Acepte los cambios en su asociación con su cónyuge

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'¡Has cambiado!' - En terapia, escucho a muchas parejas decir que su cónyuge ha cambiado desde que se casaron.

Escucho con atención mientras describen y discuten a su cónyuge, que creen que no es la misma persona que era el día en que dijeron: '¡Sí, quiero!' Después de ser acusado de cambiar, el acusado suele decir algo como: 'No, no he cambiado. ¡Soy la misma persona! ' A veces incluso revierten la acusación y acusan a su cónyuge del mismo delito mientras dicen: '¡Tú eres el que ha cambiado!' La verdad es que su cónyuge probablemente haya cambiado, y usted también. ¡Esto es bueno! Si lleva casado más de unos pocos años y no ha habido ningún cambio, sin duda es un problema por varias razones.

1. El cambio es inevitable, no intente detenerlo

Nada permanece igual, especialmente cuando se trata de la raza humana. Desde el día en que somos concebidos vamos cambiando a diario. Pasamos de un embrión, luego un feto, luego un bebé, un niño pequeño, un niño pequeño, un preadolescente, un adolescente, un adulto joven, etc. Nuestros cerebros cambian, nuestros cuerpos cambian, nuestra base de conocimientos cambia, nuestra base de habilidades cambia, nuestros gustos y disgustos cambian y nuestros hábitos cambian.

Esta lista de cambios en curso podría continuar durante varias páginas. Según la teoría de Erik Erikson, no solo estamos cambiando biológicamente, sino que también cambian nuestras preocupaciones, desafíos de la vida y prioridades a lo largo de cada período o fase de la vida. Si cambiamos constantemente desde la concepción, ¿por qué se detendría repentinamente el día en que nos casamos?

Por alguna extraña razón, esperamos que el cambio se detenga una vez que nuestro cónyuge decida que quiere pasar el resto de sus días con nosotros. Queremos que sigan siendo la persona que son el día que nos enamoramos de ellos para siempre, como si no pudiéramos amarlos de otra manera.

Si cambiamos constantemente desde la concepción, ¿por qué se detendría repentinamente el día en que nos casamos?

2. Cuando no le damos permiso a nuestro cónyuge para cambiar

La falta de cambio en un matrimonio es un problema porque el cambio es a menudo una indicación de crecimiento. Creo que todos podemos estar de acuerdo en que cuando decimos que no hemos cambiado, esencialmente estamos diciendo que no ha habido crecimiento. Cuando no le damos permiso a nuestro cónyuge para cambiar, le estamos diciendo que no se le permite crecer, evolucionar o progresar.

Reconozco que todo cambio no es un cambio positivo o saludable, sin embargo, esto también es parte de la vida. No todo será como esperábamos o deseábamos.

Personalmente, he estado casado por 19 años, y estoy agradecido de que ninguno de los dos sea igual que cuando intercambiamos votos a los 20 años. Éramos grandes personas entonces como lo somos ahora, sin embargo, no teníamos experiencia y teníamos mucho que aprender.

3. Falta de reconocimiento de los factores que impiden el crecimiento

Varias condiciones de salud mental y / o problemas emocionales, dependencia química o exposición a traumas pueden prevenir el crecimiento y el cambio. Un médico autorizado puede evaluar y diagnosticar para determinar si existe un problema clínico que deba tratarse.

4. Simplemente no nos gustan algunos de los cambios

Ahora que sabemos que nuestros cónyuges cambiarán y deberían cambiar, hablemos de por qué adaptarse a esos cambios puede ser tan difícil. Hay numerosas respuestas a esta pregunta, pero la respuesta más básica e importante es que simplemente no nos gustan algunos de los cambios. Hay cambios que vemos en nuestros cónyuges que aplaudimos y apreciamos, y hay aquellos que simplemente no apreciamos, despreciamos y desaprobamos.

Hay cambios que vemos en nuestros cónyuges que aplaudimos y hay algunos que simplemente no agradecemos

5. Permita que su cónyuge se convierta en la persona que elija ser

Animo a todas las personas casadas a permitir que sus cónyuges se conviertan en el hombre o la mujer que debían ser y elegir ser. Tratar de moldear el comportamiento o la personalidad de alguien que no sea el tuyo da como resultado frustración, conflicto y relaciones tensas.

Cuando un adulto siente que no puede ser él mismo, usted se avergüenza simplemente porque está siendo él mismo en presencia de otros y se siente rechazado por su cónyuge, corre el riesgo de experimentar síntomas de ansiedad y depresión, sentimientos de tristeza. , ira, resentimiento y posibles pensamientos de infidelidad.

Cada uno de nosotros quiere sentirse aceptado por nuestros cónyuges y sentir que están de acuerdo con quienes somos en lugar de avergonzarse de quienes somos.

Un buen ejemplo es una esposa que espera que su esposo regrese a la universidad para obtener su título porque quiere que él tenga una mejor carrera. Tiene una buena educación, tiene un título prestigioso con su empleador y siempre es muy vaga cuando sus colegas preguntan sobre la carrera de su esposo.

Está avergonzada del título actual que tiene su marido con su empleador. Ella continúa sugiriendo que su esposo continúe su educación, aunque es consciente de que él no tiene deseos de hacerlo y está feliz con su carrera actual. Esto podría resultar en que su esposo esté resentido con ella, sintiéndose como si ella se avergonzara de él, sintiéndose inadecuado y podría hacer que él cuestionara su matrimonio por completo.

Querer lo mejor para su media naranja es esencial en un matrimonio feliz.

A veces es importante aceptar que lo mejor para su cónyuge puede no ser lo mismo que lo mejor para ellos. Permítele ser quien es y permítele ser feliz. Esta es una de las muchas buenas razones por las que es importante discutir los objetivos profesionales con el futuro cónyuge antes de casarse.

Esto le dará la oportunidad de decidir si sus metas profesionales coinciden con las suyas; de lo contrario, decida si podrá vivir y coexistir felizmente con diferentes metas y posibles definiciones de éxito en conflicto.

Abordar el daño potencial y desarrollar un plan de acción

Cuando ocurren cambios que son dañinos para el bienestar personal o la salud de la relación, el enfoque que se adopte es clave para abordar el daño potencial y desarrollar un plan para enfrentarlo y / o adaptarse. Es importante abordar el tema y su cónyuge con amor y comprensión en lugar de malicia e ira.

También es importante que ambas partes puedan desempeñar un papel en el desarrollo de un plan para reducir el daño potencial y realizar cambios adicionales juntos si es necesario.

Este enfoque reducirá la probabilidad de que una de las partes sienta que los cambios que han ocurrido y el plan para adaptarse a los cambios se está haciendo 'para ellos' en lugar de 'con ellos'.

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