3 maneras de cultivar la intimidad en su matrimonio

Debes amar de tal manera que la persona que amas se sienta libre -Thich Nhat Hanh

Creo que todos anhelamos una intimidad profunda. También creo que tenemos miedo de la vulnerabilidad que se necesita para cultivar tal experiencia en nuestras relaciones.

El impulso inconsciente de protegernos de la vulnerabilidad proviene del miedo al juicio, el miedo al rechazo, el miedo a la humillación y, en el nivel más profundo, el miedo a la muerte. Si no te agrado y me engañas, podría morir, o si te dejo entrar y mueres, nunca sobreviviré a esa pérdida, son dos temores primarios que pueden impulsar los motivos, impulsos y pensamientos inconscientes de las personas en situaciones sociales y sociales. interacciones relacionales.

Porque no hay garantías de que tu pareja no te abandone si revelas tu verdad. Las personas, sin saberlo, se mantienen en una caja para complacer a su pareja. Esta caja no solo se limita a tu propio crecimiento y evolución, es un intento de controlar la intimidad que deseas. Cuando retienes tu verdad, criticas a tu pareja (incluso como una broma), das con expectativas o condiciones, te resistes al apoyo, eres inflexible en tus puntos de vista, tratas de ser la persona que crees que tu pareja quiere y/o no respondes a los deseos de tu pareja. dolor, necesidades y deseos, estás tratando de controlar tu relación para protegerte de la vulnerabilidad.

El otro lado de este nivel de control es la proyección. Cuando te aferras a tus ideas sobre tu pareja, la forma en que quieres que se desarrolle una dinámica o la forma en que crees que debería ser su vida juntos, estás tratando de controlar tu matrimonio en lugar de experimentarlo. Su relación es mucho más profunda, cambiante y fluida que las ideas rígidas que a menudo tenemos sobre nosotros mismos, los demás y la vida misma.

Se nos dice que el vínculo del matrimonio debe ser inquebrantable, que el 50% de los que se divorcian han fracasado y que los que permanecen juntos son un éxito. Se nos dice que como pareja crearemos una intimidad profunda que resistirá la prueba del tiempo y estaremos completamente satisfechos en nuestra relación con la persona que elijamos como nuestra pareja en la vida. Y luego nos juntamos, dos humanos defectuosos, la mayoría de nosotros con heridas de apego desde la infancia (casualmente, el 47% de nosotros tenemos heridas de apego, que es casi la misma tasa de divorcio), queriendo crear algo que nos asusta demasiado. realmente abierto a.

En un intento por sentirnos seguros, nos aferramos a una persona como nuestra persona y tratamos de controlar a esa persona y la dinámica de la relación. Debido a la impermanencia inherente de las relaciones humanas, la falta de fundamento que sentimos se compensa tratando de encontrar algún fundamento, tratando de encontrar alguna permanencia.

Es por eso que llamo al matrimonio un engaño: porque la historia que nos venden sobre el matrimonio nos dice que obtenemos nuestra seguridad de nuestra pareja, que crearemos una vida juntos que soportará las dificultades, y que si permanecemos juntos tendremos éxito. . La historia no incluye la evolución de nuestra propia conciencia, la curación de nuestras propias heridas o la impermanencia de la vida y la relación.

Cuando dos personas se juntan en matrimonio más comprometidas a mantener su persona por el resto de su vida, entonces están abiertas al crecimiento y la evolución, pero el amor puede asfixiarse fácilmente. Cambiar el antiguo guión de Hasta que la muerte nos separe a Veremos qué sucede a medida que crecemos y evolucionamos juntos, es una ventaja que muchos tienen demasiado miedo de abrazar. Sin embargo, te pido que consideres la posibilidad de que cuando salgas de tu caja y dejes de intentar poner a tu pareja en una caja, entonces podrías experimentar la profundidad de la conexión íntima que has estado esperando durante toda tu vida.

Cada vez que nos apoyamos demasiado en otra persona para nuestra estabilidad, tenemos la garantía de que nuestro mundo se tambaleará tarde o temprano. Buscar seguridad en otra persona tiene la creencia inherente de que estás fragmentado o no completo en ti mismo. Si colapsa en torno a su soberanía y totalidad, tratando de controlarse a sí mismo, a su pareja y su dinámica, eventualmente perderá de vista su propio crecimiento, evolución y salud y dejará de ver a su pareja más allá de sus proyecciones y sus necesidades.

¿Cómo sería encontrarse unos con otros desde su totalidad, estar tan alineados con su yo soberano que reconozcan que su verdad está en integridad con ustedes mismos? ¿Cómo sería ofrecer tu verdad con propiedad y cuidado, sin tratar de gestionar cómo aterriza en el otro? ¿Cómo se sentiría mantener su terreno sagrado, sin colapsar ni hincharse, y permanecer abierto en su vulnerabilidad?

Este nivel de intimidad en su matrimonio requiere coraje, seguridad y una tremenda conciencia de sí mismo. Aquí hay tres habilidades que necesita cultivar para esta profundidad de conexión en sus relaciones:

1. Comunicarse para conectar más que para controlar:

Mantener la intención de que tus palabras conecten en lugar de dañar es el primer paso para crear intimidad emocional. Tus palabras son muy poderosas: pueden derribarse o iluminarse entre sí. Pueden mantener un muro entre ustedes o mantenerlos abiertos y conectados. Pueden ser amenazantes o cultivar una cultura de seguridad.

Incluso si desea algo práctico, pedir de tal manera que se sienta más conectado y menos como si estuviera haciendo una demanda o dando órdenes puede cambiar sutilmente su dinámica relacional con el tiempo. A menudo les digo a las parejas con las que trabajo Cuando pelean por los platos, no se trata de los platos. Es decir, si estás molesto con tu pareja por no aportar más, por tomar la iniciativa en la casa o por estar a la defensiva sobre cuánto le ofreces al hogar, estás tratando de controlar cómo se comporta la otra persona.

Si está apegado al resultado de la comunicación, lo que significa que está comunicando algo para que su pareja vea su punto de vista o haga lo que quiere, entonces está tratando de controlar a su pareja. Para decir lo obvio, a nadie le gusta que le digan qué hacer y un recuento ojo por ojo de quién ha hecho qué, esto no lo hará sentir más conectado.

Para temas más cargados, como una discusión que es crónica o que has estado acumulando resentimiento y pruebas contra tu pareja durante mucho tiempo, es probable que te identifiques con tu historia y creas que tienes la verdad de lo que sucedió o lo que fue. pasando con tu pareja. Si te comunicas desde este lugar, estás viendo la situación desde una perspectiva limitada e inevitablemente te alejará de la conexión y la solución. Suelta el control de tu historia y recuerda que ambos contribuyen a crear una dinámica relacional. Vuelva a su intención de conexión, recordando que ambos quieren sentirse más cerca después de la comunicación. Permita que sus palabras cultiven la intimidad que desea. Quizás este sea el acto más vulnerable de todos.

2. Revela lo que te está pasando:

Cuando se está comunicando para conectarse, lo más conectado que puede hacer es compartir con su pareja lo que está sucediendo con usted. La habilidad de revelar su experiencia es algo que debe practicarse y cultivarse con el tiempo. Si bien es más fácil para algunos que para otros, normalmente no hablamos en un idioma que revele nuestro mundo interior a quienes nos rodean.

Por ejemplo, si mi pareja me pregunta por qué trabajo tanto, puedo ponerme a la defensiva con facilidad y tener una historia de juicio y vergüenza sin una revelación más profunda. Si en cambio mi pareja dice, me siento solo y tengo algo de tristeza por lo poco que llego a verte. Últimamente, pareces estar trabajando más y me pregunto si me estás evitando, observo más profundamente el mundo de mi pareja y lo que subyace a la historia de que trabajo demasiado. Si se establece la primera forma (sin la revelación) y la sostengo porque estoy haciendo algo mal, nos sentimos menos conectados, que no es lo que realmente quiere mi pareja. Si se ofrece la segunda forma (con la revelación), sé que mi pareja quiere más tiempo conmigo y también quiere algo de mi atención.

La inteligencia emocional y la intimidad emocional son la base de todas las relaciones exitosas. Cuando le permite a su pareja ver su mundo interior con su lenguaje, está siendo vulnerable de tal manera que honra la profundidad de su conexión con su cónyuge.

Revelar el lenguaje generalmente se siente orientado, seguido de una explicación. La explicación siempre se expresa en un lenguaje que tiene propiedad sobre su propia experiencia. Por ejemplo, no digas que estoy frustrado contigo porque nunca te acurrucas conmigo en la noche o Me haces enojar cada vez que miras tu teléfono en la cama en lugar de acurrucarme. Inherente a estas dos oraciones hay un sentimiento de que si la otra persona se comportara de cierta manera, estarías bien. No hay propiedad en eso.

En cambio, digamos, me siento frustrado porque quiero más contacto físico antes de acostarme, y siento que estás más interesado en tu teléfono que en estar conmigo. El lenguaje aquí reconoce tu frustración como tuya, y también mantiene tu historia como propia. Esto le da voz a su realidad subjetiva mientras le permite a su pareja entrar en su mundo interior.

3. Sea curioso:

Cuando las personas se activan, pueden entrar fácilmente en un patrón de defensa. Cuando su pareja acude a usted con comentarios sobre cómo se siente herido por algo que dijo o hizo, puede tratar de explicarle, decirle en qué se equivocó o sacar una larga lista de las formas en que lo ha lastimado. Este patrón nos aleja de la vulnerabilidad y la intimidad.

Cuando te defiendes de tu pareja, dejas de sentir curiosidad por lo que está experimentando y creas una barrera en tu conexión. Por desafiante que parezca, trata de mantenerte abierto a la conexión y estar en tu vulnerabilidad a través de tu curiosidad.

Parece que estás realmente enojado conmigo por decirle a tu mamá que vendrías a trabajar en el jardín para ella. Dime más…

Reflexione sobre lo que ha escuchado, parafrasee y pregunte si hay algo más que pueda ser tan útil para fomentar la conexión en medio de una discusión. Esto requiere un alto nivel de conciencia, dedicación a la conexión y regulación para estar en este tipo de diálogo entre sí. A medida que evolucionan y crecen juntos, este tipo de comunicación reemplaza la rigidez y la terquedad con fluidez y flexibilidad.

Cuota: