿Se intensificarán y tratarán de lastimarme? ¿Intentarán dañar a mi familia o tender la mano y dañar mis amistades? Estos son miedos comunes y, a veces, realistas; sin embargo, para la mayoría de los que la atraviesan, las recompensas, el alivio, la satisfacción y la felicidad de poder manejar su vida sin que alguien los controle es abrumadora. Para aquellos que regresan porque el miedo es abrumador, generalmente el abuso emocional se intensifica significativamente después de que la “luna de miel” ha pasado (generalmente días o semanas después del regreso).

Aprenda a sentirse cómodo con el miedo. Aprenda a vivir con él y conviértalo en su aliado en términos de usarlo para impulsar su decisión. Hay una razón por la que el miedo está presente y esto debería recordarle por qué se fue. Huir del miedo, esconderlo, tratar de controlarlo o permitir que te controle, solo lo fortalece. Un mejor enfoque es aprender de él, permitir que entre en ti y desarrollar formas de incorporarlo a tu vida de manera consciente. Su miedo y malestar con su decisión producirán días fantásticos & hellip; ya la inversa, también puede darte algunos días miserables. Esto es parte integral del proceso. Los miedos y el dolor son voces internas que a menudo quieren llevarlo de regreso al lugar donde se crearon las heridas, y pueden crear dudas y debilitar su resolución si comienzan a ahogar su decisión de dejar la relación. La forma más fácil de manejar los miedos y las dudas es recordar por qué se fue. Reproduzca las imágenes y los sentimientos a medida que surgen los miedos. También reproduzca imágenes de su vida recién recuperada al visualizar su futuro como un individuo independiente, asertivo y con poder de sí mismo.

Al terminar la relación, hay reacciones típicas de su expareja: apego, llanto, notas de amor y mensajes de texto que expresan cuánto lo ama y lo extraña, ofertas para ayudarlo a configurar su nueva vida e incluso la ocasional 'llamada de botín' para recordarte el gran amante que eran. Recuerda que eras un peón en la relación y que estos comportamientos y momentos dramáticos no se refieren a ti, sino a las necesidades, el drama y el deseo de tu expareja de tener a alguien a quien controlar e incluso castigar. Los sociópatas y abusadores emocionales son actores talentosos y hábiles y, aunque parecen desesperados, solitarios, lamentables y necesitados, te atraen como las monstruosas sirenas de la mitología griega. Para un abusador emocional o un sociópata, la pérdida de una pareja produce una 'hemorragia narcisista', que a su vez evoca una poderosa actuación.

Tenga en cuenta que pueden difundir rumores sobre usted, intentar crear problemas con sus amigos comunes, hablar mal de usted en público o incluso sabotear su próxima relación. Estas son solo expresiones de la herida narcisista que ha creado tu partida. Las historias lo pintarán como la víctima; se presentará a sí mismo como el alma cariñosa, amorosa, tierna, amable y reflexiva; usted será pintado como el compañero malvado, cruel, irreflexivo y tramposo. Todo esto es parte del juego; pasarlo. Tus verdaderos amigos no le prestarán atención. Ahora eres la reina de hielo o el rey de los glaciares, incluso si por dentro todavía los extrañas o las cosas que hicieron juntos. La mala conducta de la que te acusan está diseñada para hacer que te levantes, cualquier reacción alimentará su comportamiento y, por lo tanto, lo intensificará. Un final exitoso de la relación requiere cerrar completamente la puerta a sus súplicas, insultos, difamaciones y sabotajes.

El resultado final será un nuevo comienzo para ti. Una vida recuperada. Nuevo propósito y significado. Amistades nuevas y más profundas. La posibilidad de tener a alguien en tu vida que te ofrezca lo que te mereces. Compare esta nueva vida (ya sea real o visual) de ser doloroso, autodeterminado y empoderado con la vieja vida de ser controlado, manipulado, “bombardeado”, culpado y dañado.

NOTA: Entiendo que el proceso para dejar a una pareja emocionalmente abusiva es complejo y requiere mucho más de lo que está escrito aquí. Se han publicado libros completos sobre cómo terminar y curarse de relaciones abusivas. Mi esperanza es que esta serie de 4 partes ofrezca suficiente información reflexiva para comenzar el proceso de recuperar su vida y encontrar su voz.

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