El llamado de las sirenas: Romper el ciclo del abuso emocional (Parte 3 de 4)

Los empáticos, o aquellos que tienden a ser sensibles, reflexivos, considerados y de espíritu cálido, son a menudo los buscados e incluso cultivados por la persona abusiva emocional o psicológicamente.

Sin embargo, la 'presa' del abusador se extiende más allá de la empatía y casi cualquier persona puede caer en la dinámica destructiva. Para comprender el ciclo del abuso emocional y la dinámica de ser el 'elegido' por un abusador, es importante comprender el concepto de contradependencia .

La codependencia es el hábito de ganar autoestima complaciendo a los demás o tratando de ser la persona perfecta. Su primo menos conocido, llamado contradependencia, es la otra cara de la moneda de la codependencia: es el hábito de ganar autoestima manipulando y controlando a los demás. La contradependencia es un catalizador importante en la dura prueba continua del ciclo de abuso.

¿Qué sucede en la contradependencia?

En la contradependencia, el que está siendo controlado es similar a un peón en el tablero de ajedrez del abusador.

El abusador no ve a los demás como personas, sino más bien como cosas, como recipientes que contienen 'suministro narcisista', cuyo papel en la vida del abusador es ser barajado por el tablero de ajedrez como una pieza de peón. Suministro narcisista es el nombre que se le da a la atención constante de los anhelos del abusador.

En resumen, el objetivo de un individuo contradependiente es aprovecharse de los demás para recibir adoración, admiración, aprobación, aplauso y atención exclusiva e indivisa.

Si ha quedado atrapado en esta dinámica y es la fuente del suministro narcisista de su pareja, su valor se mide únicamente en su capacidad para ser manipulado con éxito y utilizado para el beneficio o el placer de su pareja.

Tenga en cuenta que los peones son muy parecidos a los bienes muebles: son desechables si 'llega un mejor trato', pero se peleará por ellos si el abusador siente que está perdiendo el control de una fuente valiosa de suministro narcisista. Entonces, se convierte en un círculo vicioso e interminable de abuso para la pareja abusada.

Básicamente, tiene un valor bajo si puede ser reemplazado fácilmente, pero un valor más alto si no.

Si eres un valioso, o quizás la única fuente de suministro narcisista de una pareja abusiva, entonces su comportamiento contradependiente puede volverse extremadamente controlador o incluso amenazador. Y tener hijos con una pareja abusiva puede producir un comportamiento extremadamente desafiante e incluso peligroso si hay un intento de abandonar la relación, lo que lleva a una triste continuación del ciclo de abuso emocional.

Alejarse del comportamiento abusivo

Recomendar la mejor defensa o enfoque para romper el ciclo es un proceso complejo y no hay una solución fácil, especialmente cuando la pareja tiene inclinaciones agresivas o destructivas (como rabietas, destrucción de propiedades) o tendencias violentas.

Una conversación en la que se utilicen declaraciones en forma de 'yo' y 'nosotros', o que defienda sus derechos, puede producir algunos cambios o mejoras a corto plazo en el comportamiento del abusador; sin embargo, la historia ha demostrado que en la mayoría de los casos las viejas conductas regresan con el tiempo y, a menudo, pueden intensificarse si el abusador se ve amenazado por la perspectiva de que usted se vaya.

Los ultimátums también pueden resultar en 'cambios' moderados en el comportamiento; sin embargo, estos también son de corta duración y, a menudo, el regreso al yo anterior puede ser una relación mucho más destructiva. Las amenazas de irse que nunca se cumplen pueden intensificar la necesidad de control del abusador, traduciéndose en un aumento en la frecuencia, intensidad y duración de los arrebatos de control del abusador.

No obstante, existen estrategias efectivas para romper el ciclo de abuso emocional o dejar una relación abusiva. Las sugerencias que siguen se basan en la idea de que es probable que la consejería de pareja o la terapia individual produzcan cambios limitados o mejoras en la dinámica, y que las amenazas de irse, los intentos de apaciguar, evitar la interacción o discutir con el abusador probablemente conduzcan más intentos de control y posiblemente profundice la destructividad de la relación.

La pregunta centrada en la solución a menudo produce el resultado más claro de la pareja abusada para romper el ciclo de abuso emocional. La pregunta centrada en la solución es: “Sabiendo lo que sabemos hoy si nada cambia, ¿dónde estará esta relación en un año? ¿Dónde estarás en un año? La respuesta a esta pregunta generalmente conduce a dos opciones.

El primero es quedarse y seguir siendo disminuido, castigado y controlado incluso después de varios intentos de restablecer la relación; el segundo es dejar la relación, que finalmente termina con el ciclo de abuso. Desafortunadamente, no hay término medio. Te queda aceptar vivir el ciclo del abuso o elegir tomar las medidas necesarias para romper el ciclo del abuso emocional.

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