Las experiencias negativas del pasado pueden afectar su relación

Estar solo apesta. Despertar junto a alguien de quien alguna vez te enamoraste, pero con quien apenas te conectas y de quien te sientes “a millas de distancia”, es peor. ¿Alguna vez miras a tu pareja y te preguntas: '¿De verdad me ves?' O, ¿qué tal: 'Si realmente me conocieras & hellip; el verdadero yo, nunca querrías tener una relación conmigo'? Si es así, no estás solo.

Soy un consejero clínico registrado en la práctica privada en Vancouver, Columbia Británica. Trabajo con individuos y parejas desde una perspectiva existencial, centrada en las emociones y en el trauma, y ​​utilizo una modalidad de curación notable llamada Desensibilización y reprocesamiento del movimiento ocular (EMDR). En resumen, ayudo a los clientes a obtener la curación que desean ayudándolos primero a obtener la curación que necesitan.

Tener vulnerabilidades, miedo y vergüenza.

Pero no quiero hablar sobre cómo soy un experto en comunicación de relaciones, o lo que he aprendido a través de mis diversas capacitaciones especializadas. Estoy escribiendo este artículo porque, como tú, soy humano. Como ser humano, tengo vulnerabilidades, miedo y, a menudo, siento vergüenza por ellos.

Experimento un dolor profundo cuando me siento 'verdaderamente solo'; Odio sentirme feo o repugnante; y no puedo soportar sentirme como un 'prisionero'. Estoy seguro de que tienes 'disgustos' similares a los míos. Permítame unos minutos para llevarlo a través de un aspecto de mi viaje personal (hasta ahora), para ayudar a aclarar por qué estamos en el mismo 'barco del amor'. Luego, ayudaré a aclarar por qué usted y su (s) pareja (s) pueden estar haciendo lo suficiente para defenderse de la soledad, pero no lo suficiente para tener una verdadera intimidad.

Mi propia experiencia

Cuando era niño, y durante toda mi juventud, me paraba frente al espejo, desnudo, y me decía: “Soy feo. Estoy gordo. Soy repugnante. Nadie puede amar esto '. El dolor que sentí en esos momentos fue realmente insoportable. No estaba simplemente enojado con mi cuerpo físico, estaba enojado con el hecho de que estaba vivo y tenía este cuerpo. Las emociones se referían a mi propia existencia. ¿Por qué no era yo el 'chico bonito' o el 'deportista con un gran cuerpo'? Me miraba el cuerpo, llorando, y me golpeaba a mí mismo & hellip; eso es correcto. Literalmente me golpeaba & hellip; una y otra vez & hellip; hasta que el dolor que sentía en mi cuerpo era suficiente para distraerme del dolor emocional de mi existencia. Hice de mi cuerpo el chivo expiatorio de mi horrible suerte con las chicas en la escuela, mi sensación de profunda soledad y mi complejo de inferioridad.

Tener sentimientos negativos sobre ti y el mundo

No lo sabía en ese momento, pero estaba generando un profundo trauma de apego y formando algunas creencias negativas muy desagradables sobre mí y el mundo. Estas creencias negativas influyeron en cómo veía el mundo y mi relación con él o con otras personas.

Yo creía que: 'Yo era feo, gordo, asqueroso y que nadie jamás podría amarme'.

En esencia, me dije a mí mismo que no valía nada. Por eso, intenté superar esta creencia compensando en exceso y buscando las cosas incorrectas. Me ejercité muy duro y me puse en gran forma, salí con muchas mujeres durante la universidad y tenía la creencia de que: 'Si podía lograr que mi pareja me aceptara, eso debía significar que soy aceptable'. Hubo un problema con esta creencia porque pasé de socio en socio a socio & hellip; para tratar de obtener la aceptación que ansiaba. Realmente nunca lo encontré. No hasta que comencé a ser seriamente responsable de mi vida en este mundo, de cómo me veía a mí mismo.

Ok, entonces, ¿qué tiene todo esto que ver contigo?

Bueno, te lo diré. Todavía tengo que conocer a un cliente (o cualquier otra persona) que haya tenido una 'infancia perfecta'. Claro, no todo el mundo ha experimentado una educación obviamente 'abusiva'. Pero todos han experimentado algún tipo de trauma (grande o pequeño) que deja una impresión duradera en su psique. Cuando reúne a dos (o más) socios que tienen sus propias experiencias con el trauma, surge una situación delicada, una que puede generar (y con frecuencia lo hace) un círculo vicioso de confusión en las relaciones. Un socio es activado por el otro, percibiendo una señal de que su seguridad en el mundo (pero en realidad la relación) está en peligro. La forma en que esto se comunica a la otra pareja generalmente no es la mejor (a menos que la pareja haya tenido mucha práctica a través del asesoramiento y el desarrollo personal) y termina activando a la otra pareja. El resultado es un ciclo en el que se desencadenan las heridas de apego y el 'equipaje interior' del otro. ¿Con qué frecuencia ocurre esto? TODO EL TIEMPO.

El costo de no saber el ciclo en el que se involucran usted y su pareja, y cómo evitarlo, es considerable: intimidad disminuida, desarrollo personal perplejo y soledad profunda (del tipo en el que siente que su pareja está a kilómetros de usted , incluso cuando les da un beso de buenas noches antes de quedarse dormido).

Todos necesitamos algo de nuestra (s) pareja (s)

El problema es que la mayoría de nosotros tenemos demasiado miedo de ir hacia adentro, hacia las cosas realmente aterradoras que nos hacen sentir incómodos y luego compartir eso con alguien más (y mucho menos con la persona más cercana a nosotros). La mayoría de nosotros luchamos por confiar en que nuestra pareja es 'lo suficientemente segura' para ser vulnerable, una lucha que se refuerza debido a la mala traducción de nuestras necesidades individuales. La mayoría de las personas saben intuitivamente cuáles son sus necesidades de relación (apego), pero no han desarrollado las herramientas de comunicación para expresarlas claramente con su pareja y, además, tienen dificultades para pedir lo que necesitan de su pareja. Todo esto requiere que se desarrolle un “espacio sagrado” dentro de la relación para fomentar la seguridad con vulnerabilidad.

Desafortunadamente, lo que suele suceder con muchas parejas es que la seguridad se crea sin vulnerabilidad; esta es la 'variedad de comodidades' que existe en la mayoría de las relaciones, un espacio donde es lo suficientemente cómodo como para no irse, pero no lo suficientemente seguro como para una intimidad real. nunca se alcanza. Por lo tanto, el resultado es la sensación de 'estar solo' a pesar de estar 'juntos'.

Teoría de la terapia de pareja centrada en las emociones

Para poder explicarlo con más detalle, tendré que darles una breve sinopsis de la Teoría de la Terapia de Parejas Centrada en las Emociones, o EFTCT (basada en la Teoría del Apego de John Bowlby). EFTCT fue creado por la Dra. Sue Johnson, y es una teoría que es útil para explicar por qué tiene una reacción tan grande cuando siente que su vínculo con su pareja está 'amenazado'.

Como seres humanos, sobrevivimos y evolucionamos gracias a nuestro cerebro. Claramente, nunca hemos tenido garras ni dientes afilados. No podíamos correr tan rápido, nunca tuvimos piel o pelaje camuflados, y realmente no podríamos protegernos de los depredadores, a menos que formáramos tribus y usáramos nuestro cerebro para sobrevivir. Estamos aquí, así que claramente la estrategia de nuestros antepasados ​​funcionó. Nuestra evolución dependió del vínculo de apego creado entre el bebé y la madre (y otros cuidadores). Si este vínculo no existiera, nosotros no existiríamos. Además, nuestra capacidad para sobrevivir dependía no simplemente del vínculo inicial con los cuidadores, sino del vínculo continuo con nuestra tribu: estar exiliado o solo en el mundo significaría una muerte casi segura.

Para decirlo sin rodeos: el apego a los demás es una necesidad básica para sobrevivir.

Avance rápido hasta hoy. Entonces, ¿qué significa todo esto? Significa que, como seres humanos, estamos programados para anhelar la seguridad inherente al vínculo con nuestras figuras de apego más cercanas (padres, cónyuge, hermanos, amigos, etc.). Y dado que el vínculo con su pareja o cónyuge es tan importante, el individuo suele interpretar cualquier amenaza percibida a este vínculo como increíblemente dolorosa (y posiblemente incluso traumática). En otras palabras: cuando un miembro de la pareja siente que el vínculo está amenazado, responde de manera similar a la supervivencia, con los métodos de afrontamiento que ha adquirido hasta ahora, con el interés de protegerse a sí mismo (y al vínculo).

A continuación se muestra un ejemplo para poner todo esto en contexto.

Reunirse : John y Brenda (personajes de ficción).

John tiende a retraerse y a quedarse en silencio a medida que Brenda se vuelve más ruidosa y frenética. Debido a la educación y las experiencias de vida anteriores de Brenda, ella valora sentirse conectada y cercana con su pareja (la mayoría de las personalidades femeninas lo hacen). Para que Brenda se sienta “segura en el mundo”, necesita saber que John está comprometido con ella y totalmente presente. Cuando está molesta, necesita que John se acerque y la abrace. Cuando Brenda ve a John alejarse y retirarse, se pone frenética, asustada y se siente sola (Brenda percibe la seguridad de su vínculo con John como 'amenazada').

Sin embargo, cuando Brenda se pone frenética y asustada, también se pone más fuerte y tiende a responder al silencio de John con algunas palabras muy selectas (como '¿Qué eres? ¿Estúpido? ¿No puedes hacer nada bien?'). Para Brenda, cualquier respuesta de John es mejor que ninguna respuesta. Pero para John (y debido a las diversas experiencias de vida que ha tenido), los comentarios fuertes y llamativos de Brenda despiertan sentimientos de profunda inseguridad. Tiene demasiado miedo de ser vulnerable con Brenda porque interpreta sus comentarios llamativos y su volumen alto como inseguros, una prueba clara (para él) de que no es 'lo suficientemente bueno'. Además, el mero hecho de que se sienta 'inseguro' y 'estúpido' hace que John cuestione su 'virilidad'. Desafortunadamente, aunque lo que necesita de su esposa es sentirse nutrido y empoderado, ha aprendido a proteger sus sentimientos de inseguridad al retraerse y controlar sus emociones por sí mismo.

La pareja no ha entendido que la inseguridad de Brenda con el vínculo de su relación provocó las inseguridades de John consigo mismo. Su alejamiento hizo que Brenda empujara aún más fuerte para obtener una respuesta de él. Y lo adivinaste: cuanto más empujaba y perseguía, más silencioso se volvía él, y cuanto más se alejaba, más fuerte empujaba y perseguía a & hellip; y el ciclo sigue y sigue & hellip; y sigue & hellip; y sigue & hellip;

El 'ciclo de empujar y tirar'

Ahora bien, esta pareja es realmente una pareja ficticia, pero el 'ciclo de empujar y tirar' es probablemente el ciclo más común que he visto. Hay otros ciclos de relación por ahí, como el 'retirarse-retirarse' y el 'perseguir-perseguir' y el siempre complicado 'flip-flop' (un término que acuñé cariñosamente para los ciclos en los que aparentemente de la nada, los socios cambian al estilo opuesto de confrontación).

Puede hacer una pregunta importante: ¿Por qué la pareja permanece junta si se desencadenan entre sí de esta manera?

Ciertamente es una pregunta válida, y una que se responde haciendo referencia a todo ese “instinto de supervivencia” que mencioné antes. El vínculo de apego entre ellos es tan importante que cada miembro de la pareja soportará el ciclo de conflicto ocasional (y a veces muy frecuente) a cambio de la seguridad de estar en una relación con el otro y no sentirse completamente solo en el mundo.

El Takeaway

La mayoría de las confrontaciones de relación se deben a que un socio (Socio A) desencadena la respuesta de estrategia de afrontamiento (supervivencia) del otro (Socio B). A su vez, esta acción da como resultado una respuesta del otro (socio B), que desencadena una respuesta de supervivencia adicional del otro socio (socio A). Así es como funciona 'el ciclo'.

Siempre les digo a mis clientes que el 99% de las veces no hay 'ningún chico malo', el culpable del conflicto de relación es 'el ciclo'. Encuentra 'el ciclo' y descubrirás cómo comunicarte con tu pareja y navegar por esas aguas de traición. Cree el “espacio sagrado” y comenzará a desarrollar las áreas de anidación para la seguridad y la vulnerabilidad, los requisitos previos para una intimidad real.

Estar solo apesta. Pero estar solo en tu relación es aún peor. Gracias por compartir tu espacio conmigo. Te deseo mayor conciencia, intimidad y amor en tu relación contigo mismo y con tu pareja.

Por favor, comparta este artículo si le pareció bien, y no dude en dejarme un comentario y contarme sus pensamientos. Me encantaría conectarme si desea obtener más ayuda para identificar su propio 'ciclo de relación' o para recibir información sobre cómo mis productos y servicios pueden ayudarlo. Por favor, comuníquese conmigo por correo electrónico.

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