Crianza conjunta de niños a través del divorcio

Crianza compartida de los hijos a través del divorcio

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Una amiga mía me dijo recientemente que sus padres divorciados han entablado una amistad amistosa después de muchos años llenos de una batalla por la custodia contenciosa, calumnias verbales y, más tarde, una compleja constelación de alianzas y resentimientos que estropearon la seguridad y la comodidad que una familia puede brindar.

Parecía ambivalente acerca de este nuevo desarrollo: si esta paz recién descubierta hubiera llegado antes, podría haber estabilizado su infancia y haber hecho que las relaciones adultas fueran menos confusas.

Cómo los niños desarrollan un modelo de cómo tratar a los demás

Lo que más se destacó fue la ira en su voz. Ira por ser colocada en el medio, por haber sido sobornada o solicitada para elegir un bando, por escuchar historias sobre la inutilidad del otro, por no sentirse nunca tranquila, segura o puesta en primer lugar mientras sus padres se involucraban en batallas mentales y emocionales. Se sintió perdida en la mezcla.

Al escuchar esta e innumerables historias similares de hijos adultos de divorcio, he recibido un mensaje consistente.

Sus hijos tienen una vista desde el asiento delantero de cómo se tratan unos a otros.

Con cada argumento, desarrollan un modelo de cómo tratar a los demás y cómo creen que deberían ser tratados.

Lo que más impacta a los niños no es el evento del divorcio en sí, sino las formas, sutiles o no, en que los padres se abren paso a través de él. ¿Entonces que puedes hacer?

Uno de los cambios más impactantes que puede hacer hoy es comenzar a trabajar en cómo se comunica con su copadre.

Dale espacio a tus propios sentimientos.

Aborda las conversaciones desde un lugar de calma y claridad.

El primer paso para comunicarse de manera efectiva es abordar las conversaciones desde un lugar de calma y claridad.

Cuando se encuentra en una discusión con su copadre, lo primero que debe hacer es tener una idea de lo que está sintiendo. Solo tomarse unos minutos para verificar con usted mismo puede ayudar a evitar los insultos, desahogarse con sus hijos sobre sus frustraciones o jugar el juego de la culpa.

Saber lo que está pasando con usted también puede ayudar a informar lo que necesita pedir y darle la oportunidad de enmarcarlo de una manera que su copadre lo escuche mejor. Esto podría decir algo como: Lo que dices es muy importante para mí. Me siento abrumado en este momento. ¿Puedo devolverte la llamada después de que lleve a los niños a la cama para que tengas toda mi atención?

Atrapa lo crítico

¿Alguna vez ha iniciado una conversación con un propósito y luego se siente frustrado cuando no se siente escuchado, validado o comprendido?

En general, este sentimiento de inquietud hace que parezca que tu pareja nunca está ahí para ti (¡y ciertamente no está dispuesta a estarlo ahora!) y, en respuesta, la mayoría de las parejas tienden a pasar sutilmente a la crítica, un patrón fácil y familiar que erosiona la comunicación y la comunicación reales. socava el progreso. Los psicólogos a menudo describen la crítica como una expresión de necesidades y decepciones no satisfechas.

Toda crítica es un deseo lanzado con ira .

Entonces, cuando dices, nunca me escuchas, el deseo no expresado es, desearía que me escucharas, porque me siento tan ignorado. Cuando nos acercamos a otros desde un lugar de ira, es mucho menos probable que escuchen la solicitud.

El primer paso es notar cómo estamos comunicando nuestras necesidades. ¿Recuerdas la primera vez que recibiste un ensayo o proyecto y estaba adornado con letras rojas? ¿Conoces ese sentimiento inmediato, el de vergüenza, decepción o de no sentir que estás a la altura?

Incluso si el maestro dejó una nota alentadora al final, te quedó un recordatorio visual deslumbrante de que no lo hiciste del todo bien, y probablemente no estabas exactamente emocionado de correr a casa y corregir tus errores.

De la misma manera, es poco probable que las críticas entre los co-padres creen un ambiente que despierte el deseo de superación personal.

La crítica a menudo puede servir como un recordatorio evidente de sus deficiencias.

En mi trabajo con parejas, he encontrado que algunos de los mayores marcas de letras rojas podemos manejar incluyen las palabras siempre y nunca — como si siempre fueras tan egoísta o nunca estuvieras cerca cuando los niños te necesitan. ¿Puedes recordar la última vez que te etiquetaron con un siempre o un nunca ?

Si eres como la mayoría de nosotros, probablemente respondiste con una réplica defensiva o igualmente cargada. Así que la próxima vez que te sorprendas recogiendo el bolígrafo rojo, ve si puedes reemplazarlo expresando ese deseo.

Cambiando el guion gastado de ti nunca hacer... a lo que realmente necesito... no es fácil y requerirá práctica intencional. Una parte clave de esta práctica es identificar sus propias necesidades y preguntarse: ¿Qué necesito en este momento que no esté obteniendo?

Lo que necesita es una mano extra para equilibrar una semana estresante. Vea si puede ser genuino al pedir lo que necesita sin culpar o mencionar fallas o decepciones pasadas. Si se está preguntando cómo puede hacer eso, practique hacer preguntas que comiencen con, Realmente lo agradecería si... o me gustaría que lo hiciera, o Significaría mucho para mí... si pudiera recoger a los niños de la escuela los jueves y viernes y llevarlos a la práctica de fútbol. Tengo un gran proyecto en el trabajo y necesito apoyo adicional esta semana.

Enfócate en lo bueno

Como el divorcio suele ser un evento doloroso para la familia, es fácil que los padres caigan en un juego de culpas en torno a sus hijos.

Sin ánimo de lastimar, frases como Yo quería pero papá dice que no podemos, Tu mamá nunca es justa, y Tu papá siempre llega tarde a recogerte, que emergen de lugares de dolor, pueden lastimar a tu hijo. Estas cosas pueden ser absolutamente ciertas, pero no es probable que sean observaciones de sus hijos, son suyas y solo suyas.

La crianza efectiva durante el divorcio requiere trabajo en equipo

Si bien puede ser difícil pensar en su ex como parte de su equipo, puede ser útil verlo como una extensión de su crianza. Si quiere que su hijo sepa que está seguro y es amado, desarrolle las mejores partes de su ex.

No tienes que amarlos o incluso gustarte. Simplemente elija algo sobre su crianza que pueda respetar y haga un esfuerzo para elogiar eso alrededor de sus hijos. Prueba algo como, Mamá siempre es muy buena para ayudarte con la tarea. ¿Por qué no le muestras ese problema en el que te quedaste atascado? ¡o papá dice que está preparando tu plato favorito para la cena! Eso fue muy considerado de su parte.

Usted puede estar pensando, pero ¿y si papá llega tarde a recogerlos y él Realmente hace esto cada vez? Lo primero es permitirte sentir lo que sea que estés sintiendo.

No necesitas fingir que estás feliz o que estás de acuerdo con este giro de los acontecimientos. Esto puede ser útil para modelar y validar la frustración o decepción de sus hijos. Puede optar por decir algo como, Sé que duele cuando papá llega tarde a recogerlo, permitiéndoles sentirse vistos y escuchados por usted en un momento en que, de lo contrario, se sentirían sin importancia u olvidados.

Esto luego crea un espacio para humanizar los errores de crianza, mientras desarrolla las fortalezas de su co-padre. Esto puede ser algo como, Ambos estamos aprendiendo cómo hacer que esto funcione y vamos a cometer algunos errores en el camino. A tu papá no le gusta mucho llegar a tiempo. Últimamente no he sido bueno revisando sus informes. Los dos te queremos mucho y vamos a seguir trabajando juntos para darte lo que necesitas.

Establecer reglas básicas

Una forma de comunicarse de manera efectiva cuando se comparte la paternidad es establecer reglas básicas.

Una pauta simple es mantenerlo solo para adultos. Una queja común de los hijos adultos del divorcio es que sus padres los usaron como mensajeros cuando eran niños.

Recuerde, si tiene una pregunta o comentario, sin importar cuán grande o pequeño sea, comuníqueselo directamente a su copadre. De la misma manera, si bien todos necesitamos apoyo y alguien que nos escuche, es importante que desahogarse sobre su divorcio o su ex se mantenga en una audiencia solo para adultos.

Cuando se pone a los niños en el papel de amigos o confidentes, se puede crear una tensión en su capacidad para disfrutar el tiempo que pasan con su copadre. La investigación también nos dice que, en el futuro, este patrón puede afectar negativamente la calidad de la relación que tienen contigo, incluso en la edad adulta.

Entonces, si desea trabajar para construir vínculos más fuertes con sus hijos ahora y en el futuro, recuerde darles un espacio en el que no sean responsables de manejar sus emociones, tomar partido o ser el intermediario entre usted y sus compañeros. padre.

Pide ayuda, busca terapia de divorcio

Al leer lo anterior, supongo que una respuesta interna común es algo similar a esto que funcionaría bien para otras personas, pero esto es muy difícil con mi copadre por muchas razones. Tiene toda la razón: aunque los mensajes anteriores son simples en teoría, a menudo son abrumadora y sorprendentemente difíciles en la práctica.

No tiene que abordar esto solo, ya muchos les resulta útil tener un entrenador o una guía en el camino, generalmente a través de una terapia de divorcio.

Dentro de un matrimonio, la terapia de pareja puede ayudar a fortalecer la relación cuando ambas partes se comprometen a permanecer juntas y necesitan ayuda para eliminar los obstáculos que impiden hacerlo.

Para aquellos que contemplan el final de un matrimonio, con hijos o sin ellos, la terapia previa al divorcio puede proporcionar un espacio para determinar si el divorcio es la solución correcta para los factores estresantes matrimoniales en curso, discutir civilmente la división de bienes, hacer arreglos para la custodia compartida e identificar formas saludables de compartir la noticia con la familia y reducir la angustia potencial que esta noticia podría generar.

También puede ayudarlos a usted y a su pareja a discutir y practicar la mejor manera de continuar brindando un espacio abierto y seguro para los niños, durante todo el divorcio y en el futuro.

Al igual que el matrimonio, no existe una guía sobre cómo ser un copadre efectivo y es poco probable que los problemas de comunicación de su matrimonio desaparezcan después de su divorcio.

Al buscar apoyo para el divorcio, puede aprender cómo vivir una vida plena después del divorcio y minimizar su impacto en su familia, y eliminar parte del sentimiento perdido que tantos experimentan durante este momento excepcionalmente difícil.

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