Cinco fundamentos 'R' para el matrimonio

Cinco

La primera 'R' es responsabilidad

Para que cualquier matrimonio sea saludable, cada cónyuge debe aprender a asumir la responsabilidad de sus propios sentimientos, pensamientos, actitudes, acciones y palabras. Nuestros matrimonios se vuelven poco saludables cuando comenzamos a permitir que nuestro cónyuge determine cómo nos sentimos, pensamos o actuamos. A menudo les digo a las parejas que, aunque los porcentajes no son científicos, existe lo que algunos terapeutas han llamado el principio '80/20'. Esto significa que en los matrimonios saludables cada miembro de la pareja se responsabiliza del 80% de sus propios sentimientos, pensamientos, acciones, actitudes y palabras y su cónyuge puede influir en un 20%.

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Cuando las cosas no son saludables, esos porcentajes se cambian. Los matrimonios se atascan y perdemos nuestra capacidad de efectuar cambios en ellos cuando le damos a nuestro cónyuge todo el poder para influir en el crecimiento porque hemos dejado de practicar la responsabilidad personal. Nunca podemos cambiar a nuestro cónyuge, pero podemos cambiar nuestro matrimonio.

La segunda 'R' es respeto

Esto puede parecer una 'obviedad'. Sin embargo, no me refiero solo a tratar a nuestro cónyuge con respeto en nuestras acciones y palabras, lo cual es importante. Me refiero al respeto que acepta, valora y afirma nuestras diferencias. A menudo hemos escuchado el mensaje en la sociedad de que debemos practicar la tolerancia. La tolerancia nunca es suficiente en el matrimonio. Tolerar algo significa que simplemente lo está aguantando. Necesitamos ir más allá de tolerar nuestras diferencias para aceptarlas.

La diferencia de intereses, temperamentos, personalidades, fortalezas y debilidades es a menudo lo que nos atrajo de nuestro cónyuge en primer lugar. Muy a menudo, estas diferencias se convierten en molestias después del matrimonio porque tienen la capacidad del día a día de afectar a nuestra pareja y, de alguna manera, él o ella pueden verlo negativamente. Aceptar las diferencias no significa aceptar un comportamiento inapropiado, inmaduro o inmoral por parte de nuestro cónyuge. Sin embargo, no tendremos la libertad de acercarnos a nuestro cónyuge y encontrar puntos en común cuando no se nos acepte 'tal cual'. Un ingrediente que parece destacar cada vez que escuchas a parejas que han estado casadas durante 40, 50 o 60 años o incluso más, es que en algún punto del camino aprendieron a aceptarse en lugar de intentar cambiarse el uno al otro.

La tercera 'R' es reparar

La mayor parte del matrimonio es un trabajo de reparación, especialmente el perdón. Tenemos que ser diligentes para evitar que nuestro corazón se vuelva amargado, desconfiado o cerrado. La principal forma de hacerlo es desarrollar el hábito del perdón. Las parejas que realmente están luchando generalmente se encuentran en un punto en el que ninguno de los dos se siente seguro o conectado. El camino principal de regreso a la seguridad y la conexión comienza con la voluntad de perdonar. Hay muchos recursos de fácil acceso sobre cómo perdonar bien.

Sin embargo, estos son los tres componentes principales de una declaración de disculpa:

1. Una articulación clara del daño que siente que hizo

“ Anoche te hablé de una manera degradante y no solo eso, sino frente a los niños. ”

Una disculpa debe ser una articulación clara del daño que siente que hizo.

2. Una oportunidad para que la otra persona exprese su punto de vista.

Una oportunidad de presentar ira / heridas, así como dolor pasado no resuelto (* el dolor pasado DEBE ser el resultado de una herida estrechamente relacionada con la presente), que será incómodo de escuchar PERO requiere validación de ti - ' Puedo ver que fui irrespetuoso y devaluado contigo y di un mal ejemplo para nuestros hijos .”

3. Una auténtica expresión de remordimiento, de corazón

“ Quiero que sepas que entiendo lo mucho que te lastimé y lo siento mucho. Te pido que cuando sientas que puedes que me perdones .” S. Lewis dijo: “Perdonar por el momento no es difícil, pero seguir perdonando; perdonar la misma ofensa cada vez que se repite en la memoria, esa es la verdadera pelea '. Cuando digo: 'Te perdono', declaro que el problema entre nosotros está muerto y enterrado. No lo ensayaré, revisaré ni renovaré ”. Si haces el trabajo del perdón, cosecharás las recompensas de la seguridad, la confianza y el respeto.

La cuarta 'R' es Repetir

Escuchar activamente es repetirle a la otra persona lo que escuchaste decir con tus propias palabras. Los cónyuges deben asegurarse de que la intención de su mensaje sea la misma que el impacto. La única forma de hacerlo es hacer un “check in” que consiste en repetir lo que se escuchó y preguntar si entendió correctamente.

Existe una diferencia entre la comunicación efectiva y la comunicación constructiva. Si me enojo y golpeo la mesa con el puño cuando estoy compartiendo algo con mi esposa, habré comunicado efectivamente que estoy enojado. Sin embargo, no me he comunicado de manera constructiva. No es probable que mi comunicación dé lugar a una conversación productiva. Por lo tanto, debemos recordar que solo porque expresamos nuestro punto no significa que nuestra comunicación fue constructiva o útil. El segundo aspecto de la repetición es recordar acciones pasadas que tuvieron éxito en tiempos difíciles.

Tenemos una tendencia a olvidar cuando atravesamos tiempos difíciles las cosas útiles que hicimos en el pasado para resolver conflictos o seguir adelante. Nuestras emociones a menudo toman el control. Tómese el tiempo para pensar en las cosas que cada uno hizo y que fueron útiles en situaciones similares. Si busca comprender antes de buscar ser comprendido, su matrimonio puede cambiar o fortalecerse radicalmente.

La quinta 'R' es Recuerda

Necesitamos recordar la 'regla de oro'. Necesitamos tratar a nuestro cónyuge como nos gustaría que nos trataran a nosotros. Necesitamos saber que el matrimonio es siempre un trabajo en progreso. No nos lo pensamos dos veces antes de hacer el mantenimiento de nuestros coches, por lo que no solo siguen funcionando, sino que, con suerte, están bien. ¿Cuánto más debemos recordar hacer las primeras cuatro 'R' como una forma de proporcionar mantenimiento a nuestros matrimonios?

Debemos recordar que el matrimonio no se trata necesariamente de encontrar a la persona adecuada, sino de convertirse en la persona adecuada. Por último, debemos practicar la humildad que compartió un esposo cuando se le preguntó sobre la longevidad de su matrimonio. Él dijo: 'Todas las mañanas me despierto, me pongo agua fría en la cara, me miro en el espejo y me digo: 'bueno, tú tampoco eres un premio''.

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