La caja de herramientas de comunicación para su matrimonio

Jane y Carl tienen la misma vieja discusión sobre los platos. Jane le dice a Carl: Eres tan poco confiable: anoche dijiste que lavarías los platos esta mañana, pero aquí son las 2 en punto y todavía están sentados en el fregadero. ¿Carl responde diciendo 'Me pondré manos a la obra' o 'Lo siento, estaba tan ocupado que lo olvidé por completo'? No, él dice ¡¿Cómo puedes llamarme poco confiable?! ¡Yo soy el que saca las facturas a tiempo! ¡Tú eres el que siempre se olvida de sacar el reciclaje! Esto luego continúa en una escalada de todas sus viejas quejas que se sacan del saco de yute que cada uno lleva consigo.

¿Cuál es el problema con la interacción de esta pareja aquí?

Cuando Jane comienza con una declaración de usted que proyecta una sombra despectiva sobre el carácter de Carl (no es digno de confianza), él se siente obligado a defenderse. Siente que su integridad está siendo atacada. Puede sentirse herido, puede sentirse avergonzado, pero su reacción inmediata es la ira. Se defiende y luego responde rápidamente con su declaración de Tú, criticando a Jane. Agrega la palabra siempre a su ataque, lo que seguramente pondrá a Jane más a la defensiva, ya que sabe que ciertamente hay momentos en los que no olvida. Están listos para las carreras con el enfoque básico de Prefiero tener razón que feliz y el patrón de ataque/defensa.

Si Carl y Jane van a terapia y adquieren algunas herramientas de comunicación, así es como puede desarrollarse la misma conversación:

Jane dice Carl, cuando dices que lavarás los platos por la mañana y luego todavía están en el fregadero a las 2 en punto, me siento muy decepcionado. Significa para mí que no puedo estar seguro de que realmente quieras decir lo que dices.

Carl luego dice que entiendo que estés decepcionado y, estoy seguro, frustrado conmigo por esto. Estuve tan ocupado haciendo las cuentas anoche que lo olvidé por completo. No puedo lavar los platos en este momento porque tengo que llevar mi auto al mecánico, pero los lavaré tan pronto como regrese, ¿de acuerdo? Prometo.

Jane se siente escuchada y simplemente dice, está bien, gracias, y entiendo y agradezco que hagas las cuentas. Sé que lleva mucho tiempo.

Eliminar el método de comunicación que ataca o critica

Lo que sucedió aquí es que el ataque o la crítica del carácter del otro desaparecieron, por lo que la actitud defensiva y la ira desaparecieron. Nadie está usando la palabra siempre o nunca (los cuales desencadenarán una actitud defensiva), y hay un elemento adicional de apreciación. Jane está usando unforma de comunicarsesu queja en forma de Cuando haces X, siento Y. Lo que significa para mí es____.

Esta puede ser una estructura útil para exponer su queja.

El investigador de parejas, John Gottman, ha escrito sobre la necesidad de que las parejas puedan expresar sus quejas (que son inevitables) entre sí. Pero cuando se trata de críticas en cambio, puede tener un efecto muy negativo en la relación. También escribe sobre la gran importancia de expresar positividad y aprecio. De hecho, dice que por cada interacción negativa, una pareja necesita 5 positivas para mantener la relación en buen estado. (Ver su libro, Por qué los matrimonios triunfan o fracasan, 1995, Simon and Schuster)

Comentarios del oyente

Laurie y Miles llevan años discutiendo, hablando entre ellos, apresurándose a expresar su punto de vista, y rara vez se sienten escuchados por el otro. cuando van aconsejería matrimonial, comienzan a aprender la habilidad de la retroalimentación del oyente. Lo que esto significa es que cuando Miles dice algo, Laurie le dice lo que escucha y entiende lo que él dijo. Entonces ella le pregunta, ¿es así? Él le hace saber si se siente escuchado o corrige lo que ella no entendió o no entendió. Él hace lo mismo por ella. Al principio les pareció tan incómodo que pensaron que no podían hacerlo. Pero su terapeuta les dio tareas para practicar de manera estructurada, primero durante solo 3 minutos cada uno, luego 5, luego 10. Con la práctica pudieron sentirse cómodos con el proceso, encontrar su propio estilo y sentir los beneficios.
Estas son algunas herramientas básicas de comunicación con las que se le anima a jugar y ver si también le ayudan. Se necesita práctica y paciencia, pero muchas parejas lo encuentran útil en su relación. ¡Inténtalo, y ve si funciona para ti!

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