Abuso emocional en el matrimonio y por qué la gente lo aguanta

El abuso emocional a veces es difícil de reconocer. Más aún cuando se involucran tantas cosas, como en el matrimonio cuando hay hipoteca, hijos, planes compartidos, historia, hábito y todo eso. Y si alguien te dijera que tu esposo podría ser emocionalmente abusivo, probablemente dirías dos cosas: eso no es cierto, no lo conoces, en realidad es un tipo muy dulce y sensible y así es como le hablamos. entre sí, ha sido así desde el principio. Y probablemente tengas al menos parte de razón. Es cierto que una persona emocionalmente abusiva suele ser bastante sensible, pero sobre todo a lo que percibe como una lesión para sí misma. Y saben cómo ser muy dulces y amables cuando quieren. Además, la dinámica entre ustedes dos probablemente se estableció desde el principio. Es posible que incluso se hayan elegido unos a otros en función de ello, conscientemente o no. Todo esto hace que sea muy difícil para una persona admitir que sí, que podría estar en un matrimonio abusivo. Agregue a esto el hecho de que su esposo no la está agrediendo físicamente, y es posible que nunca mire la verdad a los ojos.

Las razones por

Hay dos conjuntos principales de fundamentos¿Por qué la gente permanece en matrimonios abusivos?– práctico y psicológico. Aunque, muchos psicólogos creen que el primer grupo de razones también presenta solo un esfuerzo inconsciente por no enfrentar lo que nos asusta. Esto no quiere decir que algunas (si no todas) de esas razones sean argumentos válidos. Muchas mujeres casadas abusadas, por ejemplo, a menudo se encuentran en una situación de amas de casa desempleadas que enfrentarían serios obstáculos si tuvieran quedejar a su esposo abusivo– tanto ellos como sus hijos dependen de él para las finanzas, el lugar para vivir, etc. Y este es un pensamiento muy razonable. Sin embargo, muchas mujeres son mucho más independientes y fuertes que eso. Aunque probablemente les resulte difícil encargarse de todo, inconscientemente utilizan esto como una excusa para no meterse en el torbellino de divorciarse de un abusador. Del mismo modo, muchos se sienten presionados por sus creencias religiosas o culturales a permanecer casados ​​a pesar de todo. Así lo hacen, incluso cuando les hace daño a ellos y a sus hijos. Yquedarse casado por el bien de los niñostambién es una razón práctica común para no alejarse de un abusador. No obstante, en muchos casos los psicoterapeutas argumentan que el ambiente tóxico de un matrimonio emocionalmente abusivo puede ser mucho más dañino que un divorcio civil. Por lo tanto, todas estas son a menudo razones válidas para cuestionar si uno debe quedarse con un cónyuge que es emocionalmente abusivo, pero también suelen servir como un escudo contra la perspectiva aterradora de dejar el doloroso pero bien conocido escenario de amor y dolor.

Cautivador ciclo de abuso

El segundo lote de razones para permanecer en un matrimonio lleno de abuso emocional, más evidente pero también más difícil de abordar, es el ciclo cautivador del abuso. El mismo patrón se observa en cualquier forma de relación abusiva y, por lo general, nunca desaparece por sí solo porque, lamentablemente, a menudo presenta el núcleo mismo de la relación. El ciclo, en pocas palabras, oscila entre el abuso y los períodos de luna de miel y, a menudo, resulta ser un obstáculo que no se puede superar. El truco está en la inseguridad de la víctima pero también en el apego al maltratador.Personas emocionalmente abusivashacen que sea muy difícil para sus víctimas separarse de los mensajes degradantes y humillantes que están escuchando todo el tiempo, de la culpa y la autoinculpación. El mismo principio se aplica también al abuso físico, pero allí es mucho más fácil estar seguro de que el abuso está ocurriendo. En el abuso emocional, la víctima generalmente cree que tiene la culpa del abuso por el que está pasando, y lo soporta con la esperanza de que llegue el período de luna de miel en el que el abusador volverá a ser amable y gentil. Y cuando llega ese período, la víctima espera que dure para siempre (nunca lo hace) y descarta cualquier duda que pueda haber tenido durante la fase de abuso. Y el ciclo puede comenzar de nuevo, con su creencia en el esposo dulce y sensible aún más reforzada.

No estamos abogando por un divorcio a la primera señal de problemas. Los matrimonios se pueden reparar, y muchas parejas lograron romper la rutina de dinámicas emocionalmente abusivas, para cambiar juntos. No obstante, si vive en este tipo de matrimonio, es posible que necesite la ayuda de un terapeuta que pueda guiarlo a usted y a su familia a través del proceso de curación. O, posiblemente, un terapeuta podría ayudarlo a cuestionar sus motivos para permanecer en ese matrimonio y ayudarlo a tomar una decisión autónoma si desea seguir intentándolo o si es más saludable para todos dejarlo.

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