Cómo dejar de perderse en las relaciones

Hay algo acerca de perderse en una relación que es tan abstracta como parece. Los pragmáticos y los izquierdistas podrían argumentar: “¿Cómo puedes perderte? Estás ahí.'

Sin embargo, si lo ha experimentado, lo sabe.

Puede que tarde un poco en darte cuenta. Podría golpearte en la cara de repente como una tonelada de ladrillos. O podría molestarte todos los días, susurrándote al oído 'esto no es lo que realmente eres'.

De cualquier manera, perderse en la relación es un camino peligroso que solo puede conducir a una existencia y experiencia de vida sin poder y menos satisfactoria.

Un tú sin poder y menos realizado.

¿Cómo se ve perderse a sí mismo?

Si bien es cierto que perderse en una relación no significa que te conviertas en un fantasma o dejes tu cuerpo, sí significa que pierdes la conexión con tu ser interior, específicamente con tus deseos, deseos y necesidades que te hacen único. ser humano.

Aquí hay algunas señales seguras de que ha perdido esa conexión interna consigo mismo dentro de su relación:

• A menudo actúa, piensa y se comunica de maneras que siente que su pareja aprobará y deseará en lugar de ser su verdadero yo auténtico.
• Constantemente ignora sus propias necesidades y deseos dentro de la relación.
• Sientes que la relación te está 'deprimiendo'.
• Con frecuencia miras a tu pareja para que te traiga felicidad en lugar de mirar hacia adentro para estar contento.
• Pierde interés en sus propios pasatiempos, metas y sueños y, en cambio, presta más atención a los pasatiempos y metas de su pareja.
• Se siente incómodo al estar solo y prefiere pasar tiempo con su pareja, incluso si eso significa participar constantemente en actividades que no le resuenan.

Entonces, ¿por qué nos perdemos en la relación?

Leer la lista de arriba suena absolutamente horrible y plantea la pregunta: ¿Cómo sucede esto? ¿Por qué te pierdes en la relación?

La respuesta es Apego.

Te apegaste a tu pareja y te volviste adicto a ella bajo el falso pretexto de que podrían llenar algo que está vacío dentro de ti.

Muchas enseñanzas espirituales dicen que este sentimiento de vacío comenzó al nacer. Te sentías completo y completo en el útero de tu Madre, pero cuando viniste al mundo, tuviste que separarte de este sentimiento de plenitud (a veces conocido como 'Unidad') solo para pasar el resto de tu vida buscando la plenitud nuevamente.

Entonces, la parte más fascinante de estar apegado a tu pareja es la realidad de que el anhelo ni siquiera se trata de ellos. Es sobre ti.

Eres tú queriendo lo que se siente bien y persiguiendo ese sentimiento.

Tal vez tu pareja te hizo sentir increíble al comienzo de tu relación. Te sentiste querido, deseado, amado y completo. Luego, como un drogadicto que recurre a robar para mantener su hábito, seguiste persiguiendo ese sentimiento increíble a pesar de que ya no estaba allí. Seguías corriendo hacia tu pareja pensando que te traerían esa buena sensación de nuevo cuando en realidad solo estabas corriendo cada vez más lejos de ti mismo.

Es posible que también haya adoptado el hábito de actuar de la manera en que cree que los demás quieren que actúe a partir de su relación con sus padres (o cuidadores principales) en la primera infancia.

Quizás a una edad muy temprana decidiste que harías cualquier cosa para complacer a tus padres, incluso descifrar qué versión de ti consiguió que te amaran y te reconocieran más. Aprendiste a jugar un papel con tus seres más cercanos para ganarte su amor en lugar de simplemente ser tú mismo, y este comportamiento se repitió en tus relaciones románticas.

Otra explicación es lo que llamamos en el campo de la psicología un 'Apego inseguro' . Esto significa que su cuidador principal no pudo satisfacer sus deseos únicos y necesidades físicas o emocionales cuando usted era un bebé.

Lo más probable es que lo alimentaran de acuerdo con el horario (o tal vez incluso el horario de un 'experto') en lugar de simplemente cuando tenía hambre. O tal vez te obligaron a ir a la cama a las 7 de la noche todas las noches, independientemente de si estabas cansado o no. Tal vez no tuvo elección de la ropa que usaba todos los días. A partir de este tipo de sucesos, aprendió a trasladar sus necesidades y deseos instintivos a sus cuidadores y seres queridos.

Lo más probable es que no le hayan dado el espacio para expresar sus propias necesidades. Como resultado, los entregaste involuntariamente a tus padres, te asustaste demasiado para ser (o cuidarte) tú mismo y luego 'volviste a representar' o repitiste este patrón en las relaciones románticas más adelante en la vida.

Cómo encontrarte a ti mismo de nuevo

Ahora que entiendes más sobre por qué te perdiste en tu relación, surge la pregunta: ¿Cómo te conectas con nuestras propias necesidades internas para encontrarte a ti mismo de nuevo?

Practicas.

Practique ponerse en contacto consigo mismo y conectarse con sus propias necesidades todos los días.

Aquí tienes algunos consejos y herramientas para que practiques encontrarte a ti mismo de nuevo:

• Pregúntese todos los días: '¿Qué necesito hoy?'

Infórmese sobre las actividades del día, como alimentarse, atender su trabajo, interactuar con los demás, estar activo o nutrirse.

Es posible que sienta que solo necesita beber batidos de frutas durante el día o que necesita disfrutar de ese trozo de pastel de chocolate. Es posible que deba tomarse un tiempo libre del trabajo para ir a la playa o dedicar un día de 12 horas para completar una tarea. Es posible que deba llamar a su mejor amigo o apagar su teléfono. O tal vez necesites una clase de yoga sudorosa, un baño, una siesta o una hora de meditación.

Tómate el tiempo para escucharte verdaderamente a ti mismo en busca de lo que sea mejor para ti, independientemente de las necesidades de tu pareja o de lo que sientes que 'deberías' estar haciendo. Confíe en sus propios mensajes internos para desarrollar un fuerte sentido de sí mismo y de sus deseos.

También puede practicar el control consigo mismo varias veces durante el día, '¿Qué necesito en este momento?' ¿Cuáles son mis necesidades ahora mismo? ¿Qué deseo?

Si descubre que a menudo pone las necesidades de sus socios antes que las suyas, deténgase y vea dónde puede, al menos, crear un equilibrio dentro de la relación.

• Conviértete en tu propio padre

Si su propio padre no fue capaz de sintonizar y estar atento a sus necesidades personales y usted miró a su pareja en busca de orientación, comience a estar ahí para usted de la forma en que le gustaría que el 'padre ideal' estuviera ahí para usted. Si pudieras ser tu padre ideal, probablemente harías algunas de las siguientes cosas:

Date espacio para explorar la vida. Reconozca el trabajo bien hecho. Ten verdadera compasión por ti mismo. Ámate a ti mismo incondicionalmente. Conócete a ti mismo y cómo respondes a la vida. Conozca sus fortalezas y sus debilidades. Sea su mejor defensor. Escuche sus necesidades y responda para satisfacerlas si son lo mejor para usted. Demuéstrese lo especial que es. Apreciate a ti mismo y celebra tus dones.

• Conviértete en tu propio amante

En lugar de buscar siempre a tu pareja para que te satisfaga y te satisfaga, practica la realización de ti mismo. Salir en citas. Cómprate flores. Toca tu cuerpo con amor. Hazte el amor contigo mismo durante horas. Esté atento y escúchese a sí mismo. Se tu propio mejor amigo. Practica no mirar a los demás para encontrar tu camino.

Esta es una gran herramienta para conectarse contigo mismo si actualmente estás perdido en una relación. Puedes mantener tu relación con tu pareja y al mismo tiempo fortalecer (o iniciar) la relación que tienes contigo mismo. Nadie más puede trabajar en tu relación contigo mismo, excepto tú.

• Estar contigo mismo

Pregúntese: ¿Qué es lo que me gusta hacer, independientemente de mi pareja?

Explore diferentes pasatiempos y actividades. Dedique tiempo a usted mismo para que pueda conocerse a sí mismo y conocer lo que necesita. Si encuentra que es difícil estar consigo mismo, apéguese a ello. A veces tienes que pasar tiempo a solas odiándote a ti mismo para aprender a amarte realmente a ti mismo y disfrutar de tu propia compañía.

Es importante tener en cuenta que perderse en su relación no es culpa de su pareja. Tampoco es culpa de tus padres o cuidadores. Hicieron lo mejor que pudieron con lo que aprendieron o sabían, al igual que usted.

En lugar de echar la culpa por su propio comportamiento, practique asumir la responsabilidad de todas las decisiones en su vida (consciente o inconsciente) fuera del marco de los juicios de 'correcto' o 'incorrecto'. Confíe en que se perdió a sí mismo para poder obtener una valiosa lección de vida.

Quizás pasaste por la experiencia de perderte a ti mismo para encontrarte a ti mismo de una manera aún más profunda que antes.

Para conocerte aún más.

Para dominarte aún más.

Por último, si actualmente está en una relación en la que se ha perdido, solo usted puede decidir si permanecer en su relación o no. Si está confundido o ambivalente, confíe en que el tiempo le dirá qué hacer. Siempre es útil trabajar con un terapeuta que pueda tener espacio para usted mientras tiene claro qué elegir, así que comuníquese con alguien que resuene con usted. Solo recuerda: una relación sana te permite ser más tú mismo, no menos.

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