Dando vueltas: la clave para resolver problemas maritales

Era tarde, tanto Henry como Marnie estaban cansados; Marnie espetó que deseaba que Henry hubiera ayudado con el baño de los niños en lugar de perder el tiempo en su computadora. Henry se defendió rápidamente, dijo que estaba preparando algo para el trabajo y, además, cuando ayuda con los niños, Marnie siempre mira por encima del hombro y controla lo que está haciendo. La discusión se puso fea y enojada rápidamente, con Henry pisoteando y durmiendo en el dormitorio de invitados.

A la mañana siguiente, se encontraron en la cocina. Perdón por la noche pasada. Yo también. ¿Estamos bien? Por supuesto. ¿Abrazo? Bueno. Ellos se maquillan. Están listos. Listo para moverse.

Pero no, no han terminado. Si bien es posible que hayan calmado las aguas emocionalmente, lo que no hicieron fue volver a hablar sobre los problemas. Esto es comprensible de alguna manera: tienen miedo de que volver a mencionar el tema solo inicie otra discusión. Y a veces, a la luz del día, la discusión de anoche no se trataba realmente de nada importante, sino de estar irritables y sensibles porque estaban cansados ​​y estresados.

Barrer los problemas debajo de la alfombra

Pero deben tener cuidado de no usar ese pensamiento como su forma predeterminada. Barrer los problemas debajo de la alfombra significa que los problemas nunca se resuelven y siempre están listos para encenderse con la cantidad justa de cansancio nocturno o un poco de alcohol. Y debido a que los problemas no se resuelven, los resentimientos aumentan, por lo que cuando una discusión surge, es fácil que se descarrile bastante rápido; nuevamente lo empujan hacia abajo, alimentando aún más un ciclo negativo sin fin.

La forma de detener el ciclo es, por supuesto, ir en contra de sus instintos, dar un paso adelante, luchar contra su ansiedad y correr el riesgo de hablar sobre el problema más tarde, una vez que las emociones se hayan calmado. Esto es dar vueltas hacia atrás, o lo que John Gottman llamó en su investigación sobre parejas, retorno y reparación. Si no lo hace, es demasiado fácil usar la distancia paraevitar conflictos; la intimidad se pierde porque ambos sienten constantemente que caminan por campos minados emocionales y no pueden ser abiertos y honestos.

Afortunadamente, la mayoría de nosotros somos capaces de dar vueltas en otras relaciones fuera de nuestras relaciones íntimas. Si un colega en la reunión de personal parece molesto por un comentario que hicimos, la mayoría de nosotros podemos acercarnos a él después de la reunión y disculparnos por herir sus sentimientos, explicar nuestras intenciones y preocupaciones y abordar los problemas que pueden persistir. Enrelaciones íntimastodo esto se hace más difícil por la importancia de la relación, por ser más abiertos y menos cautelosos, por la fácil agitación de viejas heridas de la infancia.

¿Cómo debería dar la vuelta?

El punto de partida para volver atrás es tratar de adoptar la misma mentalidad empresarial y de resolución de problemas. Aquí es donde Henry dice después del abrazo que todavía le gustaría hablar sobre ayudar a Marnie con los niños a la hora de acostarse y sobre sus sentimientos de estar microgestionado. No necesitamos hablar ahora cuando nos apresuramos a prepararnos para el trabajo, dice, pero tal vez el sábado por la mañana mientras los niños miran televisión. Esto le da a Marnie y Henry tiempo para ordenar sus pensamientos.

Y cuando se reúnan el sábado, quieren adoptar esa mentalidad empresarial racional de que tendrían un trabajo. Ambos deben concentrarse en resolver sus preocupaciones mutuas y evitar deslizarse en sus mentes emocionales y defender sus posiciones y discutir sobre quién es la realidad correcta. Probablemente deberían ser breves, digamos media hora, para ayudarlos a avanzar y no volver al pasado. Y si se calienta demasiado, deben ponerse de acuerdo para detenerse y refrescarse.

Si esto parece demasiado abrumador, también pueden intentar escribir sus pensamientos. La ventaja aquí es que tienen tiempo para elaborar sus pensamientos y pueden incluir y compensar lo que creen que el otro puede pensar. Aquí Henry dice que no está tratando de criticar a Marnie y que no aprecia todo lo que ella hace por los niños. Aquí Marnie dice que entiende que Henry tiene que revisar sus correos electrónicos por la noche para el trabajo, y que ella no tiene la intención de ser microadministradora, sino que tiene sus propias rutinas con los niños y le cuesta dejarlas. Ambos pueden leer lo que el otro ha escrito y luego reunirse para establecer una solución viable para ambos.

Asesoramiento como opción

Finalmente, si se activan con demasiada facilidad y estas conversaciones son demasiado difíciles, es posible que deseen recibir asesoramiento aunque sea por un breve período. El consejero puede proporcionar un ambiente seguro para la discusión, puede ayudarlosaprender habilidades de comunicacióny reconozca cuándo la conversación se está desviando y ayúdelos a volver a encarrilarse. Incluso puede hacer preguntas difíciles sobre posibles problemas subyacentes que forman parte del rompecabezas del problema.

Y pensar en esto como habilidades de dominio es realmente útil y saludable. En última instancia, no se trata de la hora de acostarse o de quién tiene la culpa, sino de cómo nosotros, como pareja, aprendemos a tener las mismas conversaciones para resolver problemas que les permitan ser escuchados, sentirse validados y resolver las preocupaciones de una manera positiva. .

Siempre pueden surgir problemas, pero tener la capacidad de solucionarlos es la clave.clave para el éxito de la relación.

Cuota: