Cultivar en lugar de enamorarse

Enamorarse

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Mi esposa Helen y yo sabíamos que no estábamos 'enamorados' cuando nos casamos. Nos amábamos y definitivamente estábamos en la lujuria. Pero no estábamos en ese amor eufórico loco que a menudo se idealiza en los medios de comunicación. Ahora, 34 años después, con frecuencia le expreso mi gratitud por estar en mi vida. Hago eso al menos varias veces a la semana. Cuando entra a la habitación, enciendo el interior. Ella me llama su 'alma gemela' y jura tratar de localizarme para estar conmigo si hay una vida después de la muerte. Entonces, ¿cómo sucedió eso? Lo que sucedió fue que ambos éramos inteligentes, lo suficientemente inteligentes como para comprender la naturaleza real del amor duradero y lo que se necesitaba para cultivarlo. Entendimos que necesitábamos usar la habilidad y la disciplina para cultivar nuestro afecto con el tiempo. ¡Sin flash en la sartén para nosotros!

¿Qué se necesita para cultivar el amor duradero?

Un estudio interesante se llevó a cabo en la India en 1982. Gupta y Singh rastrearon a dos grupos de recién casados ​​durante 10 años y los compararon en la Escala de amor de Rubin. Un grupo se casó por amor y el otro porque fue arreglado. Se puede adivinar lo que pasó. Fue tortuga y liebre todo el camino.

El grupo que empezó enamorado empezó con mucho cariño y el grupo arreglado empezó muy bajo. En 5 años eran casi iguales. En 10 años, el grupo arreglado puntuó en los 60 en la escala Rubin Love y el grupo de enamorados en el baño en los 40. ¿Por qué fue eso?

Una correlación no prueba causalidad, pero yo interpretaría que las parejas enamoradas comenzaron con una premisa falsa: la euforia temprana del amor engaña a una pareja haciéndoles pensar que el afecto futuro llegará fácilmente. No tendrán que trabajar duro para cultivarlo y protegerlo. Cuando comienza el intercambio de poder y las parejas indisciplinadas comienzan a lastimarse, los sentimientos negativos se acumulan. Culpar y avergonzar erosiona la relación.

Escuche cómo nuestra sintaxis en inglés implica irresponsabilidad. Nos enamoramos. Está fuera de nosotros. Quizás estaba divinamente 'destinado a ser'. Esta sintaxis implica que no somos responsables de ella. Si Elvis ha abandonado el edificio, no tenemos suerte.

Una prueba de la realidad del amor

En Occidente, aproximadamente la mitad de los matrimonios terminan en divorcio. Eso no significa que la otra mitad esté feliz. Muchas parejas permanecen juntas por los niños. Otros se sienten atrapados en quedarse porque no pueden darse el lujo de separarse. Eso significa que solo una minoría de parejas mantienen viva la pasión a lo largo de los años. Es una realidad sombría.

Una prueba de la realidad del amor

Si 'normal' significa que eventualmente terminará en una relación insatisfactoria, entonces debe ser más inteligente de lo normal.

No asuma que puede permanecer en un estado de amor eufórico para siempre. Considere que sería mejor cultivar continuamente emociones amorosas.

¿Y qué son las emociones? La verdad exacta pero no tan romantizada es que son reflejos cerebro-cuerpo. La emoción del amor implica la liberación de neurohormonas oxitocina, vasopresina y dopamina. Los neurocientíficos han determinado qué partes del cerebro están involucradas. La razón para obtener este geek es que nos da un modelo sobre lo que tenemos que hacer.

Un jardín es la metáfora perfecta

Piénsalo de esta manera. Tienes un jardín en tu inconsciente. La mayoría de tus emociones surgen de este jardín. Tu pareja también tiene uno. Si desea una abundante cosecha de oxitocina, deberá fertilizar y regar ambos jardines. Es necesario alimentarlo con experiencias que evoquen sentimientos de cercanía y calidez humana. Estas experiencias pueden implicar contacto físico o sexual, pero la mayoría de los adultos necesitan un toque más mental. Su curiosa búsqueda por conocer el significado personal y el deseo en la mente de su pareja es la nutrición más rica para el jardín de su pareja. La curiosidad es probablemente el recurso más infravalorado en una relación.

Un jardín es la metáfora perfecta

Pero si tiene un jardín, todavía no es suficiente con regar y fertilizar. También tienes que protegerlo. Es necesario mantener alejadas las malezas y las plagas. En nuestras relaciones íntimas hay una fuerza inconsciente como una mala hierba que puede estrangular el amor. Crece como hiedra o kudzu si no lo cortamos. No es muy conocido por los autores de relaciones, pero probablemente explica más matrimonios fallidos que cualquier otro factor. Los psicofisiólogos lo llaman 'inhibición pasiva'.

¿Como funciona esto?

Si tenemos tanto miedo a la desaprobación que dejamos pasivamente que nuestra pareja nos dé órdenes en lugar de solicitudes, nos dé reglas en lugar de negociar con nosotros, nos diga lo que pensamos o sentimos en lugar de preguntarnos, interrumpa nuestras oraciones o nos haga realizar una tarea en su horario en lugar del nuestro & hellip; & hellip; .entonces eventualmente seremos gobernados por nuestra anticipación de lo que nuestra pareja espera en lugar de lo que queremos. Cuando eso sucede comenzamos a regirnos por nuestra seguridad buscando inconscientemente. Nuestro sistema defensivo se hace cargo.

Nos convertimos en un robot de rutina seguro y nos adormecemos. ¿A cuántas personas has escuchado decir '¡Ya no sé quién soy!' ? 'No sé lo que quiero'. '¡Siento que me estoy asfixiando!' '¡Siento que me estoy ahogando!' Todos estos son síntomas de la etapa final de lo que yo llamo 'despersonalización de la relación'.

La inhibición pasiva ha cubierto completamente el jardín. Es probable que las relaciones comiencen antes de este punto porque se siente como si el oxígeno y la vida fluyeran de regreso a la persona.

Es su responsabilidad confrontar con tacto a su pareja cuando se entromete en sus límites. Los socios que hacen esto tienen mejores relaciones. Investigué esto con una encuesta que le di a cientos de parejas. Le pido a cada socio que se imagine haciendo declaraciones contundentes para rechazar a su otro socio (por ejemplo, 'Me niego a estar de acuerdo contigo en eso' o 'Nunca estaré de acuerdo con eso'). Después de imaginarme haciendo tal negativa, les pido que escalen su ansiedad.

El patrón es claro.

Las parejas que tienen poca ansiedad al rechazar a su pareja son las que tienen las relaciones más cercanas. Comunican lo mejor. Los socios que están ansiosos porque negarse no es 'agradable' son los que no se comunican. Es una paradoja.

Los límites fuertes ayudan a fomentar la cercanía

Mantienen fuera la inhibición pasiva.

Pero espera. Hay algo más para recordar. Hay dos jardines, no uno. Sí, necesitas mantener las malas hierbas fuera de las nuestras. Sin embargo, no puedes pisotear las plántulas del jardín de tu pareja.

Si te enfrentas a tu pareja dominándolo y humillándolo, estás causando daño. Cuando eres respetuoso y discreto, la relación está protegida. He entrenado a muchas parejas para que practiquen lo que yo llamo confrontación cooperativa. Este tipo de confrontación implica que un socio le pide al otro que practique la corrección de sus intrusiones en los límites. Las parejas que hacen esto a menudo experimentan un aumento dramático en el afecto. He visto a parejas separadas recuperar su afecto y volver a juntarse practicando la confrontación cooperativa en conflictos simulados.

Así que ahí estás. Tienes una opción. Puedes creer que caes en la magia o puedes creer que puedes crear algo. Si te enamoraste al comienzo de tu relación, está bien. Es una fase alegre y a menudo temporal. Solo estoy sugiriendo que si tu pasión se ha calmado, no confíes en volver a enamorarte. Deberá ser más deliberado y creativo.

Uso la palabra 'creativo' no en el sentido de control inmediato sino en el sentido de nutrir, proteger y fomentar el amor. Esto último requiere mucha diligencia y autodisciplina. Pero rinde una cosecha abundante año tras año, década tras década. Eso es lo que Helen y yo disfrutamos ahora. Esperamos que usted también pueda.

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