Cómo pasar de las reacciones impulsadas por el ego a las respuestas conmovedoras en una relación

En este articulo

• El primer camino: la crítica
• El segundo camino: el desprecio
• La tercera vía: la actitud defensiva
• El cuarto camino: el obstruccionismo

Alguien recientemente compartió estas palabras vivificantes de ricardo rohr conmigo:

El ego consigue lo que quiere con palabras.

El alma encuentra lo que necesita en el silencio.

Cuando me tomé el tiempo para sentarme con esta cita, me llamó mucho la atención este mensaje. Cuando vivimos en el ego, discutimos, culpamos, avergonzamos, chismeamos, controlamos, personalizamos, comparamos, competimos y defendemos con nuestras palabras.

Nuestro ego nos invita a demostrar nuestro valor a través de nuestras reacciones.

Pero, cuando vivimos desde el alma, nos encontramos a nosotros mismos ya los demás de una manera muy diferente. En lugar de la naturaleza combativa del ego, este enfoque implica la elección de responder a los demás de una manera más suave. En lugar de vivir de las reacciones de nuestro ego, ofrecemos a los demás nuestra empatía, escucha reflexiva, compasión, perdón, gracia, respeto y honor.

Carl Jung argumentó que pasamos la primera mitad de nuestras vidas desarrollando nuestros egos y la segunda mitad de nuestras vidas aprendiendo a dejarlos ir. Desafortunadamente, nuestros egos realmente pueden interponerse en el camino de las relaciones.

¿Cómo podrían cambiar nuestras relaciones con nuestras parejas, colegas, amigos y familiares si comenzamos el viaje sagrado de dejar ir nuestros egos?

El psicólogo John Gottman creó la teoría de la Los cuatro jinetes del Apocalipsis . Adopta este lenguaje del Libro de Apocalipsis en el Nuevo Testamento. Mientras que el Libro de Apocalipsis describe el fin de los tiempos, John Gottman usa esta metáfora para describir estilos de comunicación que pueden profetizar el fin de una pareja. Estos cuatro caminos para terminar una relación incluyen la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y el obstruccionismo.

1. El primer camino – la crítica

La crítica es cuando atacamos verbalmente el carácter, los hábitos o la personalidad de nuestra pareja. Creo que es importante tener en cuenta que cuando criticamos a nuestra otra mitad, estamos viviendo de nuestro ego.

Un ejemplo de vivir del ego podría ser un esposo que revisa el extracto bancario de la familia y se da cuenta de que su esposa ha gastado más de $400 en su presupuesto quincenal. Está furioso e inmediatamente critica a su esposa diciendo algo como: Nunca vives dentro del presupuesto. Siempre haces esto y estoy muy por encima de tu estilo de vida de Kim Kardashian.

Estas palabras de crítica probablemente cerrará la conversación porque la esposa fue atacada con el lenguaje 'tú nunca y tú siempre'.

Pero, ¿cuál sería una respuesta más consciente que no esté impulsada por el ego?

El alma encuentra lo que necesita en el silencio - Richard Rohr

Un enfoque más consciente sería tomar algunas respiraciones profundas y reflexionar sobre cómo puedes responder compasivamente a tu pareja .

Una reacción más conmovedora podría ser: estuve revisando nuestros estados de cuenta hoy y pasamos $400 por encima del presupuesto. Realmente me siento ansioso acerca de si vamos a tener suficiente para nuestra jubilación. ¿Es posible que hablemos más sobre en qué gastamos el dinero y seamos más conscientes de nuestros gastos?

En esta respuesta, el esposo usa el lenguaje del 'yo' y expresa sus necesidades de manera positiva. También hace una pregunta, que invita al diálogo.

2. La segunda vía – el desprecio

Otro camino hacia el final de una relación romántica o platónica es el desprecio.

Cuando ejercemos el desprecio, lanzamos insultos a menudo y vemos lo peor de nuestra pareja. El desprecio es una respuesta impulsada por el ego porque vemos a nuestra pareja como el pecador y a nosotros mismos como el santo. Nos distanciamos de los demás describiéndolos como un niño grande, perfeccionista, narcisista, vago, enojado, egoísta, inútil, olvidadizo y muchas otras etiquetas negativas.

En lugar de ver a un ser querido como una persona completa con fortalezas y ventajas crecientes, lo vemos principalmente de manera negativa. Un antídoto contra el desprecio es construir una cultura de afirmación y gratitud. Esta respuesta conmovedora es aquella en la que somos conscientes de decirle a nuestra pareja, amigos y familiares lo que apreciamos de ellos y agradecerles cuando hacen algo útil o considerado.

Nuestras palabras de afirmación empoderarán a nuestro ser querido y la relación.

3. La tercera vía: actitud defensiva

actitud defensiva es otro camino hacia el final de las relaciones.

Muchas personas se ponen a la defensiva cuando las critican, pero estar a la defensiva es una respuesta del ego que nunca resuelve nada.

Ejemplo 1-

Una madre le dice a su hijo adolescente: “Una vez más, llegamos tarde”. Él responde: “No es mi culpa que lleguemos tarde. Es tuyo porque no me levantaste a tiempo’.

En cualquier relación dada, la actitud defensiva es una forma de proyectar responsabilidad al culpar a alguien más. La solución es aceptar la responsabilidad de nuestra parte en cada situación, incluso si es solo por esa parte del conflicto.

Ejemplo 2-

Para detener el ciclo de la culpa, la madre podría responder conscientemente: ‘Lo siento. Ojalá te hubiera despertado antes. Pero tal vez podamos comenzar a ducharnos por la noche y asegurarnos de programar nuestros despertadores diez minutos antes en la mañana. ¿Suena esto como un plan?

Por lo tanto, estar dispuesto a identificar nuestra parte en un problema es un medio para superar la actitud defensiva.

4. El cuarto camino: el obstruccionismo

El obstruccionismo es otro comportamiento problemático que puede ser un callejón sin salida para una relación. Esto es cuando alguien se retira del desacuerdo y ya no se relaciona con un jefe, socio o ser querido. Por lo general, sucede cuando alguien se siente abrumado emocionalmente y su reacción es cerrarse y desconectarse.

Un remedio para el bloqueo es que una persona en la relación comunique su necesidad de tomar un descanso de la discusión, pero prometa regresar a la disputa.

Cambie sus engranajes de respuestas impulsadas por el ego a respuestas más conscientes

La crítica, el desprecio, la actitud defensiva y el obstruccionismo son todas respuestas impulsadas por el ego hacia los demás.

Richard Rohr nos recuerda que podemos vivir desde nuestro ego o podemos vivir desde el espacio de nuestro corazón, que siempre será una respuesta sabia, conmovedora, consciente e intuitiva.

Experiencia personal

Me he dado cuenta de que cuando tomo una clase de yoga y practico por mi ego, a veces me lastimo físicamente en clase. Sin embargo, cuando escucho a mi cuerpo y soy consciente de lo que necesito ofrecerme, no me lastimo.

De la misma manera que podemos lastimarnos físicamente al vivir desde el ego, también podemos lastimar a los demás y a nosotros mismos de manera emocional cuando vivimos desde el espacio mental reactivo que llamamos el ego.

Tómese un momento para reflexionar ante quién en su vida ha estado reaccionando desde su ego. ¿Cómo puedes cambiar de marcha y volverte más conmovedor, consciente y compasivo en tus reacciones hacia esta persona?

Cuando vivimos con el ego, es probable que experimentemos ansiedad, depresión e ira. Pero, cuando vivimos desde el alma, encontraremos más vida, libertad y alegría.

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