Obstáculos en la relación y bloqueadores de la conexión que dañan una relación romántica
Conexión. Intimidad. Aceptación. Ser conocido. Cuando se habla con parejas, a menudo, estas son las palabras que se utilizan para describir lo que imaginan para su relación.
Es una necesidad fundamental para nosotros sentirnos apegados, conectados y conocidos. Y a menudo buscamos satisfacer esa necesidad en nuestro Relaciones románticas .
Entonces, si ambos socios quieren lo mismo, la misma conexión, ¿por qué puede eludirnos con tanta frecuencia?
Hay varios obstáculos y bloqueadores en las relaciones que pueden impedirnos experimentar la conexión que deseamos y hacer que nos alejemos de nuestra pareja en lugar de acercarnos.
El bloqueador de expectativas
Uno de los primeros obstáculos de la relación o el cosas que arruinan las relaciones son 'expectativas poco realistas'.
Todos entramos en nuestras relaciones con sueños, deseos y expectativas. Pero, ¿qué sucede cuando no se cumple una expectativa? ¿Qué sucede cuando las cosas no salen como las habíamos imaginado?
Con frecuencia, podemos sentirnos solos, decepcionados y resentidos cuando nuestras expectativas no se cumplen y cuando nuestros sueños para nuestra relación no se hacen realidad.
Pero, Puede ser útil evaluar nuestras expectativas y asegurarse de que sean realistas.
Por ejemplo, muchas veces he escuchado a un compañero decir: 'Bueno, debería haber sido obvio que necesitaba esto' o 'Él / ella debería haber sabido que esto es lo que quería'.
A veces podemos tener la expectativa de que nuestra pareja nos conozca tan bien que no deberíamos tener que decirle lo que necesitamos, queremos o deseamos. Deberían hacerlo automáticamente.
Y, si bien eso suena muy romántico, y a medida que las parejas se acercan más a menudo, hay ocasiones en las que pueden 'simplemente saber', esto no es un expectativa realista .
Nuestros socios no son lectores de mentes. Solo pueden saber si comunicamos nuestras necesidades.
No importa cuán “obvio” nos parezca, o cuán “claro” pueda ser, nuestra pareja no somos nosotros y no tiene forma de ver las cosas de la misma manera que nosotros o saber algo de forma innata solo porque lo hacemos.
Cuando nosotros tenemos Expectativas irrealistas , nos preparamos para sentirnos decepcionados una y otra vez. Y con el tiempo, esto dificultad en la relación Nos obliga a devaluar a nuestra pareja y resentirnos.
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El bloqueador de suposiciones
Otra cosa que destruye un matrimonio es la suposición de saber la verdad detrás de las acciones de su pareja y la incapacidad de superar los obstáculos imponiendo nuestros prejuicios sobre ellos.
A menudo, asumimos que sabemos lo que está pensando nuestra pareja y / o el motivo detrás de por qué hizo o no hizo algo.
Entonces reaccionamos de acuerdo con esa suposición y a menudo nos encontramos en un patrón de conflicto .
Las suposiciones son especialmente perjudiciales debido asesgo de confirmación.
El sesgo de confirmación es cuando buscamos e interpretamos información de una manera que confirme nuestras suposiciones y nociones preconcebidas.
Entonces, ¿cómo se convierte la suposición en un obstáculo en la relación?
Tomemos la basura de la cocina como ejemplo.
El socio A se da cuenta de que el socio B tiró algo en el bote de basura de la cocina y también se da cuenta de que la basura está completamente llena y tal vez incluso se desborde.
El socio B no saca la basura sino que se aleja. Esa es la observación 'neutral'.
Ahora bien, podría haber muchas explicaciones razonables de por qué el socio B no sacó la basura en ese momento.
Quizás el Socio B pensó: 'Oh, la basura se está llenando, debería sacarla pronto' o 'Oh, la basura está llena, me tomaré una nota para hacerlo después de que termine 'X''.
O tal vez incluso el socio B estaba preocupado por otra cosa y simplemente no se dio cuenta de lo llena que estaba la basura.
Sin embargo, el Socio A ve esto y asume, 'por supuesto que mi socio no sacó la basura, son tan egoístas, esto es típico, esperan que yo haga todo por aquí y no aprecian todo lo que ya hago'.
Esa es la suposición. Ahora viene el sesgo de confirmación.
El socio A comienza a notar cualquier otra cosa en la casa que respalde esta suposición.
Queda un vaso en la mesa; se deja una toalla en el piso, se deja encendida la luz del garaje, quedan bolsas en el piso.
Todas estas observaciones se interpretan para respaldar la suposición, y luego la suposición se convierte en una verdad absoluta. Y uno muy negativo en eso.
Terminamos construyendo un caso sólido como una roca contra nuestro socio en nuestra mente; nos enojamos tanto y automáticamente nos alejamos y / o atacamos.
Y nuestro socio no tiene idea de lo que ha pasado. Cuando estamos en este lugar, lo último que queremos es estar cerca de nuestra pareja.
El bloqueador de diferencias
Cuando nos asociamos por primera vez con alguien, generalmente amamos sus diferencias. Son intrigantes, interesantes y emocionantes.
Las diferencias pueden vitalizarnos y acercarnos , con ganas de saber más. Sin embargo, con el tiempo, comenzamos a experimentarlos de manera muy diferente, especialmente si la diferencia se relaciona con algo que sentimos fuertemente.
los diferencias entre una pareja convertirse en el próximo obstáculo de la relación que de repente se puede experimentar como irritante, amenazante y simplemente incorrecto.
En general, nos gusta que nuestras creencias, nuestras opiniones y nuestros pensamientos sean coherentes con el mundo que nos rodea, especialmente con nuestro cónyuge.
Cuando nos enfrentamos a estas diferencias, crea mucha incomodidad, y automáticamente tratamos de eliminar la incomodidad y 'corregir' nuestro entorno minimizando o descartando las diferentes creencias / opiniones y argumentando nuestro punto / opinión aún más fuerte.
Esto a menudo nos coloca en una posición de 'uno arriba', 'uno abajo' frente a nuestra pareja, que es lo que mata una relación.
Estas son algunas áreas que dificultan la conexión con nuestro socio .
Cuando nos encontramos en un patrón de sentirse desconectado , enojado, desanimado y crítico con nuestra pareja.
Puede ser útil hacer un check-in con nosotros mismos y ver si alguno de estos obstáculos en la relación está en el camino de que nos volvamos hacia nuestra pareja en lugar de alejarnos de ella.
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