Cuando el argumento no es realmente por lo que estás luchando

Cuando el argumento no es realmente por lo que estás luchando

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Sheryl y Harvey, una pareja de clientes, compartieron su discusión más reciente conmigo. Discutieron sobre si barrer o pasar la aspiradora por la alfombra.

Sheryl le gritó a Harvey: Tienes que aspirar la alfombra para limpiarla. Simplemente no hay forma de que elimines toda la suciedad, el polvo y la mugre simplemente barriendo.

Harvey respondió a gritos: Sí, lo haré. Hice toda la investigación y una escoba es suficiente para eliminar suficiente suciedad, polvo y mugre para mantener nuestro hogar saludable y libre de polvo y suciedad.

Esto continuó durante varias rondas, cada una lanzando con vehemencia su parte de la investigación demostrando su punto con más pasión que la vez anterior.

No estás peleando por la alfombra.

La cuestión es que Harvey y Sheryl no estaban discutiendo sobre la alfombra.

Y ellos ni siquiera lo sabían. De hecho, casi todas las discusiones profundas de pareja no tienen nada que ver con lo que sea que la pareja cree que está discutiendo. Sin embargo, los argumentos son sobre ser visto y escuchado por la persona que más amas en el mundo.

No hay nada más aterrador o más vulnerable que sentir que la persona que amas no te entiende o no está de tu lado.

Para la mayoría de nosotros, inconscientemente, esperamos que la persona con la que elegimos casarnos esté ahí para nosotros incondicionalmente y nos atrape. La triste verdad es que no lo hacen, ni lo harán.

El amor incondicional, como dice Erich Fromm, autor del libro El arte de amar, es sólo para la relación padre-hijo. Algo parecido al infantilismo.

Tu pareja no puede compensar tus defectos

En una relación verdaderamente amorosa, cada parte de la pareja necesita un alto nivel de amor propio y autoestima.

No pueden esperar que su pareja compense sus defectos.

Esto no quiere decir que todavía no necesitemos empatía o sentir que nuestra pareja está de nuestro lado, incluso cuando no está de acuerdo con nosotros.

Entonces, ¿qué se interpone en nuestra forma de estar ahí para nuestra pareja?

Uno de los mayores temores de la mayoría de las parejas es perderse en su relación.

Esto hace que escuchar la perspectiva de su pareja sea aterrador, especialmente cuando va en contra de sus propias creencias.

Se necesita mucho coraje y confianza para saber que escuchar la perspectiva de tu pareja no significa borrar la tuya. Cuando te tomas el tiempo para escuchar la perspectiva de tu pareja, tu pareja se siente muy amada y cuidada. Esto hace que ellos quieran hacer lo mismo a cambio de ti.

De hecho, la verdadera magia proviene de escuchar la perspectiva de tu pareja. Cuanto más se turnen cada uno de ustedes para escuchar la perspectiva del otro, más podrán llegar a un nuevo lugar de comprensión mutua y crear una tercera perspectiva. Esta perspectiva puede ser incluso mayor que la que tenía al principio.

Cómo manejar un argumento de relación

Cómo manejar un argumento de relación

Para resolver mejor los argumentos en la relación, siga estos pasos.

  1. Date cuenta de que hay algo más profundo debajo de tu argumento que se siente demasiado doloroso para acceder.
  2. Date tiempo para sentir dónde se encuentra el dolor en lo más profundo de ti.
  3. Date tiempo para ver si te recuerda algo.
  4. Permítete ser vulnerable y comparte estos sentimientos con tu pareja. Sé que hago que esto suene simple, y realmente puede serlo.
  5. Es difícil y en ocasiones requiere la ayuda de un tercero.

Una de las formas en que discutir beneficia su relación es que le permite comunicar sus necesidades a su pareja y los ayuda a ambos a crecer a medida que pueden identificar el dolor subyacente.

Siempre que ambos discutan constructivamente, existe la posibilidad de llegar a la raíz de los problemas antes de que se amplifiquen. Entonces, esa es una forma de ver las discusiones en una relación como una forma de evitar una ruptura irreparable con tu pareja.

Donde ocurre la magia

Al trabajar con Sheryl y Harvey, pude ayudarlos a descubrir qué hace que compartir de una manera vulnerable sea tan aterrador, que puedan hacerlo de manera mutua y segura.

Sheryl descubrió que en realidad sufría de baja autoestima y sentía que su inteligencia era inadecuada. Cuando ella peleó su lado del argumento. Lo que realmente estaba tratando de decir era, por favor, escúchame porque necesito sentirme inteligente.

Cómo tener una pelea sana con tu pareja

Recuerda, en realidad estás en el mismo equipo.

Harvey estaba diciendo algo no tan diferente. Cada uno estaba tan acostumbrado a que la gente los valorara por su inteligencia. Cuando discutían sobre quién tenía razón o no, todo lo que querían era sentirse inteligentes y ser vistos por la persona a la que amaban.

Probablemente ambos también quieran que su casa esté limpia. Pero les importa mucho más sentirse valorados por la persona que es más importante para ellos.

Cuando Harvey pudo reconocer el dolor de Sheryl y estar allí mientras lloraba sin juzgarla, sintió su presencia, que fue muy sanadora. Esto realmente creó el cambio que ambos necesitaban para sentirse amados.

Cuando las parejas aprenden a hablar el idioma de la vulnerabilidad entre sí, sus sentimientos de conexión se disparan exponencialmente.

Quieren escucharse unos a otros y estar allí el uno para el otro. Aquí es donde suceden esos momentos mágicos de amor y ternura. Incluso cuando hay discusión en la relación.

Si esto es algo con lo que tienen problemas, no duden en escribirme y decirme cómo puedo ayudarlos.

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