Deterioro de las relaciones y desarrollo de dinámicas saludables

Deterioro de las relaciones y desarrollo de dinámicas saludables

En este articulo

Las relaciones se deterioran debido a heridas y dolores repetidos.

Desde severos dolores de maltrato físico hasta la muerte por mil recortes de papel de abusos verbales, emocionales y mentales. Las personas que buscan asesoramiento nunca buscan ayuda porque sus vidas van bien y son felices en el hogar y en el trabajo.

Siempre se trata de relaciones

Nadie es arrestado por ser 'demasiado' feliz a menos que termine en una desintoxicación, y normalmente no los veo en mi práctica.

Freud y sus teóricos de las relaciones objetales tienen razón.

Todo se reduce a las relaciones entre padres e hijos. Por supuesto, también se incluyen hermanos y compañeros.

Los humanos somos criaturas emocionales y estamos programados para ser nutridos y cuidados durante nuestro lento desarrollo.

Dependemos de nuestros cuidadores para nutrirnos, protegernos y consolarnos, además de cuidar nuestras necesidades humanas básicas; piense en la jerarquía de necesidades de Maslow. El primer nivel son las necesidades fisiológicas de nutrición, sed, fatiga y limpieza.

Pregúntese: '¿Qué tipo de entorno o cuidador no puede satisfacer estas necesidades básicas?' Por supuesto, el enfoque principal estará en el cuidado temprano de la madre para el niño y los padres tienen un gran impacto, directa e indirectamente en la madre, el medio ambiente y el niño.

¿Qué sucede en la vida de una mujer si no atiende las necesidades de su hijo?

¿Está deprimida a nivel genético sin medicamentos? ¿Está deprimida por su relación con el padre? ¿Está siendo abusada y deprimida? ¿Está demasiado deprimida para atender las necesidades del niño? ¿La casa? etc.

¿Ha recurrido a medicamentos o al abuso de sustancias para adormecer los dolores de sus experiencias? ¿Cuál es el papel del padre en su salud mental y emocional? ¿Cuál es su papel si las adicciones son parte de la ecuación? Las preguntas son infinitas. Las respuestas definen el equipaje que se lleva adelante. El segundo nivel de necesidades son las necesidades de seguridad, como la necesidad de sentirse seguro y la capacidad de evitar el dolor y la ansiedad.

El tercer nivel es la pertenencia y las necesidades de amor. La mayoría de mis clientes describieron su infancia y disciplina 'normales' en términos bastante duros y punitivos, como cinturones, remos, 'cualquier cosa disponible'.

Internalizan el dolor

Estos padres, con estilos de crianza autoritarios, insensibles e inflexibles, infligen dolor para enseñar a sus hijos el bien del mal y creen en la disciplina de la “vieja escuela”. Si bien algunos niños pueden reaccionar positivamente a tales medidas, la mayoría no lo hace.

Internalizan un dolor significativo con una fuerte dosis de '¡F-tú!' simultaneamente. A menudo, estos padres son inconsistentes, envían mensajes contradictorios de amor y odio, o peor aún, solo rechazo.

Los divorcios por cualquier motivo rara vez son buenos y traerán sus propias heridas, dolores y temores. El miedo es nuestro mayor motivador.

La ira se socializa a través de una gran emoción expresada y el aprendizaje social mediante la observación combinada con la experiencia directa. Se les enseña a herir a alguien para enseñarles que hicieron algo mal. Se les está enseñando a herir a alguien cuando viola sus expectativas. Enseñamos a la gente cómo tratarnos.

Invitamos a los abusos cuando lo tomamos pasivamente

Invitamos a los abusos cuando lo tomamos pasivamente sin establecer límites asertivos y las consecuencias apropiadas. Invitamos a la agresión cuando usamos la agresión porque habrá quienes decidieron, 'No voy a soportar eso más' y optaron por defenderse agresivamente.

Por lo tanto, nuestros sistemas de creencias y esquemas cognitivos se forman a través de estas experiencias e interacciones.

Nuestras heridas, dolores y desencadenantes se establecen mucho antes de que empecemos a tener citas.

Y cuanto más dolorosas son las experiencias infantiles de más personas, más profundas son las heridas y los dolores. Y cuanto más desesperados estaban por tener una relación íntima que resolviera sus problemas. Ni un solo cliente ha reconocido los hilos de su dinámica familiar dentro de los fracasos de sus relaciones adultas hasta que se vieron obligados a someterse a terapia de una forma u otra.

Como dijo mi mentor, el Dr. Walsh en la primera semana de mi pasantía en la escuela de posgrado, “Nadie viene a terapia de forma voluntaria. Son ordenados por la corte o por orden del cónyuge '. En mi práctica especializada en relaciones en crisis (voluntarias y por orden judicial), menos del 5% de mis clientes han sido voluntarios.

Y sus asuntos y problemas nunca son diferentes a los que están en libertad condicional porque sus conflictos cruzan las fronteras para involucrar a las fuerzas del orden.

El equipaje familiar es como ir al aeropuerto

El equipaje familiar es como ir al aeropuerto

Los clientes aprenden en terapia que su equipaje familiar es como ir al aeropuerto. No puede simplemente dejar su equipaje y alejarse de él. Se envuelve alrededor de los tobillos con cables de acero y se enreda con los de nuestro socio, a veces como un Velcro de fuerza industrial, completamente enredado y codependiente.

La mayoría de las personas con un ambiente hogareño doloroso recurren a una relación íntima para satisfacer sus necesidades de amor, aceptación, valor y cariño. Y con demasiada frecuencia, recurra al alcohol y las drogas para adormecer el dolor y divertirse en sus estados alterados.

El Dr. Harville Hendricks, terapeuta de relaciones desde hace mucho tiempo y autor de los libros Getting the Love You Want, analiza IMAGO, que significa espejo. Nuestro Imago es la representación internalizada de los rasgos y características positivos y negativos de nuestros cuidadores.

Nos atrae encontrar socios que representen los rasgos negativos de nuestros padres

Su teoría, que resuena fuertemente con mis clientes, es que inconscientemente nos sentimos atraídos por encontrar socios que representen los rasgos y patrones negativos de nuestros padres. Mi propia vida ha destacado claramente la inconsciencia de nuestra selección de pareja y nuestras atracciones.

Afortunadamente, en un nivel leve y tolerable que permite la exploración de los temas y problemas para el crecimiento y el cambio.

Según la teoría, si nos sentimos rechazados y sin importancia en la infancia (es decir, síndrome del hijo del medio, padres alcohólicos o después de un divorcio), encontraremos a alguien que nos haga sentir lo mismo en la vida. Quizás la pareja es adicta al trabajo o viaja mucho por trabajo.

Eso podría sentirse igual (es decir, solo, abandonado, sin importancia) que estar casado con un alcohólico, alguien que pasa todo su tiempo cazando, pescando, jugando al golf o jugando con su auto mientras te deja en casa.

Si nos sentimos abrumados con responsabilidades (es decir, parentalizados) por las mismas razones, entonces los deberes y responsabilidades se sentirán iguales, incluso si queremos ser un padre que se queda en casa por elección. Con el tiempo, la experiencia puede pesarle por no sentirse apoyado y desequilibrado con los deberes y las tareas del hogar.

El conflicto de necesidades y temores insatisfechos surge de nuestra infancia

Si tiene valores 'tradicionales', puede creer que está cumpliendo su papel de proveedor de llevar el tocino a casa y que las tareas del hogar son 'trabajo de mujeres'. Por lo tanto, el conflicto de las necesidades insatisfechas y los miedos y sentimientos surgen desde lo más profundo de nuestra infancia. Nos volvemos hipersensibles a las mismas experiencias del pasado y no queremos experimentar esos sentimientos cuando somos adultos.

Las claves para cambiar son identificar los factores desencadenantes y las necesidades no satisfechas. Identifique la mejor manera de comunicarlos usando el formato 'I Feel' y aprenda a identificar sus patrones de sabotaje, como cerrar en silencio 'porque nadie se preocupa por mí o mi opinión'.

O gritar para 'asegurarse' de ser escuchado, nunca funciona.

La mayoría de las personas cuyas relaciones se deterioran y fracasan nunca aprendieron habilidades de comunicación saludables para empezar.

Se ven atrapados peleando, sin dar explicaciones ni pedir ayuda. Nuestros miedos a la vulnerabilidad hacen que nos comuniquemos indirectamente, en absoluto, o con toxicidad por miedo a la exposición.

Es difícil confiar en los demás cuando los de nuestro pasado no eran dignos de confianza. Sin embargo, debemos confiar lo suficiente para saber si me lastimarás o no. Despacio. Las relaciones saludables no quieren lastimarse y desencadenar los dolores.

Piense en lo que significa desencadenar intencionalmente sus heridas y dolores. Aprenda a pelear limpio.

Evite desarrollar la lengua de atleta

Evite meterse el pie en la boca y desarrollar la 'lengua de atleta'. Nunca podremos retractarnos de las palabras de dolor, y se pegan a las costillas. Es por eso que los abusos mentales, emocionales y verbales duelen más que los físicos. Los moretones y los cortes sanan, las palabras resuenan en los oídos.

Desarrollar la asertividad y la comunicación saludable para establecer límites.

Las reacciones y consecuencias inapropiadas son el sello distintivo de las emociones altamente expresadas y la volatilidad aprendidas en la infancia y que explotan o implosionan en las relaciones adultas.

Las relaciones son un intercambio de energías emocionales. Sacas de él lo que pones.

¡El amor no es igual a Caos + Drama! Habla con calma y claridad. Es la única forma en que la gente se preocupará. Escuche con la intención de aprender, no defender y dividir.

Siga los valores fundamentales de STAHRS 7. BERRITT (Sea 'correcto'): Equilibrado, Igualdad, Respeto, Responsable, Integridad, Trabajo en Equipo, Confianza.

Y estarás por delante del juego.

Feliz año nuevo. Puede que sea el momento de volver a evaluar la calidad de su relación. Puede que tengas suerte y formes parte del feliz veinticinco por ciento. Buena suerte con tu vida y tus relaciones. Nunca tenemos espacio ni tiempo para una mala relación. Solo las relaciones saludables mejoran nuestras vidas.

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