11 maneras de navegar con éxito los factores desencadenantes en su relación

Se dice en Génesis que Adán y Eva son: Ezer K'Negdo, ayudantes que también son oponentes/opuestos. Una relación primaria es ambos de estos. ¿Cómo se pueden convertir magistralmente los momentos de oposición en una intimidad más profunda? La habilidad para navegar por desencadenantes relacionales emocionales/fisiológicos moldea significativamente la calidad de las relaciones.

¡Los campos minados emocionales requieren una excelente atención plena, atención a los efectos microcósmicos, internos e interactivos, para una navegación segura! Las preferencias, las necesidades y los deseos, conscientes e inconscientes, pueden desencadenarse de manera cruzada de manera que activen lo que me gusta llamar sistemas nerviosos simpáticos en duelo. Las parejas pueden verse atrapadas en derechos de duelo y desencadenamiento competitivo.

La fisiología de la co-regulación es observable y entrenable: nuestros sistemas límbicos son instrumentos exquisitos que necesitan calibración y ajuste continuos. ¡Podemos aprender a tocar como músicos, tocando notas intencionalmente y en colaboración, escuchando a nuestros co-músicos, sus respuestas, teclas y tiempos!

Abordaremos eso en este artículo, guiándolo para que reconozca sus patrones de activación y los de sus socios y para encontrar claves y prácticas que puede aplicar para prevenir, navegar, reparar y volver a armonizar los conflictos disruptivos.

Comencemos con una evaluación:

1. ¿Qué tan estrechamente conectada, segura y duradera es su relación?

2. Cuando tu amado se lastima u ofende, ¿cómo respondes?

3. ¿Qué haces con tus heridas y vulnerabilidades?

4. ¿Es tu relación un refugio seguro para traer tus heridas?

5. ¿Cómo funciona la honestidad y la sinceridad en su relación principal?

Cuando nos activan nuestros patrones de herida y angustia, podemos perder la cabeza; nuestra amabilidad, humor, compasión, presencia, paciencia y amabilidad son desafiados. ¡Los patrones de actitud defensiva, evitación y represalia a menudo se activan y se dirige a la zona de huida/lucha/culpa/vergüenza! Estos eventos de angustia pueden arruinar una agradable velada o una madrugada, afectar nuestra estabilidad y sensación de bienestar, y establecer un tono difícil que necesita atención y reparación.

He estado casado y divorciado. ¡Soy muy consciente de lo que puede salir mal en una relación y a menudo me he tambaleado! A veces aprendemos de los demás, a veces de la experiencia. A veces uno informa al otro. como pareja yterapeuta matrimonialdurante más de treinta años, he visto y guiado a parejas altamente funcionales que necesitaban afinaciones y parejas mucho más disfuncionales al borde del divorcio. ¡Me quemé y me quemaron, y aprendí algunas cosas mientras las sazonaba en la sartén del romance!

Cuando somos capaces de convertir esos locos momentos de coactivación del cerebro límbico en indagación, perspicacia,integridad e intimidad!~ construimos seguridad relacional, seguridad y confianza! Hacer que el conflicto sea productivo es ladistintivo de una relación sana! Resolver el momento y restablecer una conexión segura es más importante que resolver el problema o impulsar una agenda. Al igual que en el béisbol, la base de operaciones debe ser segura, no evitando el conflicto, ¡sino por medios hábiles!

¿Cuáles son algunas claves y prácticas útiles?

Hacer que el conflicto sea seguro, crear lo que me gusta llamar una cultura de franqueza es un buen comienzo. Si tenemos un proceso acordado para aprender el aire y compartir quejas, entonces damos permiso y parámetros a nuestros desacuerdos, límites que, como en los deportes, crean territorio justo y sucio, reglas para el compromiso y una sensación general de seguridad.

Comencemos con: Hacer acuerdos sobre cómo tener peleas. Ayuda a cada socio a determinar cuáles son cada una de sus necesidades, signos de angustia, curvas de crecimiento y claves de dominio de conflictos.

Podemos comenzar con algunas preguntas para cada socio:

1. Cuando me siento enojado, molesto o provocado, necesito_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(¿Espacio? ¿Toque? ¿Para ser escuchado? ¿Para ser sostenido? ¿La seguridad de que eres amado? ¿Elogio? ¿Paciencia? NO HAY BIEN O MAL AQUÍ)

1. Algunos de mis signos de angustia son _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Lo que quiero que entiendas de mí cuando estoy molesto es _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Cuando te veo enojado y molesto, me siento _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Mi mayor miedo cuando hay un conflicto es _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Lo que quiero que sepas, pero no puedo decirte es _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Algo que noto en ti cuando estás enojado es _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Un área en la que podría usar algo de apoyo y dominio es _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Lo admito, contribuyo a nuestros conflictos por _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Otras ideas útiles que quiero compartir y recordar cuando estamos en un conflicto son _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

¿Cómo hacemos que sea seguro para nuestro socio decir lo que piensa y expresar información potencialmente conflictiva? Podemos ser amables y dejar que ellos aclaren el aire primero. Deja que el otro exprese cuáles son sus necesidades y sentimientos. Escuche, sea curioso, conecte a tierra y regule su propio sistema nervioso* (¿cómo?), empatice con su situación sin personalizar, defender, explicar, desarmar, arreglar o analizar. Esta es la mitad de la batalla. Sea dueño de sus propias contribuciones al conflicto. Admitir y disculparse. ¡Espera y gana tu turno!

¿Es más fácil decirlo que hacerlo? ¿Qué se interpone en el camino de suescuchando y comprendiendo? ¿Ansioso? ¿Enojado? ¿Defensivo? Eso es porque es (más fácil planearlo que implementarlo :) ¡A menudo estamos aprendiendo estas habilidades a través de la reparación, la reconciliación y la reflexión posteriores a la pelea! ¡Es por eso que la preparación para la prevención y la prevención de escaladas es la clave!

Cómo navegar con éxito los factores desencadenantes y las quejas:

1. Fíjate cuando te dispares y activa tu curiosidad.
2. Post-teléfono lanzando tu historia. Pida que se despeje el aire y obtenga el consentimiento para ventilar primero. Crédito adicional (mejor no sarcástico): agradece a tu pareja por provocarte y darte la oportunidad de una sanación e intimidad realmente profundas. Pregúntale a tu pareja si puede y está dispuesto a ser testigo de ti. Si también se desencadenan, primero siga estos pasos por separado y luego vuelva a juntarlos cuando puedan presenciarse después de haber hecho su propio trabajo.
3. Establezca un lugar y una hora en lugar de un vertido presuntuoso y automático. A la mayoría de las personas (incluido su cónyuge) les gusta tener la opción de escuchar sus quejas. El respeto y el tiempo importan en el proceso y los resultados. ¡Y el proceso importa! Dejarlos ir primero (como en los orgasmos :) es muy amable. Requiere contención y disciplina,convertirse en el oyentey entendido que estás buscando. ¡Dale lo que quieras!
4. Es mejor no seguir adelante con la persuasión y tratar de satisfacer sus necesidades hasta que escuche la posición de su pareja a satisfacción de su pareja. La responsabilidad no es solo del oyente (es decir, exigir un cierto tipo de escucha) sino también del hablante. La empatía es una capacidad que podemos cultivar y solicitar, de buena gana, no mejor exigida. Plantee su queja o agravio como una necesidad positiva y no como una demanda o un derecho.
5. Deje que su pareja tenga sus propios disparadores, heridas, percepciones e historias. Da un paso atrás y escucha, sin ponerte a la defensiva y sin personalizar lo que no es tuyo.
6. Una buena regla general de la teoría de la atribución: si haces una atribución negativa a tu pareja, trata de ver este rasgo en ti mismo. Si hace una atribución positiva a sí mismo, véalo en un compañero. Pregúntate a ti mismo y a tu pareja: ¿Cuáles son los sueños dentro de este conflicto?
7. Identifique las historias que está contando y qué tan viejas (repetitivas) son. Si es repetitivo, es posible que esté arrastrando algo de amenazas/molestias/traumas anteriores... Retroceda para encontrar la firma emocional* Eso es un gran arte y puede necesitar apoyo profesional.
8. Sé dueño de tu contribución a los ciclos entre tú y tu pareja. Eso desarmará el ciclo tumultuoso. A eso lo llamo El poder de la admisión. Reconocer y apropiarnos de nuestra parte en el teatro nos empodera, nos saca de la víctima y nos lleva a la autoridad soberana de nuestra propia narrativa.
9. Inmersión más profunda Traza tu historia hasta sus orígenes. ¿Cuándo fue la primera vez que te sentiste así? ¿Cuál es la cadena, la secuencia que sigue este patrón? ¿Cómo se dañó allí su sentido de seguridad y/o confianza? ¿Qué historias o creencias se formaron en su identidad? ¿Qué sentiste entonces? ¿Qué siente ahora cuando lo recuerda (sensaciones físicas, emociones, necesidades, impulsos)
10. Sea testigo de sus proyecciones, sus transferencias de patrones familiares en su relación. Respeta su poder. Inclínate ante la oportunidad que te presenta la Puerta de la Conciencia para tu crecimiento. Perdona al Mensajero cuando encuentres y extraigas las gemas.
11. Agradece y reconoce a tu pareja por escucharte, ser testigo y amarte a lo largo de tu proceso.

El perdón es sexy: ¡Y cuanto antes mejor! Se producirán interrupciones: cuando traemos curiosidad, respeto, amabilidad, compasión y disposición a escuchar, permitir y perdonar, el conflicto se profundiza en una increíble intimidad, amor, una sensación de ver y ser visto y una profunda vitalidad que de otro modo sería suprimida por la típica evitación del conflicto y la franqueza que pueden tipificar las relaciones estancadas.

Hay muchas vías paraProfundizando tu intimidad. Estas avenidas requieren gran atención, habilidad, coraje y voluntad. ¡Tenemos esas cualidades y podemos aprovechar esos recursos para cultivar una cultura de franqueza! Espero que esto haya sido útil.

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