Consejos para reconocer la terapia de pareja eficaz

Consejos para reconocer una terapia de pareja eficaz

En este articulo

En una nota personal, creo que la terapia de pareja efectiva es invaluable dados los muchos costos económicos y humanos asociados con el divorcio. Con esto en mente, a menudo les digo a mis clientes: Si cree que la terapia de pareja es costosa, espere hasta que vea lo costoso que es el divorcio.

Mi punto al hacer este comentario es convencer a aquellos que están luchando en su relación que la terapia de pareja efectiva, incluso si parece costosa en ese momento, puede convertirse en una de las mejores inversiones que jamás harán.

Aunque tu matrimonio fracase, las cosas que aprenderás en una buena terapia de pareja ayudarán a mejorar las relaciones futuras.

Al mismo tiempo, creo que una buena terapia de pareja puede ser invaluable, también creo que puede ser dañina si no se hace correctamente. De hecho, si su terapeuta no sabe lo que está haciendo, en realidad puede dañar su relación a través de laproceso de asesoramiento. Esto suele suceder cuando lo guían para que se concentre principalmente en los problemas de su relación.

Si hacen esto, puede estar seguro de que no están en contacto con la investigación sobre lo que se necesita para desarrollar y mantener una relación sólida. UN

Mantener una proporción de 5 a 1 de interacciones positivas a negativas

Investigadores como John Gottman ( https://www.gottman.com ) han demostrado empíricamente que para construir y mantener relaciones saludables, las parejas deben mantener constantemente una proporción de 5 a 1 de interacciones positivas a negativas para mantener los buenos sentimientos o, lo que los investigadores llaman sentimiento positivo, en una relación.

Con esto en mente, cualquier cosa negativa que suceda frente a un terapeuta, como el ir y venir él dijo que ella dijo golpear durante una sesión, puede dañar una relación.

Durante sus sesiones, un terapeuta efectivo no se quedará atrás y lo verá pelear con su pareja.

Puedes hacer esto en tu propio tiempo.

Como mínimo, un buen terapeuta de pareja

  • Identifique los problemas centrales, las dinámicas de relaciones no saludables, los niveles de compromiso y sus objetivos
  • Llame la atención y elimine a todos los elefantes no deseados de la habitación asegurándose de que tanto usted como su pareja estén emocionalmente sanos, libres de adicciones, que no abusen el uno del otro y que no participen en una aventura.
  • Enseñar o repasar los principios de las relaciones exitosas, incluidas las características de una relación romántica saludable
  • Ayudarle a crear una visión de relación
  • Lo guiará hacia el desarrollo de Acuerdos de relación que detallan las cosas específicas que pensará y hará para resolver sus problemas, alcanzar sus metas y realizar su Visión de relación.

Para aclarar a qué me refiero con estas características de una terapia de pareja efectiva, discutiré cada una de las cinco áreas de la siguiente manera:

  • Identifique los problemas centrales, las dinámicas de relaciones poco saludables, los niveles de compromiso y sus metas.

El viejo dicho Procura comprender antes de buscar ser comprendido se aplica aquí. Si su terapeuta comienza a ayudarlo antes de que realmente comprenda lo que está sucediendo, es posible que lo lleve por el camino equivocado. Esto puede ser una pérdida de tiempo y dinero y puede causar daño a su relación.

Hay muchas herramientas efectivas diferentes que los terapeutas pueden usar para identificar sistemáticamente los problemas centrales en su relación, incluido el proceso que uso, que se conoce como Evaluaciones de preparación-enriquecimiento o P/E ( www.prepare-enrich.com ).

El P/E proporciona información personalizada sobre la dinámica de las relaciones, los niveles de compromiso, la personalidad, las creencias espirituales y los sistemas familiares.

Debido a que una evaluación integral como la que se incluye en el P/E lleva tiempo y cuesta dinero, su terapeuta debe comenzar el proceso preguntándoles a cada uno cuáles son sus razones para buscar ayuda.

Hago esto preguntando a cada persona cuál de los siguientes escenarios se parece más a lo que quiere en este punto de su relación.

  • Quiere separarse/divorciarse
  • Acéptense mutuamente incondicionalmente, mientras trabajan en ustedes mismos
  • ¿Negociar algunos cambios mientras continúas trabajando en ti mismo?

Si uno o ambos clientes eligen la primera opción, les explico que la terapia de pareja no será necesaria y, a su vez, los ayudo a comenzar el proceso de desconexión consciente sin la ira, el resentimiento y la amargura que a menudo se produce cerca del final de una relación. .

Si ambos clientes eligen alguno de estos últimos, explico el proceso que se describe en este artículo, incluida la necesidad de realizar una evaluación integral de su situación utilizando la evaluación P/E.

Se requiere un esfuerzo considerable para reiniciar una relación.

Mantener una relación saludable es un trabajo duro que requiere enfoque y dedicación.

En cuanto a mi punto anterior sobre el valor de la terapia de pareja, un buen terapeuta explicará desde el principio del proceso que vale la pena invertir en el esfuerzo, la paciencia y la dedicación considerables que se requieren para reiniciar y reconstruir una relación.

Aunque decirle a una pareja que el proceso terapéutico será fácil puede convencerlos de invertir en algunas sesiones, mi experiencia ha sido que los clientes a los que se les hace creer que la terapia de pareja requiere solo unas pocas horas y muy poco esfuerzo de su parte causarán decepción. tanto en el proceso terapéutico como en los resultados.

Esto se debe a que construir y mantener una relación romántica saludable y feliz es un trabajo arduo que requiere enfoque y dedicación. Lo sé de primera mano dado que mi esposa y yo hemos estado felizmente casados ​​por más de 40 años.

  • Llame la atención y elimine a todos los elefantes no deseados de la habitación asegurándose de que ambos y su pareja estén emocionalmente sanos, libres de adicciones, que no abusen el uno del otro y que no participen en una aventura.

La terapia de pareja efectiva no puede ocurrir si alguno de los miembros de la pareja tiene una enfermedad mental no tratada, es adicto a una sustancia como el alcohol, está abusando de su pareja o está involucrado en una aventura.

Con esto en mente, un buen terapeuta insistirá en que ambos clientes acuerden llegar a un acuerdo y abordar estos temas apremiantes antes de comenzar la terapia de pareja.

Como mínimo, si ambos clientes están de acuerdo en que existe un problema grave que debe abordarse con uno u otro miembro de la pareja y, al mismo tiempo, están desesperados por recibir ayuda con su relación, el terapeuta (al menos yo lo haré) puede aceptar iniciar terapia de pareja siempre y cuando se aborde el tema al mismo tiempo.

Por ejemplo, debido a que trato a muchos clientes que tienen un diagnóstico relacionado con un trauma como PTSD, aceptaré hacer terapia de pareja siempre que el cliente con el diagnóstico de trauma esté, al mismo tiempo, participando en un tratamiento adecuado.

lugar de control

Un problema menos obvio que debe abordarse antes o durante la terapia de pareja efectiva es el caso en el que uno o ambos de los individuos en la relación no tienen un locus de control interno.

En 1954, un psicólogo de la personalidad, Julian B. Rotter, promovió un concepto llamado locus de control . Este constructo se refiere a la medida en que los individuos creen que pueden controlar los eventos que les afectan.

Más específicamente, la palabra locus (ubicación o lugar en latín) se conceptualiza como locus de control externo (lo que significa que las personas creen que sus decisiones y su vida están controladas por el azar o el destino) o locus de control interno (las personas creen que pueden controlar sus vidas y sus vidas). cómo responden a personas, lugares y cosas que están fuera de su control).

Las personas con un locus de control mayoritariamente externo tienden a culpar a las cosas que están fuera de su control (las acciones de otras personas o eventos en su entorno) sobre cómo piensan y deciden comportarse.

En las relaciones, los individuos con locus de control externo no se responsabilizarán de los problemas de la relación ni de su propia felicidad.

Hasta que estén dispuestos a hacer esto, se encontrarán exigiendo que su pareja haga todos los cambios y acepte cambiar de manera que los haga más felices.

Debido a que esta actitud (lugar de control externo) es una sentencia de muerte para la mayoría de las relaciones y es probablemente la razón por la que la pareja está luchando en primer lugar, debe cambiarse antes de que la pareja pueda experimentar un progreso significativo.

El punto aquí es que si cualquiera de los miembros de la pareja no está dispuesto a adoptar una actitud de locus de control interno y aceptar la responsabilidad de los problemas sobre los que tiene cierto control en la relación, incluida su propia felicidad, hay muy pocas posibilidades de que la terapia de pareja resulte en algo. mejoras significativas a largo plazo en la relación.

Para ello les explico a mis clientes que para que la terapia de pareja sea efectiva, deben aceptar que ambos tienen alguna responsabilidad en los problemas de la relación y creer que no es lo que dice o hace tu pareja lo que te hace feliz o triste, es la forma en que elige pensar y reaccionar ante lo que dicen y hacen lo que determina su sensación de bienestar.

Competencias para construir y mantener una relación saludable

Para ser efectivos y eficientes, ambos clientes inscritos en la terapia de pareja deben comprender lo que se necesita para construir y mantener una relación saludable.

Esto significa que, desde el principio, el terapeuta debe realizar una evaluación de la competencia de la relación para determinar si cada individuo en la relación tiene o no los conocimientos, habilidades y capacidades mínimos necesarios para tener éxito.

Una vez más, utilizo la evaluación P/E para ayudar con este proceso. Otro buen ejemplo de una herramienta que se puede utilizar aquí es el Inventario de competencias amorosas de Epstein (ELCI), que se utiliza para medir siete competencias de relación que varios investigadores sugieren que son importantes en el mantenimiento de relaciones románticas a largo plazo: (a) comunicación, ( b) resolución de conflictos, (c) conocimiento de la pareja, (d) habilidades para la vida, (e) autogestión, (f) sexo y romance, y (g) manejo del estrés.

El punto aquí es que cualquiera que sea el proceso que utilicen, debido a que hay ciertas competencias que una persona debe poseer para construir y mantener una relación saludable, su terapeuta debe ayudarlo a identificar y rectificar sistemáticamente cualquier deficiencia de competencia en la relación como parte del proceso terapéutico.

Se incluyen algunos ejemplos de los principios relacionados con las competencias relacionales esenciales a los que me refiero. aquí .

Crear una visión de relación

en su libro Conseguir el amor que deseas: una guía para parejas , Harville Hendrix enfatizó la importancia de una Visión de Relación. Francamente, no tengo idea de cómo las parejas pueden tener éxito sin ponerse en sintonía al crear una visión común.

Ya sea por escrito o simplemente discutido y acordado de alguna otra manera informal, la idea aquí es que las parejas exitosas de alguna manera crean una visión compartida y acordada de lo que consideran una relación romántica profundamente satisfactoria.

En otras palabras, están en la misma página cuando se trata de sus aspiraciones mutuas sobre cómo quieren relacionarse entre sí, las cosas que quieren hacer juntos y por separado, las cosas que quieren adquirir y las cosas que quieren. asociar con.

Algunos ejemplos de cosas que puede desear son las siguientes: vivimos una vida con sentido y propósito, tenemos una vida sexual placentera, nos divertimos mucho juntos, tenemos hijos y los criamos para que estén seguros y felices, vivimos cerca de nuestros hijos mayores.

Asistimos juntos a una variedad de actividades, nos apoyamos en todo lo que hacemos, somos fieles y comprometidos el uno con el otro, somos leales y nunca hablamos mal del otro, resolvemos nuestros conflictos pacíficamente, somos mejores amigos, nos mantenemos en buena forma física y saludable, hablamos de nuestros desacuerdos y no los compartimos con nadie fuera de nuestra relación.

Si tenemos dificultades para llevarnos bien, buscaremos la ayuda de un consejero de relaciones, pasamos tiempo solos, salimos juntos (noche de cita, solo nosotros dos) al menos un día/noche a la semana, ambos tenemos carreras satisfactorias, uno de nosotros se queda en casa para criar a nuestros hijos mientras el otro trabaja, compartimos las responsabilidades del hogar.

somos buenos administradores de nuestras finanzas y ahorramos para la jubilación, rezamos juntos, asistimos juntos a la iglesia, sinagoga, templo o mezquita, planeamos fechas divertidas y vacaciones, siempre decimos la verdad, confiamos unos en otros, tomamos decisiones importantes juntos.

Estamos allí el uno para el otro cuando las cosas son difíciles, pagamos y servimos a nuestra comunidad, estamos cerca de nuestra familia y amigos, siempre pensamos y hacemos cosas que nos hacen sentir más cerca, terminamos cada día preguntándonos qué hicimos. o dicho durante el día que nos hizo sentir más cerca (usamos esta información para mejorar nuestra relación).

Somos buenos oyentes, nos hacemos una prioridad unos a otros, etc. Una vez que decida los elementos de esta visión (las cosas que quiere hacer, conseguir, llegar a ser) puede usarlas como estándares con los que determinar si lo que está pensando , decir o hacer le ayudará a alcanzar sus metas y realizar su visión.

De lo contrario, puede hacer correcciones de rumbo que los ayuden a ambos a mantenerse en la misma página hacia una relación feliz y satisfactoria.

Desarrollar acuerdos de relación

Explique las cosas específicas que pensará y hará para resolver sus problemas, alcanzar sus metas y realizar su visión de relación.

Durante todo el proceso terapéutico, su terapeuta debe ayudarlo a decidir y acordar algunas cosas que puede hacer para reparar y mejorar su relación. Por ejemplo, ayudo a mis clientes a desarrollar lo que llamo Acuerdos de Relación.

Les digo a mis clientes que estos acuerdos están diseñados para aclarar todos los cambios y mejoras que planean hacer en su relación.

Un proverbio chino que captura la idea detrás de esta parte del proceso dice que la tinta más débil es más poderosa que la memoria más fuerte. Mi punto aquí es que es tan importante desarrollar y capturar, por escrito, los acuerdos de relación que ha decidido como escribir su visión de relación.

En efecto, estos acuerdos detallarán las cosas específicas que pensará y hará para resolver sus problemas, alcanzar sus metas y realizar su visión de relación. Por ejemplo, como muchas parejas, mi esposa y yo tuvimos un problema serio poco después de casarnos.

Es decir, cuando no estábamos de acuerdo en algo y empezábamos a discutir sobre quién tenía razón y quién no, empezábamos a decir cosas que hirieron y que no quisimos decir. A la luz de este problema llegamos a un acuerdo que dice lo siguiente:

Está bien estar en desacuerdo, pero nunca está bien ser desagradable. En el futuro, cuando comencemos a enojarnos, acordamos dejar de hablar. Uno de nosotros pedirá un tiempo muerto para pensar bien las cosas.

Una vez que cualquiera de nosotros haya señalado un tiempo de espera, acordamos que eso significa que 1) nos separaremos por hasta 30 minutos, 2) intentaremos calmarnos, 3) volveremos a estar juntos y reanudaremos la discusión en un tono civilizado. Durante nuestro descanso, nos recordaremos que esto es solo una emoción. No tiene que controlarte. Es como una ola en el océano: no importa cuán alta y rápida sea, siempre pasa.

Después de leer esto, puede ver que somos muy detallados en nuestros acuerdos. De esta manera, ambos sabemos lo que sucederá cuando empecemos a discutir. Aunque no hemos perfeccionado este acuerdo, al menos sabemos que está ahí y que podemos alcanzarlo cuando necesitamos un salvavidas.

Los acuerdos que he ayudado a hacer a parejas a lo largo de los años son interminables e incluyen acuerdos sobre decir la verdad (honestidad), comunicación, citas nocturnas, crianza de los hijos, tareas domésticas, relaciones con otras personas fuera del matrimonio, finanzas, jubilación, compromisos con una iglesia o sinagoga. , vacaciones y feriados, y la frecuencia del sexo, por mencionar algunos.

El punto aquí es simple, si se toma en serio la solución de sus problemas y el logro de sus metas, puede aumentar la probabilidad de que tenga éxito si hace acuerdos formales y especifica sus planes por escrito.

Lo que acabo de esbozar arriba es importante de entender cuando se trata de identificar a un buen terapeuta de pareja.

Si bien, una terapia de pareja efectiva requiere un costo significativo en términos de tiempo y dinero; si encuentra un buen terapeuta y acepta hacer el trabajo, los beneficios superarán con creces el costo del divorcio.

También señalé aquí que no todas las terapias de pareja son buenas terapias. Si, como mínimo, su terapeuta no hace las cosas que he descrito aquí, el proceso a veces puede hacer más daño que bien. Esto se puede evitar preguntando a un posible terapeuta sobre su enfoque y qué implicará el proceso terapéutico.

Si no pueden articular un buen plan que tenga sentido para usted, probablemente debería pasar a un terapeuta que al menos pueda explicar claramente cómo hacen lo que hacen y cómo funciona.

Dicho todo esto, el punto principal aquí es que si necesita ayuda con su relación, es importante encontrar un terapeuta que tenga un proceso que pueda ayudarlo a comprender y abordar sistemáticamente los problemas únicos y la dinámica de la relación que están socavando su capacidad para prosperar como pareja. .

Idealmente, buscará ayuda más temprano que tarde, ya que suele ser el caso cuando las parejas buscan terapia después de años de conflicto desenfrenado, es casi imposible salvar la relación.

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