La autoestima hace que las relaciones sean exitosas

La investigación ha establecido bien el vínculo entre la buena autoestima y la satisfacción en la relación. La autoestima no solo afecta la forma en que pensamos sobre nosotros mismos, sino también cuánto amor podemos recibir y cómo tratamos a los demás, especialmente en las relaciones íntimas.

El nivel inicial de autoestima de una persona antes de la relación predice la satisfacción de la relación común de los socios. Más específicamente, aunque la felicidad generalmente disminuye ligeramente con el tiempo, esto no es cierto para las personas que inician una relación con niveles más altos de autoestima. La caída más pronunciada es parapersonas cuya autoestima era más baja, para empezar. Con frecuencia, esas relaciones no duran. Aunque las habilidades de comunicación, la emotividad y el estrés influyen en una relación, la experiencia pasada de una persona y los rasgos de personalidad afectan la forma en que se manejan estos problemas y, por lo tanto, tienen la mayor influencia en su resultado.

Cómo afecta la autoestima a las relaciones

La autoestima sufre cuando creces en una familia disfuncional. A menudo no tienes voz. Tus opiniones y deseos no se toman en serio. Los padres suelen tener baja autoestima y no están contentos entre sí. Ellos mismos no tienen ni modelan buenas habilidades de relación, incluida la cooperación, los límites saludables, la asertividad y lala resolución de conflictos. Pueden ser abusivos, o simplemente indiferentes, preocupados, controladores, entrometidos, manipuladores o inconsistentes. Los sentimientos, rasgos y necesidades de sus hijos tienden a ser avergonzados. Como resultado, un niño se siente emocionalmente abandonado y concluye que él o ella tiene la culpa, que no es lo suficientemente bueno para ser aceptable para ambos padres. Así es como se interioriza la vergüenza tóxica. Los niños se sienten inseguros, ansiosos y/o enojados. No se sienten seguros de ser, de confiar y de quererse a sí mismos. Crecen codependientes con baja autoestima y aprenden a esconder sus sentimientos, caminar sobre cáscaras de huevo, retraerse y tratar de complacer o volverse agresivos.

El estilo de apego refleja la autoestima.

Como resultado de su inseguridad, vergüenza y baja autoestima, los niños desarrollan un estilo de apego que, en diversos grados, es ansioso o evitativo. Se vuelven ansiosos yestilos de apego evitativoy se comportan como perseguidores y distancias descritos en La danza de la intimidad . En los extremos, algunos individuos no pueden tolerar estar solos o demasiado cerca; cualquiera de los dos crea un dolor intolerable.

La ansiedad puede llevarte a sacrificar tus necesidades y complacer y acomodar a tu pareja. Debido a la inseguridad básica, usted está preocupado por la relación y está muy en sintonía con su pareja, preocupándose de que él o ella quiera menos cercanía. Pero como no satisfaces tus necesidades, te vuelves infeliz. Además de esto, te tomas las cosas personalmente con un giro negativo, proyectando resultados negativos. Baja autoestima hace escondes tu verdad para no hacer olas, lo que compromete la intimidad real. También puede estar celoso de la atención de su pareja hacia los demás y llamar o enviar mensajes de texto con frecuencia, incluso cuando le piden que no lo haga. Mediante repetidos intentos de buscar tranquilidad, involuntariamente alejas a tu pareja aún más. Ambos terminan infelices.

Los que evitan, como implica el término, evitan la cercanía yintimidada través de comportamientos de distanciamiento, como el coqueteo, la toma de decisiones unilaterales, la adicción, ignorar a su pareja o desestimar sus sentimientos y necesidades. Esto crea tensión en la relación, generalmente expresada por la pareja ansiosa. Debido a que los evitadores están hipervigilantes sobre los intentos de su pareja de controlar o limitar su autonomía de alguna manera, se distancian aún más. Ningún estilo contribuye a relaciones satisfactorias.

La comunicación revela la autoestima.

Las familias disfuncionales carecen de las buenas habilidades de comunicación que requieren las relaciones íntimas. No solo son importantes para cualquier relación, sino que también reflejan la autoestima. Implican hablar con claridad, honestidad, concisión y asertividad, y también la capacidad de escuchar. Requieren que sepa y pueda comunicar claramente sus necesidades, deseos y sentimientos, incluida la capacidad de establecer límites. Cuanto más íntima es la relación, más importante y más difícil se vuelve practicar estas habilidades.

Los codependientes generalmente tienen problemas con la asertividad. Al mismo tiempo, niegan sus sentimientos y necesidades, debido a que fueron avergonzados o ignorados en su infancia. También reprimen conscientemente lo que piensan y sienten para no enojar o alienar a su pareja y correr el riesgo de ser criticado o abandonado emocionalmente. En cambio, confían en leer la mente, hacer preguntas, cuidar, culpar, mentir, criticar, evitar problemas o ignorar o controlar a su pareja. Aprenden estas estrategias de la comunicación disfuncional observada en sus familias mientras crecían. Pero estos comportamientos son problemáticos en sí mismos y pueden conducir a un conflicto creciente, caracterizado por ataques, culpa y retraimiento. Se levantan muros que bloquean la apertura, la cercanía y la felicidad. En ocasiones, un compañero busca la cercanía con una tercera persona, amenazando la estabilidad de la relación.

Los límites protegen la autoestima

Las familias disfuncionales tienen límites disfuncionales, que se transmiten a través del comportamiento y el ejemplo de los padres. Pueden ser controladores, invasivos, irrespetuosos, usar a sus hijos para sus propias necesidades o proyectar sus sentimientos sobre ellos. Esto socava la autoestima de los niños. Como adultos, ellos también tienen límites disfuncionales. Tienen problemas para aceptar las diferencias de otras personas o permitir el espacio de los demás, particularmente en las relaciones íntimas. Sin límites, no pueden decir que no o protegerse cuando sea necesario y tomar personalmente lo que dicen los demás. Tienden a sentirse responsables de los sentimientos, necesidades y acciones declarados o imaginados de los demás, a los que reaccionan, lo que contribuye a la escalada del conflicto. Su pareja siente que no puede expresarse sin desencadenar una reacción defensiva.

La intimidad requiere autoestima

Todos tenemos necesidades tanto de separación como de individualidad, así como de estar cerca y conectado. La autonomía requiere autoestima, ambas necesarias en las relaciones. Es una capacidad para valerse por sí mismo y confiar y motivarse a sí mismo. Pero cuando no te gustas a ti mismo, estás en una compañía miserable pasando tiempo solo. Se necesita coraje para comunicarse asertivamente en unrelación íntima— valor que viene con la autoaceptación, que te permite valorar y honrar tus sentimientos y necesidades y arriesgarte a ser criticado o rechazado al expresarlos. Esto también significa que te sientes merecedor de amor y te sientes cómodo recibiéndolo. No perderías el tiempo persiguiendo a alguien que no está disponible ni alejarías a alguien que te amaba y satisfacía tus necesidades.

Soluciones

Curar la vergüenza tóxica de la niñez requiere trabajar con unterapeuta experto; sin embargo, se puede disminuir la vergüenza, aumentar la autoestima y cambiar el estilo de apego al alterar la forma en que interactúa con usted mismo y con los demás. De hecho, la autoestima se aprende, por eso escribí 10 pasos para la autoestima y Venciendo la Vergüenza y la Codependencia. Ambos libros contienen muchos ejercicios de autoayuda. Compartir en reuniones de 12 pasos también es muy beneficioso. Porque la asertividad se aprende y también sube la autoestima, escribí Cómo decir lo que piensa: ser asertivo y establecer límites , que lo guía en el aprendizaje de esas habilidades.

La terapia de pareja es una vía ideal para lograr una mayor satisfacción en la relación. Cuando un socio se niega a participar, es útil si un socio dispuesto lo hace. Las investigaciones confirman que la mejora de la autoestima de uno de los miembros de la pareja aumenta la satisfacción de la relación para ambos. A menudo, cuando solo una persona ingresa a terapia, la relación cambia para mejor y aumenta la felicidad de la pareja. Si no, el estado de ánimo del cliente mejora y es más capaz de aceptar el statu quo o abandonar la relación.

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