Cómo la dinámica de su familia nativa afecta su relación

Cómo la dinámica de su familia nativa afecta su relación

En este articulo

Mientras conozco nuevos clientes, tomo un árbol genealógico dentro de las primeras tres sesiones. Hago esto sin falta porque la historia familiar es una de las formas más precisas de entender la dinámica de una relación.

Todos nosotros estamos marcados por las formas en que nuestras familias se relacionan con el mundo. Cada familia tiene una cultura única que no existe en ningún otro lugar. Debido a esto, las reglas familiares tácitas a menudo interrumpen el funcionamiento de la pareja.

El impulso de permanecer en homeostasis, la palabra que usamos para mantener las cosas igual, es tan fuerte que incluso si juramos que no repetiremos los errores de nuestros padres, estamos obligados a hacerlo de todos modos.

Nuestro deseo de mantener las cosas igual se manifiesta en la elección de pareja, en el estilo de conflicto personal, en la forma en que manejamos la ansiedad y en nuestra filosofía de familia.

Podrías decir que nunca seré mi madre, pero todos los demás ven que eres exactamente como tu madre.

Las relaciones se ven afectadas por la educación de los socios.

Una de las preguntas más importantes que hago a las parejas es ¿Cómo se ve afectada su relación por la educación de su pareja? Cuando hago esta pregunta, queda claro que los problemas de comunicación no se deben a ningún defecto intrínseco dentro de la pareja, sino que provienen de dinámicas familiares opuestas y expectativas de que serían iguales en su matrimonio.

A veces, los problemas son el resultado de una crianza traumática o negligente. Por ejemplo, una pareja que tuvo un padre alcohólico podría no estar seguro de cómo establecer límites apropiados con su pareja. También es posible que vea dificultad para expresar emociones, una lucha por encontrar consuelo dentro de la relación sexual o una ira explosiva”.

En otras ocasiones, nuestros conflictos pueden surgir incluso de la educación más feliz.

Me reuní con una pareja, Sarah y Andrew*, que experimentaban un problema común: la queja de Sarah era que quería más de su esposo emocionalmente. Ella sintió que cuando discutían y él se callaba, significaba que no le importaba. Ella creía que su silencio y evasión eran desdeñosos, irreflexivos, desapasionados.

Sintió que cuando discutieron ella golpeó debajo del cinturón y que no era justo. Creía que pelear solo traería más conflicto. Él creía que ella debería elegir sus batallas.

Después de explorar sus percepciones del conflicto, descubrí que ninguno de ellos estaba haciendo nada por debajo del cinturón o intrínsecamente injusto. Lo que estaban haciendo era esperar que su pareja manejara el conflicto de la manera que les resultaba natural a cada uno de ellos.

Le pedí a Andrew que me dijera cómo cree que vive su familia dentro de su relación. Andrew respondió que no estaba seguro.

Creía que no tenían mucho impacto y que él y Sarah no se parecían en nada a sus padres.

Cuando le pregunté cómo creía Andrew que la crianza y la vida familiar de Sarah viven dentro de su relación, respondió rápidamente con un análisis en profundidad.

Las relaciones se ven afectadas por la educación de los socios.

Descubrí que esto es cierto la mayor parte del tiempo, tenemos una mayor conciencia de por qué nuestra pareja se comporta como lo hace y una hiperconciencia de por qué hacemos lo que hacemos.

Andrew respondió que Sarah creció en una ruidosa familia italiana con cuatro hermanas. Las hermanas y la madre estaban muy emocionadas. Dijeron te amo, rieron juntos, lloraron juntos, y cuando pelearon le salieron las garras.

Pero luego, 20 minutos después, estarían viendo la televisión juntos en el sofá, riendo, sonriendo y abrazándose. Describió al padre de Sarah como callado pero disponible. Cuando las niñas tenían crisis, el papá les hablaba tranquilamente y las tranquilizaba. Su análisis fue que Sarah nunca aprendió a controlar sus emociones y que por eso aprendió a arremeter contra él.

Al igual que Andrew, Sarah pudo describir mucho mejor cómo la familia de Andrew afecta su relación. Nunca hablan entre ellos. Es muy triste, dijo. Evitan los problemas y es tan obvio, pero todos tienen demasiado miedo de hablar. De hecho, me enoja cuando veo cuánto ignoran los problemas en la familia. Cuando Andrew estaba realmente luchando hace unos años, nadie lo mencionaba. Simplemente me parece que no hay mucho amor allí.

Su análisis fue que Andrew nunca aprendió a amar. Que las formas tranquilas de su familia se crearon a partir de la negligencia emocional.

La pareja simplemente tenía diferentes formas de expresar emociones.

Puede notar que sus evaluaciones de las familias de los demás fueron críticas.

Al pensar en elformas en que las familias de su pareja han impactado sus relaciones, ambos habían decidido que la familia de la otra persona era el problema para crear la cercanía que ambos deseaban.

Sin embargo, mi análisis fue que las familias de ambos se amaban profundamente.

Simplemente se amaban de manera diferente.

La familia de Sarah le enseñó a Sarah que no se deben aprovechar las emociones. Su familia creía en compartir emociones positivas y negativas. Incluso la ira era una oportunidad de conexión en su familia. Nada realmente malo venía de gritarse el uno al otro, de hecho, a veces se sentía bien después de un buen grito.

En la familia de Andrew, el amor se demostraba creando un ambiente tranquilo y silencioso. Se mostró respeto al permitir la privacidad. Permitiendo que los niños acudan a los padres si necesitan algo o quieren compartir, pero nunca entrometidos. La protección se daba al no entrar en conflicto.

Entonces, ¿qué camino es el correcto?

Esta es una pregunta difícil de responder. Las familias de Andrew y Sarah lo hicieron bien. Criaron niños sanos, felices y bien adaptados. Sin embargo, ninguno de los estilos estará bien dentro de su familia recién creada.

Crear conciencia sobre los comportamientos de cada socio

Tendrán que crear conciencia sobre los comportamientos que heredaron de sus familias y decidir conscientemente qué se queda y qué se va. Necesitarán profundizar su comprensión de su pareja y estar dispuestos a comprometerse con su filosofía de familia.

Heridas de la infancia que afectan tu relación.

Otro impacto de la crianza familiar es esperar que tu pareja te dé lo que no tuviste. Todos tenemos heridas duraderas desde la infancia y gastamos una energía ilimitada tratando de curarlas.

A menudo no somos conscientes de estos intentos, pero están ahí, no obstante. Cuando tenemos una herida permanente de no haber sido nunca comprendidos, buscamos desesperadamente la validación.

Cuando fuimos heridos con padres que fueron verbalmente abusivos, buscamos amabilidad. Cuando nuestras familias eran ruidosas, queremos tranquilidad. Cuando somos abandonados, queremos seguridad. Y luego hacemos que nuestros socios cumplan con un estándar inalcanzable de hacer estas cosas por nosotros. Criticamos cuando no pueden. Nos sentimos no amados y decepcionados.

La esperanza de que encuentres un alma gemela que pueda curar tu pasado es una esperanza común y, por eso, también es una decepción común.

Sanarte a ti mismo de estas heridas es el único camino a seguir.

El propósito de tu pareja en esto es sostener tu mano mientras lo haces. Decir veo lo que te ha hecho daño y estoy aquí. Quiero escuchar. Quiero apoyarte.

*La historia se cuenta como una generalización y no se basa en ninguna pareja en particular que haya visto.

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