Solucione problemas de pareja mejorando su comunicación matrimonial

En este articulo

• A veces lo que decimos no transmite lo que queremos decir
• Entender cualquier cosa requiere inferencias.
• La mala interpretación de las intenciones sinceras perjudica la relación.
• Los socios buscan el aprecio mutuo
• Aprende a ser más abierto sobre lo que necesitas de tu pareja

Ella: Las facturas son demasiado. Tenemos que hacer algo.

Él: Bueno, podría trabajar más horas.

Ella: Odio que tengas que hacer eso, pero parece la única manera.

Él: Hablaré con mi jefe mañana.

Algunas semanas después

Él: Estoy cansado, ¡qué día tan largo!

Ella: Estás tan cansado al final del día. Me preocupo por ti. Y es tan solitario sin ti aquí.

Él: (enojado) ¡Me dijiste que necesitábamos el dinero!

Ella: (Más fuerte) Me siento solo, ¿por qué no puedes escuchar eso?

Él: (todavía enojado) ¡Quejarse, quejarse! Eres ridículo. Acabo de trabajar 12 horas.

Ella: ¿Por qué me molesto en hablar contigo? Nunca escuchas.

Y con eso se van a las carreras, cada uno enojándose más y más, cada uno sintiéndose cada vez más incomprendido y menospreciado. Para mí, esta viñeta es una especie de prototipo de una grave incomunicación en las relaciones. Veamos qué salió mal y por qué. Y luego veamos qué lo habría hecho diferente.

A veces lo que decimos no transmite lo que queremos decir

Empiezan bien. Colaboran para hacer frente a un estrés vital difícil, las finanzas. Pero luego comienzan a malinterpretarse terriblemente. Él piensa que ella lo está criticando, diciéndole que hizo algo mal al trabajar horas extras. Ella piensa que él no se preocupa por ella, o por cómo se siente. Ambos están equivocados.

El problema con la comunicación es que, aunque pensamos que lo que decimos transmite lo que queremos decir, no es así. Las oraciones, las frases, los tonos de voz y los gestos son meros indicadores de significados, no contienen significado en sí mismos.

Eso puede sonar absurdo, pero esto es lo que quiero decir. Noam Chomsky, el lingüista, explicó hace años la distinción entre la estructura profunda donde residen los significados y la estructura superficial donde están las palabras mismas. La oración superficial visitar parientes puede ser una molestia tiene dos significados (profundos) diferentes. (1) Es una molestia a uno cuando parientes ven para visitar, y (2) es una molestia para uno a tener que ir a visitar a los familiares. Si una oración puede tener dos significados, entonces el significado y la oración no son lo mismo. De manera similar, Schank y Abelson mostraron cómo la comprensión social es siempre un proceso de inferencia. Si te digo que un tipo entró en McDonald's y salió con una bolsa, y te pregunto qué había en la bolsa, probablemente responderías comida o una hamburguesa. La información que te di fue solo que 1. Entró en McDonald's y 2. Salió con una bolsa.

Pero pone en práctica todos sus conocimientos y experiencias con McDonald's, comprando comida rápida y lo que sabe de la vida y saca la conclusión aburridamente obvia de que la comida estaba casi seguro en la bolsa. No obstante, esa fue una inferencia que fue más allá de la información presentada en la superficie.

Entender cualquier cosa requiere inferencias.

De hecho, el proceso de inferencia se realiza tan irreflexivamente, con tanta rapidez y tan minuciosamente que si le preguntara unos días más tarde qué sucedió en la historia, la respuesta probablemente sería un tipo que compró comida en McDonald's, y no un tipo que llevaba una bolsa. fuera de McDonald's. Comprender cualquier cosa requiere inferencias. No se puede evitar. Y probablemente tenías razón sobre lo que pasó con este tipo. Pero mi pareja aquí se mete en problemas porque cada uno de ellos estaba infiriendo significados incorrectos de las oraciones dadas. Los significados recibidos no coincidían con los significados previstos que se enviaban. Miremos todo esto un poco más de cerca para entender el significado decomunicación en el matrimonio.

La mala interpretación de las intenciones sinceras perjudica la relación.

Él dice, estoy abrumado... Quiere decir, estoy trabajando duro para cuidarnos y quiero que aprecies mis esfuerzos. Pero lo que oye es que me duele. Como ella se preocupa por él, responde: Estás tan cansado... Lo que quiere decir es que te veo lastimado y quiero que sepas que lo veo y me importa. Ella está tratando de empatizar. Pero en cambio, lo que escucha es que no deberías estar trabajando tan duro, entonces no estarías tan cansado. Eso lo toma como una crítica, e injusta además.

Ella agrega: Me siento sola. Lo que quiere es que él reconozca que ella también sufre. Pero él escucha, se supone que debes cuidarme, pero en cambio me estás lastimando: estás haciendo algo mal. Entonces él responde defendiendo su acción para demostrar que no está haciendo nada malo, me dijiste... Mientras él se defiende, ella escucha que la culpan, y como no obtuvo lo que quería (que él reconozca su dolor) ella repite su mensaje con más fuerza, me siento sola. Y lo toma como otra reprimenda, por lo que contraataca con más hostilidad. Y todo empeora.

Los socios buscan el aprecio mutuo

Busca cercanía e intimidad compartiendo sentimientos, incluso los dolorosos. Y está buscando reconocimiento por cómo la está cuidando de manera práctica. Desafortunadamente, ninguno de los dos obtiene el significado que el otro pretende, mientras que cada uno está completamente convencido de que entiende exactamente lo que el otro quiere decir. Y así, cada uno responde a un significado escuchado incorrecto mientras pierde el significado pretendido. Y cuanto más intentan que el otro entienda, peor se pone la pelea. Trágico, en realidad, porque el hecho de que se preocupen unos por otros solo les da energía para lastimarse unos a otros.

¿Cómo salir de esto? Tres acciones: despersonalizar, empatizar y aclarar. No personalizar significa aprender a dejar de ver los mensajes como si fueran sobre usted. Los mensajes pueden afectarte, pero no deben reflejarte. Su I'm alone no es una declaración sobre él. Es una declaración sobre ella, que erróneamente convierte en una declaración sobre sí mismo, una crítica hacia él y sus acciones. Infirió ese significado, y se equivocó. Incluso su Me dijiste dirigido a ella, sin embargo, no se trata realmente de ella. Se trata de cómo se siente despreciado y culpado erróneamente. Esto nos lleva a la parte de empatizar.

Cada uno necesita ponerse en los zapatos, la cabeza, el corazón del otro. Cada uno necesita averiguar realmente qué siente y experimenta el otro, de dónde vienen, y verificar eso antes de asumir demasiado o reaccionar demasiado rápido. Si pudieran empatizar con precisión, él podría apreciar que ella necesita ser escuchada y ella podría apreciar que él necesita algo de reconocimiento.

Aprende a ser más abierto sobre lo que necesitas de tu pareja

Finalmente, cada uno necesita aclarar. Necesita ser más abierto sobre lo que necesita, que quiere saber que ella aprecia lo duro que está trabajando y que ella lo apoya. Y ella necesita aclarar que no es su intención decirle que hizo algo malo, solo que su ausencia es dura para ella, que lo extraña porque le encanta estar con él, y ve que así debe ser en este momento. . Necesita explicar cómo se ve para ella ser escuchada. Necesitan aclarar lo que significan y lo que no significan. En esto, una oración por lo general no es suficiente, a pesar de que la mayoría de nosotros, los hombres, suponemos que debería hacerlo. Muchas oraciones, todas conectadas al mismo pensamiento subyacente, triangulan el mensaje y, por lo tanto, lo aclaran para el otro. Eso ayuda a garantizar que el significado dado coincida mejor con el significado recibido.

comida para llevar final

El punto, entonces, es que la comunicación en parejas, y en otros lugares, es un proceso difícil. El mejor consejo matrimonial para solucionar los problemas de pareja sería prestar atención a la no personalización, la empatía y la aclaración que puede ayudar a las parejas a evitar problemas innecesarios y, en cambio, puede acercarlos. Mejorcomunicación en el matrimonioes el precursor de una relación feliz y satisfactoria con su cónyuge.

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