Gritar no ayuda: no lo grites, escríbelo

Cada relación tiene su parte de argumentos: dinero, suegros, fiestas, conciertos, playstation versus X-Box (eso no es solo un destructor de matrimonios sino un destructor de familias). La lista continua. La mayoría de nosotros nunca escuchamos realmente lo que dice la otra persona; solo esperamos para responder o, más exactamente, dejar que tengan algunas palabras de su respuesta y ataque. Algunos de nosotros ni siquiera escuchamos lo que decimos. ¿Cómo esperamos resolver algo si estamos escuchando solo la mitad de la conversación en el mejor de los casos?

Las discusiones rara vez resuelven algo.

Dan como resultado sentimientos heridos, resentimientos y, de una forma u otra, una persona que amamos es intimidada para que acepte algo que no quiere o no le gusta.

Sabemos que el proceso no funciona, pero seguimos teniendo muchos de los mismos argumentos una y otra vez o nuevos argumentos en el mismo estilo antiguo. Hacemos esto por costumbre. Hacemos esto porque es familiar y cómodo. Hacemos esto porque no conocemos otra manera. Así resolvían los desacuerdos nuestros padres. Así es como hemos resuelto los desacuerdos toda nuestra vida. Para algunos de nosotros, esto hace que nos salgamos con la nuestra la mayor parte del tiempo y para otros, resulta en frustración y dolor o en la determinación de ganar la próxima discusión a toda costa, incluso si se trata solo de qué programa vemos en vivo y que muestran el reloj en el DVR más tarde.

Discutir y gritar por lo general solo resulta en molestar a la familia y posiblemente a los vecinos. Las discusiones, la mayoría de las veces, son cuando dejamos que nuestro niño interior juegue. Como dice Dave Ramsey, los niños hacen lo que se siente bien. Los adultos elaboran un plan y se apegan a él. Tal vez sea hora de que actuemos como adultos cuando tenemos desacuerdos.

Algunas personas tratan de tener discusiones. Este es mejor. Si todas las partes involucradas siguen las reglas que generalmente se enseñan en la consejería prematrimonial, esto significa que una persona habla mientras que la otra realmente escucha y resume lo que ha escuchado de vez en cuando. Ninguna de las partes trata de anticipar lo que dirá la otra parte o cómo reaccionará. No nos involucramos en hacer acusaciones sin fundamento y nos comprometemos. El problema con esto es que cuanto más involucrados personalmente en un tema, más rápidamente las discusiones degeneran en argumentos.

Entonces, ¿cómo puede discutir temas polémicos y aun así llegar a alguna parte?

Lo escribes. Yo uso esto personalmente, así como con mis clientes. Este plan tiene una tasa de éxito del 100% hasta ahora, cada vez que se usa. Es cierto que la mayoría de los clientes lo hacen una o dos veces y luego vuelven a sus viejos hábitos. Tuve una pareja que lo logró una vez a la semana. ¿Quiere adivinar qué pareja progresó más?

La idea detrás de escribirlo es multifacética. El primero es pensar en lo que quieres decir. Cuando escribes las cosas, te vuelves conciso y preciso. La ambigüedad tiende a desaparecer y prestas atención a lo que dices. La siguiente idea es que para responder hay que leer lo que dice la otra persona o personas. Otra gran cosa acerca de esto es que la rendición de cuentas está incorporada. Sus palabras y su letra están ahí para que todos las vean. No más no dije eso o no recuerdo haber dicho eso. Y, por supuesto, al escribirlo, esto le da tiempo para procesar las respuestas emocionales y, en general, ser más racional. Es sorprendente lo diferentes que se ven las cosas cuando las vemos por escrito y es sorprendente lo cuidadosos que somos con lo que acordamos o prometemos cuando lo escribimos.

Hay algunas reglas simples para este proceso.

1. Usa un cuaderno de espiral o un bloc de papel

De esta manera, las discusiones se mantienen en orden y juntas. Si es necesario, se puede enviar un mensaje de texto o correo electrónico si están separados cuando estas discusiones deben ocurrir, pero lo mejor es lápiz y papel.

2. Se minimizan las distracciones

Los teléfonos celulares están apagados o silenciados y guardados. Los niños casi siempre necesitarán algo, pero se les debe decir que traten de no interrumpir si es posible. Dependiendo de la edad y las necesidades de los niños involucrados, puede determinar cuándo programar una discusión. Sin embargo, el hecho de que el más joven tenga 15 años no significa que tendrá una discusión exitosa cada vez que lo intente. Si tiene gastroenteritis y está vomitando como una boca de incendios por ambos extremos, esa es una situación de manos a la obra y lo más probable es que no haya una discusión esa noche. Elige tus momentos.

3. Etiquete cada discusión y apéguese al tema

Si estamos teniendo una discusión sobre el presupuesto, los comentarios acerca de que la carne asada es más seca que el Sahara o cómo controla y/o interfiere la madre de su cónyuge, no tienen nada que ver con la discusión y no pertenecen (los libros Good Eats de Alton Brown puede ayudar con lo primero y Boundaries de los Drs. Cloud y Townsend puede ayudar con lo segundo), sin importar cuán ciertas puedan ser. Además, las discusiones sobre si su hijo irá al viaje de adultos mayores a Cancún no pertenecen aquí a una discusión presupuestaria. Lo que pertenece a una discusión de presupuesto es si puede o no permitirse el lujo de enviar al niño. Se puede tener una nueva discusión sobre si van o no después de que termine la discusión del presupuesto y determine si puede pagar para enviarlos.

4. Cada persona usa un color de tinta diferente

Sé que algunos de ustedes están pensando, eso es ridículo. La experiencia me ha enseñado que esto es importante. A) le permite buscar algo en los comentarios de una persona con bastante rapidez y B) estas discusiones aún pueden volverse bastante animadas y le sorprendería lo similar que puede verse su escritura cuando está tan... animado.

5. Las discusiones no deben durar más de una hora.

A menos que se deba llegar a una decisión esa noche, pospone la discusión y la retoma en otro momento. No intente hablar con su cónyuge sobre el tema fuera de la discusión escrita.

6. Se pueden pedir descansos

A veces, te involucras demasiado emocionalmente y necesitas uno o dos minutos para calmarte. Entonces, toma un descanso para ir al baño. Toma un trago. Asegúrese de que los niños estén donde deben estar, etcétera. Tal vez alguien necesite investigar un poco para volver a la discusión. Los descansos no deben ser más de 10 a 15 minutos. Y no, eso no cuenta para la hora.

7. Planifique con anticipación

Si sabe que se avecina una crisis presupuestaria, el momento de hablar sobre ello y planificarlo es mucho antes, no cuando las facturas comiencen a vencer. Los viajes familiares se planifican mejor con al menos 2 meses de antelación. Los niños que cumplen 16 años y la escuela de manejo, los automóviles y el seguro del automóvil no son eventos inesperados, pero la mayoría de las familias los tratan como si lo fueran. Sea lo más proactivo posible en la planificación de las discusiones.

8. Las peleas por dinero son peligrosas para las relaciones

Dependiendo de los estudios que lea, el dinero y las peleas por dinero son la razón número uno o número dos citada para el divorcio. Desarrollar un presupuesto (el plan de flujo de caja o el plan de gastos suelen ser términos más aceptables para el presupuesto) puede reducir o incluso eliminar estas peleas. Un presupuesto no es para controlar a otra persona con dinero. Un presupuesto es cómo las personas deciden gastar su dinero. Una vez que se ponen de acuerdo sobre las metas, cómo mover el dinero a través del presupuesto se vuelve más académico que emocional.

Puede haber otras reglas que deba incluir. Otras reglas hechas para parejas o familias específicas han incluido: se debe probar el pensamiento creativo y la resolución de problemas, no repetir lo mismo una y otra vez, y todos deben estar abiertos a intentar hacer las cosas de una manera diferente. Ser flexible y abierto al compromiso siempre es bueno cuando se trata de resolver una situación con éxito. Es posible que la nueva solución no funcione a la perfección y probablemente requiera algunos ajustes. No nos damos por vencidos con la nueva forma y volvemos a la forma anterior que tampoco funcionaba, sino que es más cómoda.

Recuerda que las situaciones son fluidas. Sus hijos pueden tener 4 y 6 años ahora, pero en unos años podrán ayudar con una multitud de tareas. Empiece a enseñarles cómo clasificar la ropa ahora. Hay un ahorro de tiempo. A medida que crezcan, comprenderán más y más acerca de la ropa y eventualmente podrán lavarla ellos mismos. Lo mismo con la limpieza de la casa. Trabajar en el jardín. Lavando platos. Cocinando. ¿Has visto alguna vez Masterchef Junior? Mi próximo artículo será sobre la importancia de que los niños contribuyan con las tareas del hogar y… no se les pague por ello.

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