Manejar la salud emocional en una relación

Manejar la salud emocional en una relación es importante para la felicidad de la relación a largo plazo

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Las relaciones tienen un estado natural de atracción y consecuencia, comparable a la experiencia de una droga, en sus características adictivas y de abstinencia. Inicialmente, su novedad apoya la motivación y el deseo de pasar todo el tiempo que podamos con la persona, prestando atención a los detalles y aprendiendo lo que podamos, familiarizándonos con ella, en cuerpo, mente y alma. La calidad y esperanza de vida de nuestra relación actual se basa en la salud de lo que creemos merecer y lo que tememos o confiamos de los demás. Tener un matrimonio sólido o un compromiso a largo plazo requerirá que reconozcamos cómo manejamos nuestra propia salud emocional y la de nuestra pareja.

Llegar a un lugar más profundo de significado e intimidad significa más trabajo

La experiencia inicial de una nueva relación se vuelve intensa y algo que seguimos buscando y añorando por lo gratificante que es. Sentimos una conexión y una sensación de vitalidad en la novedad de la persona con la que estamos. No podemos tener suficiente de ellos. Es amor, es adicción química en su máxima expresión, son nuestros cuerpos conectándose con otra persona. Sin embargo, no hay conexión en el planeta que pueda resistir este período inicial de euforia y dicha. En algún momento, sucede lo inevitable. Para subir de nivel tenemos que ser vulnerables, y ahí empieza la diversión.

Se estima que en algún momento entre los 12 y 18 meses de una relación, comenzamos a normalizarnos mutuamente. No estamos tan enganchados químicamente como al principio. Asumimos patrones de comportamiento. Empezamos a inventar historias sobre la persona en base a nuestra historia y experiencias compartidas. La novedad se ha desvanecido y ya no experimentamos la misma emoción que alguna vez experimentamos. Llegar a un lugar más profundo de significado e intimidad significa más trabajo, y lo más crítico para esto es la necesidad de expandir nuestra vulnerabilidad. Y vulnerabilidad significa riesgo. Con base en nuestras experiencias pasadas, veremos la relación a través de nuestra lente de temores aprendidos o confianza esperanzada. La determinación de lo que espero y cómo desempeño mi papel en la danza de la intimidad comienza con mi primera experiencia de amor e intimidad, mi infancia. (Insertar giro de los ojos aquí).

Explore los reinos de su infancia para investigar sus problemas de relación.

Pasamos por nuestras vidas, en su mayor parte, inconscientes de por qué reaccionamos e internalizamos los mensajes de la manera en que lo hacemos. Todos somos únicos y dirigimos nuestras vidas a través de nuestras plantillas de referencia y nuestra referencia es lo que aprendimos cuando éramos jóvenes.

Como terapeuta, empiezo a explorar esta plantilla con mis clientes haciéndoles preguntas. ¿Cómo era tu casa cuando eras joven? ¿Cuál fue la temperatura emocional? ¿Cómo era el amor? ¿Cómo se resolvieron los conflictos? ¿Estaban presentes tu mamá y tu papá? ¿Estaban disponibles emocionalmente? ¿Estaban enojados? ¿Eran egoístas? ¿Estaban ansiosos? ¿Estaban deprimidos? ¿Cómo se llevaban mamá y papá? ¿Cómo fueron atendidas sus necesidades? ¿Se sintió amado, querido, protegido, seguro, una prioridad? ¿Sentiste vergüenza? Por lo general, excusamos los problemas dentro de la familia porque las cosas están bien ahora, eso fue entonces, ¿cómo podría estar afectándome ahora como adulto? Ellos proporcionaron, etc. sentir y comportarse de cierta manera.

Si las personas están listas para investigar por qué su relación está en problemas y qué deben considerar para sanar y mejorar, no solo en la relación sino dentro de sí mismos, entonces deben ser realistas con la resaca de su infancia y cómo se está implicando. En su vida. Explorar, de una manera curiosa y sin prejuicios, cómo nos adaptamos a nuestro entorno cuando éramos niños para asegurar algún tipo de conexión y cómo interpretamos nuestro valor de satisfacer las necesidades con amor y aceptación incondicionales.

Invito a mis clientes a dar un paso al costado de su infancia, tal vez para observar lo que estaba pasando como si estuvieran viéndolo en una película y describir lo que ven. Repito, no culpar sino entender y encontrar estrategias para reparar ante la resaca de la infancia que sabotea los sindicatos actuales.

Vemos el mundo a través de una lente de condiciones basadas en nuestra infancia.

Considere por un momento que, en un espectro de gravedad, cada uno de nosotros tiene algún tipo de trauma de apego en el desarrollo que se filtra en todos los aspectos de nuestras vidas. Como niños, integramos lo que modelan nuestros cuidadores principales y nos valoramos en función de cómo nos trataron y criaron. Estamos en modo supervivencia como niños. Nuestro impulso es mantener una conexión con nuestros cuidadores, y no vemos que el comportamiento adaptativo temporal de los niños pueda convertirse en un comportamiento inadaptado permanente en la edad adulta. Además, vemos el mundo a través de una lente de condiciones basadas en aquello para lo que nuestra infancia nos instruyó a prepararnos. Nuestros mapas de supervivencia se forman y crean expectativas inconscientes de que la historia con la que nos familiarizamos cuando éramos niños es lo que seguirá apareciendo en nuestras vidas.

Si crezco con un cuidador emocionalmente estable, que no está estresado, es consistente en atender mis necesidades y tiene una comprensión saludable de las emociones, entonces tendré más seguridad en mis relaciones. Se experimentarán conflictos y pruebas, pero la reparación es posible porque he aprendido a través de mi cuidador cómo navegar esto y no temerlo. Esto se suma a mi resiliencia y fortaleza para manejar las emociones, sabiendo que la reparación es posible y puedo manejar la angustia sin reaccionar mal. Creceré para tener confianza, autoestima saludable, límites saludables, regulación emocional y relaciones saludables.

Si crezco sin sentirme seguro de cómo depender de las personas, a veces me siento seguro y amistoso, otras veces caótico o abusivo, tenderé a interiorizar un mensaje de que necesito resolver el problema para que los demás estén ahí para mí. Yo, gente, por favor, nunca me siento cómodo en general, estoy ansioso. Me sentiré inseguro dependiendo de la consistencia y me desencadenará cualquier ligero cambio en el temperamento o el estado de ánimo. Si los comportamientos cambian y hay falta de emoción, interiorizaré el abandono y el rechazo. Cuando alguien se vuelve frío y distante y no se comunica, eso es como la muerte y me causa un caos emocional.

Si he crecido descuidado o abandonado de manera que si esperaba algo me causaba demasiado dolor y angustia, entonces cerraría las emociones y las expectativas, para así preservar mi sentido de seguridad y paz. Me sentiré más confiado confiando solo en mí mismo y las acciones que tiendan a depender de los demás me causarán estrés. Pondré barreras masivas para la conexión y las necesidades y no confiaré en nadie. Las emociones son una amenaza en mi mundo; que alguien se acerque demasiado es una amenaza porque entonces mis emociones están en riesgo. Aunque lo quiero, lo temo. Si mi pareja se vuelve emocional, me cerraré más por autoconservación.

Cada individuo se encuentra en algún lugar dentro de estos rangos. Piense en un espectro donde la presentación segura y saludable es el punto medio, y ansioso, emocionalmente inseguro en un extremo y evitativo, rígidamente inseguro en el otro. Muchos fracasos en las relaciones son el producto de un individuo ansioso y evitativo que se enamora y una vez que ha pasado suficiente tiempo, estas vulnerabilidades quedan expuestas y cada persona comienza a desencadenar a la otra en un ciclo sin fin porque, en su mayor parte, somos inconscientes a nuestros patrones de necesidades de intimidad.

Cualquier fracaso en una relación es el producto de una persona ansiosa y evitativa que se enamora durante el embarazo.

Comprenda sus propios estilos de apego individuales para comenzar su recuperación

En un momento en que se requiere una conexión más profunda, las heridas de inserción emergen orgánicamente y comienzan a irritarse y causar complicaciones. Sin conciencia, el daño puede ser irreversible ya que ambas partes proyectan fácilmente la responsabilidad de los problemas dentro de la relación en la otra persona, cuando en realidad ambos simplemente están fallando en los patrones de supervivencia en los que confiaron a lo largo de su vida. Simplemente no han sido expuestos de la forma en que un compañero íntimo los expondrá.

Una vez que mis clientes asociados comienzan a evaluar y comprender sus propios estilos de apego individuales, pueden comenzar un proceso de recuperación y sanación que respaldará una relación auténtica que merecen y desean. La autocuración es posible y la expectativa de vida de la relación puede mejorar una vez que comienza este proceso de descubrimiento. La resaca de nuestra infancia sí tiene remedio.

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