Cómo encontrar el término medio entre la privacidad y la intimidad
En este articulo
- Conflicto en la necesidad de privacidad e intimidad
- La necesidad de privacidad es malinterpretada por el otro socio
- Reconocer el patrón de lastimarse y disculparse
- El sentimiento de dolor a menudo se relaciona con límites insuficientemente seguros.
- Las dudas conducen a la renuencia a comprometerse
- Practica el perdón
- Terapia para el patrón disfuncional
De la terrible duda de las apariencias, De la incertidumbre después de todo, que podemos ser engañados, Que tal vez la confianza y la esperanza no sean más que especulaciones después de todo. ~Walt Whitman~
La mayoría de las personas anhelan más intimidad y afecto en su vida. La mayoría de las veces tratan de abordar estas necesidades a través de relaciones, principalmente una relación con una persona o pareja especial. Sin embargo, en cada relación existe una restricción invisible sobre la cantidad o el nivel de cercanía emocional y física.
Cuando uno o ambos llegan a ese límite, se activan los mecanismos de defensa inconscientes. La mayoría de las parejas se esfuerzan por aumentar y profundizar su capacidad de intimidad, pero sin ser conscientes de las sensibilidades de ambos en torno a ese límite, es más probable que se distancien, se lastimen y se acumulen cuentas. suceder
Pienso en ese límite como un cociente conjunto, un atributo inherente a la pareja. Sin embargo, a diferencia de I.Q. puede aumentar con la práctica intencional y regular.
Conflicto en la necesidad de privacidad e intimidad
La necesidad de privacidad e individualidad son muy básicas y están presentes en cada uno de nosotros, tanto como la necesidad de conexión, espejo e intimidad. El conflicto entre estos dos grupos de necesidades puede llevar a la lucha y posiblemente al crecimiento.
La charla interna, a menudo inconsciente, podría decir algo como: Si dejo que esta persona se acerque a mí y considere sus necesidades, estoy traicionando mis propias necesidades. Si me ocupo de mis propias necesidades y protejo mis límites, soy egoísta o no puedo tener amigos.
La necesidad de privacidad es malinterpretada por el otro socio
La mayoría de las parejas desarrollan un patrón compartido disfuncional que socava la intimidad.
Por lo general, si no siempre, se basa en los mecanismos de defensa centrales de los individuos. Es común que tales defensas inconscientes sean percibidas por el otro miembro de la pareja y sean tomadas personalmente, interpretadas como un ataque o como abandono, descuido o rechazo.
De cualquier manera, parecen tocar puntos sensibles del otro compañero y evocar sus viejas respuestas que están profundamente arraigadas en la infancia.
Reconocer el patrón de lastimarse y disculparse
Uno de esos malentendidos suele ocurrir cuando uno o ambos socios resultan heridos. Es esencial para la estabilidad de la relación aprender a reconocer los patrones que conducen a lastimar y disculparse cuando se notan.
La disculpa confirma implícitamente el compromiso con la relación. Es importante señalar de inmediato que la disculpa no es una admisión de culpabilidad. Más bien es un reconocimiento de que el otro está herido, seguido de una expresión de empatía.
El compañero ofendido tiende a reaccionar con acciones o palabras hirientes que perpetúan la pelea y aumentan la distancia. Regresar a la conexión requiere renegociar los límites, junto con la confirmación del compromiso con la relación.
La apertura a la negociación expresa el entendimiento de que los límites individuales y la conexión profunda no son mutuamente excluyentes. Más bien, pueden crecer y profundizarse uno al lado del otro.
Las dudas conducen a la renuencia a comprometerse
Un mecanismo de defensa común es la duda que conduce a la renuencia a comprometerse. Cuando las personas están indecisas, expresando dudas usando palabras, lenguaje corporal u otro comportamiento, sacude los cimientos de la relación y conduce a la distancia y la inestabilidad.
Cuando uno de los miembros de la pareja expresa desconfianza, es probable que el otro experimente rechazo o abandono y responda inconscientemente con sus propias defensas típicas.
Practica el perdón
Es inevitable que los socios se lastimen entre sí. Todos cometemos errores, decimos cosas equivocadas, nos tomamos las cosas personalmente o malinterpretamos la intención del otro. Por lo tanto, es importante practicar las disculpas y el perdón.
Aprender a reconocer el patrón y, si es posible, detenerlo y disculparse lo antes posible es una habilidad esencial para la preservación de la pareja.
Terapia para el patrón disfuncional
Cuando identificamos un patrón disfuncional durante una sesión de terapia y ambos pueden reconocerlo, invito a ambos a tratar de nombrarlo cuando suceda. Es probable que tales patrones se repitan regularmente. Eso los convierte en un recordatorio confiable del trabajo de la pareja para sanar su relación.
Cuando uno de los miembros de la pareja puede decirle al otro Querido, ¿estamos haciendo ahora mismo lo que hablamos en la última sesión de terapia? ¿Podemos intentar parar y estar juntos? esa expresión es un compromiso con la relación y se ve como una invitación a renovar o profundizar la intimidad. Cuando el dolor es demasiado grande, la única opción puede ser abandonar la situación o tomar un descanso.
Cuando eso sucede, aconsejo a las parejas que intenten incluir una declaración de compromiso. Algo así como: Estoy demasiado lastimado para quedarme aquí, voy a dar un paseo de media hora. Espero que podamos hablar cuando regrese.
Romper la conexión, ya sea partiendo físicamente o permaneciendo en silencio y obstruyendo, generalmente conduce a la vergüenza, que es el peor sentimiento. La mayoría de la gente haría cualquier cosa para evitar la vergüenza. Así incluir una declaración de intenciones de mantener la conexión alivia la vergüenza y abre la puerta a una reparación o incluso a una mayor cercanía.
Walt Whitman termina el poema sobre las dudas con una nota mucho más esperanzadora:
No puedo responder a la cuestión de las apariencias, o la de la identidad más allá de la tumba; Pero camino o me siento indiferente, estoy satisfecho, El asimiento de mi mano me ha satisfecho completamente.
Esta mano que sostiene no necesita ser perfecta. La completa satisfacción que describe el poema proviene de una profunda conciencia y aceptación de que cualquier relación se basa en el compromiso. La aceptación es parte de crecer, dejar atrás la adolescencia y su idealismo y convertirse en adulto. También leo en estas líneas finales del poema, la voluntad de dejar de ser vacilante, dudoso o sospechoso y abrazar por completo las alegrías de una relación madura y de confianza.
La construcción de confianza es una práctica simple de hacer pequeñas promesas y aprender a cumplirlas. Como terapeutas, podemos mostrarles a las parejas las oportunidades para hacer promesas lo suficientemente pequeñas y ayudarlos a practicar constantemente hasta que la confianza comience a echar raíces.
Permitir la vulnerabilidad extiende lentamente el cociente de intimidad. Es aterrador ser vulnerable ya que la seguridad es una de las necesidades humanas más básicas. Sin embargo, el mejor trabajo de las parejas se realiza exactamente en esa región donde la vulnerabilidad e incluso el dolor leve pueden restaurarse con una disculpa sincera y una expresión clara de compromiso y luego transformarse en intimidad.
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